Комментарии

У меня было так: В рамках школьной программы читала Му Му Тургенева, читать мне было влом, поэтому я просто посидела поиграла и пошла маме сдаваться. Мама сразу спалила наеб и задала вопрос : -что сказал Герасим когда топил муму? -😳 я ещё до этого места не дочитала - *мамины матюки, призывающие нести книгу сюда* Первая строчка «Герасим отродясь был ГЛУХ и НЕМ»

Внучка в 3 годика болела бронхитом, таблетки не помогли. На приёме у доктора - - "ну что, поколем укольчики? кашляешь ещё" -"не надо, а то щас плохое слово скажу..." -"какое ещё слово? ну скажи" -"Блять......")))

Стоим по детству, лет в 12 в подъезде, зима, греемся. Каток во дворе, поэтому стоим в коньках.Идёт по подъезду бабуля соседка, проходит мимо нас и что взбрело мне дураку в голову не знаю, я махнул ногой ей в след а она возьми да остановись, и получила коньком по булкам.Бабуля поворачивается с перекошенным лицом смотрит на меня а я со страху говорю кенту - Саня вот зачем так делать??? А Саня от неожиданности и непонимания - Димон, ты чё, охуел???

Помню как лет в 9 матюкнулась при маме. Что-то ей рассказывала и на секунду забыла как правильно поставить ударение Украла или укрАла (фиг знает что у меня в голове щёлкнуло) и сказала спиздила🤦‍♀️😂 мама от неожиданности просто рассмеялась, но сказала что так говорить нельзя)

О, помню, как впервые матюкнулась при маме. Было мне лет девять (а весила я на все восемь), накануне посмотрела какой-то фильм про ооочень крутых парней. Нарядилась в спортивные штаны, топик синтетический а-ля с принтом Дикаприо и Унислет, только вместо четы Доутсон у меня была эмблема Адидас 🤣и ещё бандана, как ни странно, желтая и со стразами 🤣 завершением образа служили нелепые детские солнцезащитные очки в стиле терминатора, только с таким отливом, как будто на них бензина капнули. И вот я, крутышка, являюсь на кухню, где мама пьёт свой послеобеденный кофе, смачно хлопаю дверцей холодильника и с опломбом заявляю «Пожрать ниче нету, блять!». бедная моя мама вытаращила глаза и не нашла ничего лучше, чем пропустить мат мимо ушей и на всякий случай наорать на меня за борзый тон и вид. Больше при родителях не материлась, урок усвоила 🤣

Говорят, ты в садике материшься? Пиздят!

Запарили блять такие соседки/тётушки/подружки мамы, которым надо больше всех. Следить надо за собой и своими пиздюками. Вот до всего есть дело, сука, всё всем расскажут. Они же обычно потом стареют до бабулек у подъезда. Сбор сплетен, уровень: ветеран. Самая правильная реакция родителя на такое дерьмо - послать на хуй, имхо.

Мы тут недавно на такси в мини-аварию попали. В машине были моя дочь, я, моя мама и ее брат(мой крёстный). В момент столкновения, моя дочь выматюгалась, а я орала «мамочки, мамочки! ..» В итоге мама треснула меня по губам ладошкой, как в детстве, типо не матерись. И я до сих пор не знаю, это она внучку прикрыла, перед крёстным, или наших голосов не различает. 🤷‍♀️

Я первый раз перед мамой сматерилась в 19 лет. До сих пор стыдно 🤣 с сумками шли с магазина. Я вся в психах (мамуля закупается так, как будто завтра начнётся апокалипсис) мама- -Ой, дочь, мы сахар забыли! -Да и хуй на него! Ой! Я вся покраснела, потом долго смеялись с ней🤣

Блин, а я так получила по малолетству незаслуженно из за мата своего брата. В прорыве ссоры кричит мне:заебала! Ну а я подумала что не неправильно сказал слово: запарила. Заходит папа и я смеясь рассказываю о якобы смешной ошибке брата, мол сказал заебала вместо... договорить не успела, прилетела оплеуха😕 было жутко обидно, объяснения слушать никто не стал

Вспомнила анекдот.. Лежит младенец в коляске и матерится: "ёбанный в рот, соска упала, поднять никому".... Рядом стоящий мужик и говорит: -Малец, ну ты что ты же совсем маленький, а так материшься... -Прости мужик, хуйню спорол

Соседка больно додельная. Лучше бы за собой следила, а не за чужими детьми. Если ты мне кто-то стучал на детей в негативном ключе , то сами были посланы туда

Первый раз от меня отец услышал мат, когда мне было лет 9-10 Мы выходим из машины, я держу в руке старенькую раскладушку от самсунга, рука задевает за дверь, телефон падает на асфальт, крышка улетает в одну сторону, аккумулятор в другую, бренное электронное тело — в третью. Я в сердцах кричу: «Бл*ть!!!» Папа сгибается пополам от смеха 🤣

Помню перешла в новую школу в седьмой класс, после занятий за мной приехал отец, и давай спрашивать, мол,как в новой школе , кассе....к слову я была приличной девочкой и краснела даже от слова жопа. Я собираюсь, увлечённо рассказываю обо всем , и тут как пиздану, типо все хорошо, только вот вчера у парня гриндара в раздевалке спиздили, и дальше продолжаю рассказывать. Отец ржёт, говорит, я маме не скажу, что ты матом ругаешься. А я и не ругалась! Я хотела сказать стыбзили! Хз как так получилось)) до сих пор иногда припоминает)

А я сроду не материлась принципиально, а тут рожаю, воды отошли, привезли в роддом, врач проверяет на раскрытие, а мой автопилот от боли включился и я такая: ебать колотить, ебать колотить. У неё глаза были по пять копеек.

А меня так всегда умиляли эти угрожальщики рассказать моему отцу что-то «из ряда вон выходящее» 🤦🏻‍♂️. Будто бы он мне что то сделает по жалобе какой то чужой дуры тупорылой

я в 4 года сказала слово "сука", и мой друг детства меня шантажировал, что всем расскажет, что я матерюсь. до конца дня я заставила его сказать это слово и шантажировала его, что расскажу его маме, если он расскажет моей😂

Похоже на анекдот

При родителях не матерюсь. При муже тоже. Но они видят мои комментарии с матами в инстаграмме 😂

Когда я в первый раз сматериалась, мне никто не объяснил, что это плохое слово, родители просто сказали:" будешь так говорить, твои друзья к нам больше не придут"...

- *голосом Джей Ди* Ай, черт, умный ты!

Сообразительный малый 😀😀😀

Так и засыпался, не продумал легенду)

Сестра племяшку потеряла. Вот только что была с подружками на лавочке у подъезда. И вдруг тишина… Сестра вылетает пулей из квартиры на первом этаже во двор, и не видя детей в ужасе рисует в воображении самые страшные картины. Решила обежать вокруг дома. И видит такую картину за домом, – в кустах валяется бухой в хлам алкаш а вокруг него стоит ватага ребятишек. Это пьяно чмо матерится как заправский боцман, и потихоньку засыпая умолкает. Тогда один из толпы малышей бросает в него камушек побуждая новую волну незнакомых и интересных слов. Он снова отключается, а они опять камушком в затуманенное сознание, побуждая его к монологу. Он засыпает а они снова его кирпичём…. 😁

Забавно как получается: как только речь идет о том, что не помогли в случае чего - суки безразличные, нет никакого дела до других, это ребенок и бла-бла. А тут соседка пригрозила жалобой родителям - какое твое дело, пришла бы с жалобой - и я ее послал/послала бы! Красота!!!

Было мне лет 9-10, играли с подружками во дворе в дом, разбирали " роли", ты будешь мама, ты папа и тут я ляпни, а ты любовница. Проходившая мимо соседка донесла моей маме о непотребном поведении дочери. В общем, это слово я долго потом не могла произнести, будучи уже достаточно взрослой.

Я сматерилась при маме в пераый раз в 25,ох мне стыдно было😱😂😂😂

Спасибо за анекдот.

Забавный секрет? Нет! Всего лишь навсего анекдот.

Это экстрасенсы из психушки 🤣🤣🤣