Комментарии

секрет посвящается тем, кто по жизни хранит сервиз в серванте на лучшие времена

Узнала себя.Стало больно.

Но век уже как будто на исходе, И скоро без сомнения пройдет А с нами ничего не происходит, И вряд ли что-нибудь произойдет.

А через сотню лет у нас есть свой собственный стол И даже, может быть, собственный кабинет. А среди всех этих людей и компьютеров нам мечтается о простом: Ощутить, как река качает нас на спине, Как песок горячий рассыпается под подошвой, Как варенье из вишен мы летом всегда варили, Как орех на даче шелестит нам о чем-то прошлом. Как давно мы с тобою, мама, не говорили. Как давно ты не прижимала, мама, к своей груди. Как внутри меня, мама, что-то давно остыло. В детстве кажется, что лучшее – впереди, А сейчас понимается, что лучшее уже было...

А нехер ждать потому что. И жалеть тоже. Проебала время? Ну и ладно. Вкус к жизни проще потерять, чем вернуть, но достаточно подумать, "а что будет в 50?" чтобы начать что-то делать. Просто делать независимо от ожиданий. 40 лет — это не 80, есть опыт, до маразма далеко. Так иди и пытайся чувствовать сейчас, иди к специалистам, если не получается. Мечтай, но не жди, ведь давно понятно, что ждать бесполезно

А мне нравится мой возраст «под сорок». Я стала намного уверенне, расслабленнее. Нет этих скачков настроения, ненужного смущения. Я сама себя обеспечиваю и мне не нужно ни у кого ни на что спрашивать разрешения. По сравнению со своими 20-ю, я наконец-то отлично знаю своё тело и кончаю каждый половой акт, а то и несколько раз. Секс стал приносить намного больше удовольствия. Такого какого-то глубокого, эгоистичного удовольствия, а не как раньше лишь бы милый был доволен. Единственный минус- теперь нужно реально ухаживать за собой: за своей кожей, физической формой и здоровьем, но пока всё в общем нормально. Когда мы вспоминаем своё прошлое, мы обычно вспоминаем самое хорошее. Когда вам исполнится 60, вы так же с тоской будете думать о своих 40, какая вы были молодая, красивая, полны сил и надежд, так что наслаждайтесь каждым днём и просто живите, прошлого не вернуть, но настоящее в наших руках. Кстати, есть несколько приятельниц, которым по 60 и они тоже всё ещё отжигают. Выше нос!

Для меня это самый страшный секрет, я тоже начала об этом недавно задумываться (скоро 40). Думаю, что просто судорожно рефлексирую на внешние факторы и обязательства. В последнее время ничего и никого не хочется, даже элементарного. Вспоминаю себя ещё год назад - я была не такая. Будто торопилась всё до делать, оставить о себе память людям (скомкано, но я не знаю как лучше это выразить). Я знаю, чем себя занять, мне не бывает скучно, есть работа, обязанности, проблемы... но мне просто стало почти все равно, я ничего не хочу. Стараюсь скрывать это, но иногда плохо получается. Я почти овощ внутри. Может пойти психологу мозги поконопатить, пока до психиатра не дошло. Мне и это почти безразлично, а как вернуть себя не знаю

Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком. Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку. Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай. Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети. На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр. Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли. В куче с хламом — духи от гуччи. Вот для этого жили–были. Вот такой вот "особый случай". На что мы тратим жизнь! На мелочные ссоры, На глупые слова, пустые разговоры, На суету обид, на злобу- вновь и вновь. На что мы тратим жизнь...   _А надо б на любовь._ Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -

На меня такое стало накатывать после 40. Уже понимаешь, что ты вырос и все. Ты то, что ты сейчас есть. А потом пришло осознание, что естественно будут новые переживания и впечатления! У меня подрастают младшие девочки и впереди нас ждёт куча всего нового. У меня взрослые старшие дети и их новые впечатления я считаю и своими тоже. И это чудесно. Недавно появились внучки и это по настоящему новая ступень в моей жизни. Автор, конечно не будет такой жизни как в 20 лет. Но что бы не превратиться в убитую жизнью бабку эти впечатления надо придумывать самой и для себя. Конечно, это прописные истины, но они действительно работают.

Автор, мне 43 и все чувства и ощущения аналогичны.... Я просто в шоке от всего происходящего.

Я сегодня опять подумала о том, что хочу, чтобы день быстрее прошёл. Опостылевшая работа, ленивый муж, дети-подростки - вынесли весь мозг. А ведь это моя жизнь! А я хочу, чтобы каждый ее день заканчивался быстрее....... это ужасно (((

Читая комментарии понимаю, как много одиноких людей. И в возрасте, и молодых. Но ведь все зависит от нас самих. Да, трудно вот так взять щелкнуть пальцами и оказаться без нибудь в центре карнавала в Рио или на Эвересте !))) Мне самой уже 57(а это не мало, согласитесь) но я сделала такой вывод! Надо ценить своих друзей, уметь прощать, поддерживать. У меня есть 3 подруги с которыми дружу на протяжении 35/40 лет!! Живем в разных городах, но созваниваемся,приезжаем друг к другу, ездим вместе отдыхать! А еще надо держаться своих "половинок ".Не рвать с горяча, дать возможность объясниться, оправдаться.Спокойно подумать и только потом принимать решение. Вот я разошлась с первым мужем,пил.Сейчас понимаю что нужна была реально только мое понимание и поддержка. Он бы справился! Но оставшись один, он совсем сломался. Этот груз со мной всю жизнь. Со вторым начиналось все прекрасно, не пил первые лет 8 ,потом начал выпивать. Не жили 2 года. И после того как у него случится ОИМ,я пересмотрела свое отношение ко всему. Стали общаться, я поняла что не только я ему нужна, но и он мне. Жизнь проходит очень быстро. И кажется что впереди все самое интересное и лучшее!! Но нет, сначала надо посмотреть возле себя, вокруг себя! И ценить этих людей. Наверное не все поймут меня, и ситуации бывают разные, не ко всем это подойдет. Но возможно кому то пригодится мой совет.

Посмотрела комментарии и что то грустно стало.Уже на пенсии, в этом году второй раз вышла замуж.Может в 60 тоска нападет.Легко проскочила 40 лет(работала на 2х работах),50 отмечала с друзьями в хорошем ресторане.Одна проблема,время летит очень быстро, а так много хочется успеть.Может надо жить каждый день, а не завтра.

У меня такое было на моё 22 летие. Я ждала праздника, фанфары, движняк... А меня все буднично поздравили, подарили подарки родные и ... всё. А где фейерверк? Где праздник? Где шары? Букеты? Сюрпризы? И мой замечательный родитель сказал: «Теперь, ты - Взрослая. И, если ты сама себе не сделаешь праздник - никто тебе его не сделает.» И, вдруг, я поняла, что это так. В жизни так. Или ты сам себе делаешь радость, веселье, праздник, или сиди и жди... вряд ли дождёшься... Поэтому, я, сама - праздник! Я - веселье и радость! И я сама - в ответе за свой настрой и свою радость в жизни!

  _А надо б на любовь._ Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то - На нудные дела, ненужные заботы... В угоду обществу придумываем маски... На что мы тратим жизнь!   _А надо бы на ласки._ Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку, На "имидж" и "престиж", ненужную науку, На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...   _А нужно бы на дружбу._ Куда-то всё спешим, чего-то добываем. Чего-то ищем всё - а более теряем. Всё копим: золото, тряпьё и серебро... На что мы тратим жизнь!   _А надо б на добро._ Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем. С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько не гадай - всё выберешь не ту. На что мы тратим жизнь...   _А надо б на мечту._ Боимся радости, боимся верить в сказки, Боимся и мечты, и нежности, и ласки. Боимся полюбить, чтоб после не тужить... На что мы тратим жизнь?!   _А надо просто жить!_

Мне за 30,а я давным давно не знаю чувства радости, ожидания прекрасного или ещё чего то похожего, что испытываешь в юности... От радости я только могу поплакать и все, к сожалению... Разучилась вообщем я быть той кем была изначально

Всё приходит, когда этого не ждёшь вообще. Я например год назад был на грани отчаяния, потерял самых близких мне людей. Тогда я ощутил что такое предательство, зависть и прочая хрень. И вот когда я остался один, не кому нах не нужен, начал подумывать о самоубийстве, прикупив бутылку водяры, сидя возле какого-то подьезда, и тут встречаеться мне человек, который в ходе беседы приглашает меня к себе, а утром даёт работу, называет мне новый адрес моего проживания (2-ух комнатная в центре). Он спас тогда меня, тем самым получил верного человека на которого может всегда положиться и доверить всё что угодно. Сейчас я занимаю высокое положение в сфере нашей деятельности. А вам всем кого посещают мысли что нечего не получится, что всё поздно, скажу так, гоните эти мысли к чертям.

Самый мотивационный пост, что я видел. Стало страшно. Думаю что делать.

Совковое мышление. Завтра будет лучше, а сегодня потерпим. Это действительно страшно - прожить всю жизнь в ожидании чего-то, и так и не дождаться

Автор, у меня тоже пенсия на горизонте. Я понимаю эти вот колебания. Один в один😭. Хотела бы поддерживающую речь двинуть, но понимаю, что будет пиздёж.

Может вы просто 'не в ту сторону' ждали?

Сегодня на улице был ветер со снегом и прямо в лицо, аж идти трудно. Я сначала подумала, как ужасно и неприятно, а потом распрямилась, подняла глаза и увидела как необычайно красиво вокруг в эту минуту, а замерев на секунду ещё и услышала, как снежинки ударяются об остатки сухих неопавших листьев на деревьях и звенят! И я ощутила счастье! Оно вокруг, рядом!

А я скажу, что и после 40 жить очень даже клево. Есть свои трудности, но плюсов больше: дети выросли, к проблемам в личной жизни уже начинаешь относиться с иронией, а мудрость женская и житейская все копится и приумножается. Может, кто нибудь озвучит, а после 50 как живется?

Ну ребят, ну вы чего! В 40 лет жизнь только начинается: мы полны сил, окружили себя благами цивилизации, дети подросли и уже для себя, есть гораздо больше времени. А к 45 ещё и ягоды должны созреть!!!😊😊😊

Мне далеко не 40, но испытываю сейчас нечто подобное. Я раньше всегда на позитиве была, всегда с улыбкой и надеждой на будущее. Мне всегда было, чем себя занять, чем развлечь. Не могу сказать, что все было радужно, но в душе была весна и бабочки. А потом резко как будто что-то выключилось. Ничего толком не радует, живу на автомате, надежды на будущее, на нормальную личную жизнь почти нет. Видеться ни с кем не хочу, никуда ходить, развлекаться не хочу. И вроде все как и было, а нет задора, радости жизни, как будто потухла. Блин, мне только 26, чё случилось-то.

Даже засомневалась: не я ли это написала и не помню?

Мне через 4 дня 40. Уже ровно год депрессняк прям. Раньше только по две недели перед д.р. бывало. Единственное, что меня както улыбает - откудато у меня есть уверенность (толи гадание какаето, толи сон), что я проживу 96 лет. Эт значит - что я прожила меньше половины жизни...А так мне кажется в 40+ будет легче, какойто дурацкий возраст сейчас, и не молодость и хе пойми что..А ещё конечно же недовольство достижениями, жалость к себе и т.д. Пойду пересматривать ,,москва слезам не верит,, про ,,в 40 лет жизнь только начинается,,)))

Нас тут много таких. Но жизнь надо менять, если в ней что-то не нравится. Главное иметь цель. Всё можно изменить..кроме смерти.

Мне 24.ощущение такое же. Рутина, работа,ленивый муж. Долги. Жизнь проходит мимо меня. И да, я тут не творец своей судьбы. Я в плену моей страны, в которой без долгов ни как.

Когда такое чувство подбирается, вспоминаю, что сознательная и самостоятельная жизнь у меня началась лет в 20, и значит впереди ещё как минимум столько же. А за прошедшие 20 - столько всего произошло, мама не горюй. Значит и впереди не хуже.