Комментарии

Я за помощь родителям в разумных пределах. Посвящать свою жизнь уходу за больным в то время, когда у вас у самой растёт ребёнок? Родители не правы

Моя дальняя родственница всегда тоже считала что дети должны быть рядом с ней. Обеим её дочерям за 50, обе не замужем и без детей. Потому что рядом с мамой. Маме уже под 90. И жизни своим детям она всё ещё не даёт. Разве можно сказать,что такие люди любят своих детей? Детей надо отпускать. Спасибо моей маме за адекватность)

Мне всегда как-то обидно от таких историй! Здесь все будто настроены друг против друга. Я точно знаю,что если бы с моей мамой случилось что-то подобное,она низачто бы не позволила мне забыть о своей жизни (бросить работу, забыть о карьере, путешествиях и т.д) и всячески меня к этому сподвигала,но и я в ответ сделала бы все,чтобы она не чувствовала себя одинокой,ненужной,мне не было бы все равно.У автора изначально другая ситуация,я понимаю,что она так поступает в ответ на действия родителей,но я бы не смогла сознательно однажды закрыть эту дверь навсегда и жить с мыслью будь что будет!

У моей мамы есть знакомая, которая вот так всю жизнь прожила с "больной" матерью. Та постоянно манипулировала тем, что она болеет, ей нужна помощь и тд. В результате дочь велась на это все, отказалась от хороших перспектив в карьере, от личной жизни и постепенно переехала обратно жить на хутор к маме, ведь у мамы хозяйство, а она больная - помощь нужна. В общем, женщине 45 лет, она все ещё девственница, живёт со старой мамой (которая, на минуточку, ходит и отлично себя чувствует), ухаживает за овцами и козами, собирает грибы. Я понимаю, что она взрослый человек и это был ее выбор помогать матери, но порой влияние родителей на нас больше чем думаем. И мать в данном случае просто конченая эгоистка, которая похерила жизнь своему ребенку, который мог завести свою семью, детей, путешествовать...да и просто реализовать СЕБЯ. короче автор, вы молодец, что не прогибаетесь. Дети не должны посвящать всю свою жизнь родителям. И наоборот в принципе тоже.

Я считаю,что родители не должны быть обузами для своих детей,так же как и дети для них.

Хочу как раз других послушать. У меня такие же родители, на мои мечты и планы им похуй, раз я родилась, то мой долг им прислуживать и ухаживать за ними. Я понимаю, что это нихуя не нормально 😡 Послала, ограничила общение, теперь обижаются. Я изверг или родители придурки?

Есть у меня дальняя родственница. Она самая младшая в своей семье, восьмой ребёнок. Лет с 14 её все время оставляли с бабушкой, которая лежала несколько лет. Когда она умерла, другому старому родственнику понадобился уход. И так ее "передавали" из рук в руки. Ей было уже 28, когда закончились больные родственники. Как результат: образования нет, школьный аттестат, жилья нет (родители продали), жить негде, ничего не умеет кроме как попу подтирать и горшок выносить. Сосватали её парня, не очень умного, но холостого и с квартирой. Родила она ему 4 детей, одного за другим. Работает в детсаду. Момент из их жизни. Каждый раз как надо было идти в роддом, она брала сумку и шла туда пешком. Благо всего 2 остановки. Обратно также, пешком, потому что ее мужу некогда.

А меня из дома выжили. Мать считала, что из за меня брат не хочет жить с ними и поэтому живет с женой, которую она ненавидела( стандартная история о ебнутой свекрухе), в итоге- я с сыном уехали подальше и больше не возвращались( как жили- никому не было интересно), зато как старость в окно заглянула- « возвращайся, милая дочь, огород некому сажать, за нами ухаживать, да дом убирать. Мальчик взрослый у тебя, тоже уже работать может». Я охуела и не выхую никак. Ведь когда мальчик был маленьким-« нам тут чужие дети не нужны в доме шуметь». Такая она, жизнь, бывает.

Вся семейка непонятная. Одни эгоисты, другие не хотят отстаивать нормально свою позицию. Это как одна знакомая все хаила мать мужа, придирается, постоянно указывает, жизни не дает. На минуточку прожили они в 2 комнатной квартире свекрови 15 лет, еще и 2 детей. Да вы ее задолбали просто. Ан нет, свекровь сука, муж молодец. Ну не виноват он, что не может заработать на жилплощадь, бедный и несчастный человек. Зато умеет 2 строгать и бухать

Почему во всем мире нормально поручать заботу о престарелых либо больных людях квалифицированному персоналу, и только у нас обязательно дети должны похерить свою жизнь, бросить работу, наплевать на своих собственных детей, но обязательно отдать «долг» в виде заботы. Вот банальная ситуация: моя Бабушка требует, чтоб мама за ней ухаживала. При этом у мамы работа, внуки, которых хочется хоть иногда увидеть, муж на инвалидности. Выходит, Мама должна на все это плюнуть и смотреть за бабушкой? Для этого и существуют сиделки, пансионаты для пожилых людей. На сегодняшний день частные дома престарелых выглядят как отличный курорт, но нет же - я тебя родила, значит положи свою жизнь мне под ноги(((

У меня трое детей. Конечно, здорово было бы одного ребенка оставить себе прислугой, но я не считаю себя вправе так поступать. Пресловутый стакан воды вполне могут подать люди, которым могут платить мои дети, если я сама на такое вдруг не смогу заработать. Ужас какой-то, делать из детей рабов

У меня так хотела бывшая свекровь. Мы с сыном за ней ухаживаем, а она, возможно, подарит свою двушку. Была послана подальше.

Именно поэтому я уже сейчас настраиваюсь и настраиваю мужа на то, чтобы отпустить детей, когда они захотят жить своей жизнью. Мне нравится где-то прочитанная мысль, что дети - это твои гости: накорми, обогрей и отпусти дальше. Сами страдаем от того, что у наших родителей вся жизнь сосредоточена вокруг нас, не хочу, чтобы и мои дети повторили этот путь

Получается все так, что раз они позволили жить в своей квартире, то значит их дочь должна забыть всё, что у неё есть, забить на собственную жизнь и быть для них сиделкой. Но блин, мне одной кажется, что это неправильная позиция? Да, она с вами живет и да, она ваша дочь. Но записывать ее в прислуги на веки вечные тоже не надо. Я думаю, она помогает всем, чем может и её сын тоже. Но жертвовать всем, чтобы быть всё свободное время только с мамой... Странно как минимум. Автор, уговорите свою маму на сиделку, она же ей нужна. Хотя я не в курсе пытались ли вы и какой был результат. Ситуация, конечно, странная. И не туда, и не сюда.

Помогать родителям - это нормально, но бросить работу и всю жизнь посвятить уходу за родителями, это по-моему элементарный эгоизм. А на что дочь должна содержать сына, и на что будет жить в старости? Пенсию тоже заработать надо или же копить на старость, а с чего, если не работаешь? Странные, какие-то родители!

В этой семье, к сожалению, никто никого не любит. Печально

Я не понимаю родителей, которые делают из детей рабов, воспитывают в них слепое подчинение и подавляют волю. И вот это вот "Я тебя родила, кормила, поила, воспитала, ночей не спала, образование дала" простите, но бред. Моя мать так тоже всю жизнь считает. И я от нее всю жизнь бежала. И теперь, сама воспитывая почти взрослую уже дочь - всегда об этом помню. Только почему то такие родители не думают что: Дать жизнь ребенку - это их решение. Принимая такое решение они берут ответственность за жизнь этого ребенка, воспитание, образование и тд. И вообще все это - святая обязанность родителей. Мы сейчас говорим о нормальных родителях, а не тех, что просто забывают предохранятся и потом такие: "А нехай будет". Ребенок, вырастая, имеет право на собственную жизнь, и только от воспитания и самомознания зависит, насколько ребенок захочет помогать родителям в сложных ситуациях и преклонных годах. Это ж как надо было задолбать автора, чтобы она втихую сбежать собралась... Порой с такими родителями подругому никак. Только через время, они смиряются с тем, что их дети не их рабы, и то не всегда. В общем, автор, я вам желаю сил и терпения. Съезжайте, устраивайтесть на работу, и помогайте родителям по мере возможностей. И да... все-таки не уходите молча. Оставьте хотябы письмо.

Вот все пишут мол, не должны, не должны. Понимаю, сейчас бытует мнение, что ребёнка вообще не спрашивают, когда решаются на его рождение. Но разве, автор, ваши родители не поставили вас на ноги? Не заботились о вас, не помогали и не делали все от них зависящее, чтобы вы смогли "выйти в жизнь"? Быть может стоит спокойно поговорить с ними ещё разок, предложить варианты, а не бросать вот так стариков. Может я и схвачк минусов, но для меня это странно.

Когда ребенок делает свой первый шаг вперед, его родители должны сделать шаг назад.Только так можно выстроить отношения с человеком. Именно с человеком, а не рожденным для...Желание родителей поглотить жизнь своего ребенка - токсично. Нужно оберегать свои границы.Это порой не просто. Больно. Но другого способа прожить именно свою жизнь, для чего каждый из нас и пришел в этот мир, не существует! Желаю автору и всем детям своих родителей жить только свою жизнь. Без оглядки на чувство вины и осуждение.

Здравствуйте, не могу ничего вам сказать. Сама болею и сын был всегда около, (23), предложила сама им(ему и его девушке) пожить отдельно. Но чтоб приезжали(диабетик я). Пусть пробуют жить вместе, надеюсь, понравиться. Буду только рада.

Мать неоднократно мне говорила, что требует, чтобы им с отцом, когда придёт время, мы с братом нашли хорошую сиделку, что "старики не должны портить жизнь молодым". При этом сама она с сестрой ухаживает за бабушкой (95 лет) и еще и сидит с моей дочкой и детьми брата. Она мой герой. Ей 70 лет и она как неубиваемая батарейка Энерджайзер, продолжает работать, работать, работать... Сделаю для нее все, что смогу.

Когда родители уже осознают,что дети рождаются по их хотению, безусловно дети могут помогать,но это не должно быть навязано шантажом и упрёками,помощь должна идти из сердца от души

Это ужасно. Соседка - профессор, умница, красавица в молодости. Отец рано умер, остались в семье мать и две дочери. Младшая залетела и вышла замуж против воли матери. Мать же сказала старшей - не смей! Ты одна только у меня осталась. Женщина была у неё сиделкой всю жизнь и как могла помогала сестре деньгами и всем. Помогла всей её семье переехать в Канаду, продала квартиру и ещё денег с собой дала. В её 60,мама умерла, а у неё ни разу в жизни не было мужчины. Канадцы приезжали к ней раз в 2-3 года, её туда не соьирались забирать. Каждый год высылала им деньги. Продала ещё одну квартиру, выслала им деньги. Жила сама в крошечной девушке, питалась крупами без мяса. Умерла в возрасте 88 лет, одна в квартире. Они тут же приехали в Москву и продали ее квартиру. На похороны не звали никого.

До сох пор помню про случай тут - взрослые родители , поздний ребёнок. Всегда везде вместе за ручки . Сначала девочка маленькая была, очень мило, потом девочка постарше стала . Потом молодая девушка , но все так же за ручку . Потом за ручку ходили только мама и дочь . Спустя ещё время одна дочь . Уже взрослая и никому не нужная (((

Мне очень нравится, когда, казалось бы, взрослые люди осознано заводят ребенка, а потом предъявляют ему требования об уходе за это. Типа мы тебе жизнь, а ты теперь наш раб.

Автор, вы устали, это понятно. А посмотрев с другой стороны увидим вот что: Родители хотят от вас общения, хотят внимания вашего. Просто их алгоритмы общения с близкими таковы . Типа ухаживает за мной значит любит. Наймите им помощницу на 3-4 часа в день, но приходите к ним и РАЗГОВАРИВАЙТЕ с ними. Они доживают свой век и им скорее всего скучно, нечем занять себя. Да, их поведение очень эгоистично. Но поступите умнее. Приходите к ним в гости, чаще звоните.. а помогать им будет другой человек. Сначала повозмущаются, но если вы будете с ними общаться, то все в итоге будет хорошо.

А мне бабулечка говорила в последнее время: звони,приходи, пока есть,к кому.

Я не знаю, права я или нет. Да и как вообще правильно? Моя бабушка болеет последние полгода. Она живёт с двумя дочерьми своими (одна из них моя мама) и внучкой. Я живу с молодым человеком. У меня обычно 1-2 выходных на неделе. Так как мч работает с утра до ночи, видимся мало. Конечно, хочется выходные провести с ним. Да даже когда он в командировке, хочется единственный выходной никуда не мотаться, полежать дома, сделать какую-то работу по дому, типа уборки. Но на меня постоянно давит семья, что бабушка по мне скучает. Из-за этого гложет чувство вины... Когда приезжаю, тупо сижу там в комнате. Даже особо никокого взаимодействия нет. При этом стоит мне приехать и уйти раньше, чем мама вернётся с работы, а это часов в 8, мама обижается. Воспринимает это как то, что я бабушку хотела увидеть, а ее нет. Чувствую себя плохой дочерью/внучкой, но и отдохнуть хочется. А они думают, что я тупо не хочу их видеть и забила

Как рада что у людей есть мозги, правильно делаете. Пусть сами с собой считают .

Заводя детей - надо понимать, что это другая личность со своим мнением и своими желаниями. А кто думает, что родил рабов - сдохнет в одиночестве.