Комментарии

Конечно не стоит. Нужна золотая середина. Не забивать на детей, но и под юбкой своей держать до 30 лет не стоит. Приучать постепенно к самостоятельности.

Ну не думаю я, что там прям настоящий игнор)) Скорее всего автор имела ввиду, что игнорит именно попытки манипуляции. А дети те ещё манипуляторы, даже в возрасте 2.5 лет)

Это очень, очень страшно когда Мама объявляет бойкот. Я помню это чувство бессилия когда спрашиваешь ее а она делает вид что тебя нет. Манипуляция сильного взрослого над ребёнком. И ты все делаешь, стараешься чтобы она снова с тобой заговорила. Типа любовь надо заслужить. Я так помню этот ужас свой что к своему ребёнку никогда не применяла такой метод. Масса других есть. А вот от последствий манипуляции такой долго избавлялась. Вам кажется что метод действенный потому что они стараются заслужить ваше внимание и любовь. А разве любовь надо заслуживать???

Как то прочитала у одного «блоггера-психолога», что у женщины ребёнок ни в коем случае, не должен быть на первом месте. И что к сожалению, у русских женщин именно сначала ребёнок, потом уже муж и в лучшем случае она. Сначала это вызвало у меня волну раздражения. Как же так, вынашивают 9 месяцев, рожают в муках и этот малыш(малышка) отодвигается куда то?! А потом посмотрела на своих подруг и поняла. До родов-веселые, жизнерадостные девочки, всем интересуются, много общих тем. После- увы, на 96% +- обсуждение их детей. Да, может быть это и относительно «правильно». Но как же так? Ведь дети вырастают и у них своя жизнь. А эти девочки, отдают абсолютно все в деток, не думая о себе, и к взрослому возрасту, остаются одни, взрослые, не нужные даже себе тётки. Больно это 😔

Эй! Она на вопросы ребенка не отвечает, бойкот у нее. По моему, ничего страшнее и придумать нельзя, когда мама с тобой не разговаривает. Разговаривайте со своими детьми, поясняйте им все по 100 раз, тем более в таком возрасте. Игнорировать ребенка- вариант психологического насилия, как по мне.

Хах помню мне мама тоже устраивала бойкоты. Не уверена сколько было лет, но класс 1-3 вроде. Сначала я не понимала, что происходит и почему она не отвечает. Потом пыталась узнать причину. Потом начиналась истерика. Я плакала, просила прощение, сама не зная за что, но она все равно не реагировала. Через дня 2-3 у меня получалось как то смириться, а через где-то пять мы снова начинали разговаривать как будто ничего и не было. После этого как бы невзначай мама говорила что была недовольна моей двойкой, (на которую я сама даже внимания не обратила), но не хотела со мной об этом разговаривать, потому что слишком устала. Сейчас мне 19 и она удивляется почему я так часто не реагирую на не проблемы. Уверена, что у автора не так, но просто история навеяла воспоминания и стало как то некомфортно от них. Вот и захотелось поделиться...

Вообще-то, ребёнок к 2,5 уже должен уметь одеваться самостоятельно. Криво-косо, но сам. Четкость появится позже. Но дети обычно раньше стараются прийти к самостоятельности, и годам к 2 уже вполне себе одеваются. Но нам, взрослым, ведь не нравится, что он "долго копошится". Вот и получается, что мы делаем все за него, а потом не понимаем почему они ленивые. Все они умеют. И манипулировать родителями в особенности.

Поощрять самостоятельность - это конечно хорошо, но игнорировать пятилетнего ребёнка? Учитывая, что в этом возрасте для него мама - центр вселенной, идея так себе

Самый лучший из методов воспитания - свой собственный пример. При рождении ребёнка свои хотелки нужны поубавить: обдумывать речь, интонацию, пагубные и вредные привычки, отношение к близким, прежде всего к своим мужьям/жёнам, создание приятная и уютная домашней атмосферы. Не бойкоты надо устраивать, а говорить с Дитем! Разбираться в проблеме, уметь слушать и дать правильный напутственный совет. И все это делать некогда чадо творит дикость к 15 лет, а совсем с маленького возраста. Можно сколько угодно устраивать бойкот, но если Вы разбрасываете вещи, а потом орете, почему мелкий кидает свои штанишки, то ни к чему хорошему это не приведёт. Скорее всего могут развиться комплексы, желание не доверять маме и папе. Мои дети уже достаточно взрослые, но точно знают, их родители не будут молчать, если нужен совет, помощь. Доверительно-дружеские отношения с детьми - настоящее счастье, награда для родителя и ребёнка, вне зависимости от возраста 😊

Растворяться в детях, конечно, не нужно, но бойкот устраивать такой малышне.... Конечно, ребёнок испугается и будет стараться вести себя хорошо - без родителя он точно не выживет. Но как это скажется на доверии ребёнка к матери и миру... Ябнестала такой ценой «воспитывать».

Арбайтен арбайтен унд дисциплинен! ... А че сразу Гитлер то?))

А меня бесит что если у тебя есть ребенок, то всё должно быть только для него. Разговариваем с коллегами о свободном времени, хобби и я говорю, что вот сейчас стараюсь ограничивать рабочее время, чтоб побольше свободного было. и тут со всех сторон: ой да, тебе же надо больше времени проводить с сыном, ой да, надо же думать о ребенка, ой для ребенка так конечно лучше! Как же это достало!! Нет, говорю, мне это надо для меня! у меня теперь есть хобби и я хочу свое свободное время для себя, нажилась уже для других! - и сразу непонимание у многих в глазах..🤦

Вы же сами и озвучили корень проблемы-вы все делали сами. Дети в два года уже многое умеют,а в 5 лет-тем более. Надо развивать самостоятельность как только они начинают ходить,я так считаю. Моему сыну сейчас 3 года,и у нас период "я сам" длится уже месяцев 6🤦🏻‍♀️да,иногда тяжко,потому что он медленно раздевается,медленно одевается,он хочет сам резать хлеб,таскать тяжелые бутылки с водой,и т.д. Но я все это позволяю ему делать,подстраховывая рядом,зато он уже знает,что 5-литровые бутылки для него еще тяжеловаты,а нож острый и без мамы его трогать нельзя. А бойкот пятилетнему ребенку-ну вообще смешно звучит🤦🏻‍♀️

Конечно ! Ни в ком не нужно растворятся . Первым делом это вы , а потом уже дети .

Ну и что вас удивляет? У самых ленивых мам, обычно, самые самостоятельные дети.

Эта тактика срабатывала и у меня в семье. Желание получить реакцию мамы творило чудеса и двигало в направлении исправления поведения. Обид на маму нет, метод действенный и абсолютно безболезненный. Проверила на своих детях- действительно меньше криков, ссор, больше самостоятельности и уважения к моим просьбам.

Я до 3 лет кормила грудью. До 5 лет носила на руках в садик. До 2-го класса одевала колготки. Ну и всё подобное. Результат: страшные обиды у ребенка на социум, если кто-то другой к ней относиться не так, как я.

У меня нет детей, наверно, я ничего не понимаю, но манипуляции на любом уровне считаю дном. Молчанка, слезы, обидки, игнор. Бедные дети

А нельзя ли стабильную маму без перекосов? Сначала «растворяться», потом «бойкот», а лет через двадцать они понесут деньги психологам, поиому что «все мы родом из детства»

Дети разные. Приучать детей к самостоятельности, конечно, нужно. Моей 5 лет. Она прекрасно все умеет делать. И, собственно, делает. Но бойкоты я тоже ей устраиваю. А происходит это так. Например, ей что-то не понравилось, резко испортилось настроение или ещё что-то и она перестаёт разговаривать, реагировать на вопросы, или может отвечать со психом. С ней поговорить в такие моменты нельзя - бесполезно. Но она все слышит. Поэтому я проговариваю все в слух, что я ведь так не делаю, всегда её слушаю и т.д. Поэтому сейчас я тоже не буду с ней разговаривать, пока она сама не подойдёт. Помогает. Правда, я потом снова все проговариваю. Чтоб результат закрепить. Бесит её это поведение страшно, но я сама была такой в детстве🙈

Я читала, что игнорирование ребенка, тем более дошкольника - это очень плохая идея, потому как пока родители авторитет и сосредоточение практически целого мира это надо ценить, и для ребенка на самом деле трагедия и большое горе в его маленькой психике если с ним не разговаривает человек, которому он доверяет больше всего. Я так думаю автор это доверие слегка утратил, и дети перекинули его на друг друга, не знаю насколько это хорошо или плохо, но я бы со своими детьми так не поступила. Разговаривать со своими детьми надо, а не дёргаться и бойкоты объявлять. А потом начнутся секреты, что дети неуправляемые, сами всё решают, со мной не делятся, меня не слушают. Фуфуфу, не повторяйте за автором, это плохая идея.

Я считаю, что в этом поведении виноват только Автор, вы своих деток сначала в ж@пу целуете, всё сами за них делаете, а потом начинаете игнорить или п@здить, а детки в этом не виноваты. Воспитание - это очень сложный процесс, нужно терпение, понимание и договорённость между супругами. А то получается, что мама запрещает, папа разрешает, или наоборот, в итоге у ребёнка нет четких запретов, и начинают "ездить на шее". От этого не только дети страдают, но и родители.

Конечно не нужно. Есть у нас в садике мамаши, которые, пока ребёнок стоит и пялится в стену (он нормальный) или играет в планшет/телефон, берут и раздевают его, а это уже седьмой год! Вот и подумайте, откуда потом бытовые инвалиды появляются.

Нельзя ни в ком растворяться.1 быстро сядут на шею.2 медвежью услугу детям делать не надо

Конечно, ни в коем случае нельзя растворяться в детях. Нельзя растить из них социальных инвалидов, потом сами заплачете от них. Автор, всё правильно делаете👍

Я вам скажу так, эту тактику можно применять и не только когда есть проблемы. И можно с более раннего возраста. Помогать только в том, что ребенок не может сделать сам. И не мешать ему в том, в чем он в состоянии справиться без вас. Нормальная тактика воспитания самостоятельного человека.

Родители бросаются из крайности в крайность. То они одевают своих детей сами вплоть до их совершеннолетия (а то и позже), то объявляют бойкот своим маленьким детям.🤦 Это кошмар.

Где пиздецовые секреты? Кто чьи какашки съел или рыбу засунули в жопу?

Это не нормально устраивать байкоты, не реагировать на вопросы и т. д., ощущение что это вам 5 лет. Да, полностью растворяться в ребёнке и все делать за него не нужно, но вот так ломать психику человечку, для которого, вы, по сути, весь мир-так себе решение

Я против такого. Категорически. Манипуляция через страх детей, быть нелюбимыми вами. Вы сейчас столько всего в их головах посеяли, не только умение надевать колготки. Тменно ВЫ допустили ошибки в воспитании, ВЫ виноваты, а вы перекладываете свое чувство вины на них, под предлогом воспитания. Остановитесь!