Комментарии

Сделайте ремонт, пожалуйста..

Когда папу забирали на скорой, он мне сказал, "прощай милая, мы больше не свидимся", и протянул руки обняться, а я не подошла, буркнула из серии "не говори ерунду, иди давай". Увидела я его только в гробу,через несколько дней. Прошло уже много времени, я многое забыла, а его стоящего в дверях со слезами и последние слова, я никогда не забуду. Эта боль навсегда со мной, и сколько слез пролито и сколько во мне желания сейчас, и всегда обнять его и не отпускать. Ребята, никогда не делайте как я.

Через два месяца будет год, как не стало мамы. Ей было всего-то 39. Самое обидное, что лучше всего я запомнил последние три года её болезни и последние три дня, когда мы забрали её из больницы домой. Она стонала от боли, хрипела и спрашивала "когда я наконец-то умру"? А я и помочь ей уже ничем не мог, просто рыдал, ставя очередные обезболивающие уколы. И так мерзко на душе от того, что буквально за несколько минут до её смерти я всего лишь гладил её холодную руку, пытаясь согреть и вышел покурить, а когда вернулся — было поздно. Даже не сказал, как сильно люблю её и как больно от того, что она не заслужила такой смерти. Теперь постоянно в мыслях её взгляд, брошенный на меня в последний раз. Безумные от боли и страха серые глаза. Прости, мам за то, что злился, когда не хотел просыпаться рано, чтобы сделать укол. Прости, что раздражался и пренебрегал твоими страхами, думая, что всё сносно, потому что ты редко давала понять, как тебе по-настоящему плохо. Я верю, что сделал многое для тебя и хоть тогда это и было зачастую в тягость, ведь я тоже человек, который устает, но сейчас мне не хватает заботы о тебе. Я не могу больше возвращаться домой и знать, что меня там больше никто не ждет. Простите, что написал это, но я хотел где-то выговориться. Возможно, вы будете внимательнее относиться к своим близким, когда им это действительно нужно и не станете повторять ошибки множества людей.

Это очень больно, да. Каждый раз после ссоры с мамой, во время которой у меня в голове СТОЛЬКО говна вылезает, я так сильно себя ненавижу... Хотя, признаться, у меня это лишь в голове. Она же говорит, все что думает. И думает она обо мне много. Да, нельзя говорить плохое о маме, я ее очень люблю, но где, как не здесь, сказать о том, как невероятно обидно, прям до слез, когда мама говорит тебе такое, что ни одна дочь услышать не пожелает. Прозвучало довольно эгоистично(

У нас в подъезде кто-то написал маркером: Алевтина шлюха. Алевтина выловила виновника и заставила закрасить. Тот взял кисточку и краской аккуратно обвел каждую букву. Вроде и закрасил. И всё равно всем видно, что Алевтина шлюха.

Я так крестнице лет в 7 маму заменяла ( та в командировке была полгода): и сказки читала, и по врачам водила, и в детский клуб. Голос ни разу не повысила, в отличии от матери, которая орала и по жопе била. И что я прочла на стене? Правильно: кросная полная дура. Вот 20 лет прошло, а забыть и простить не могу( так и держу дистанцию с тех пор.

Секрет под стать моего душевного состояния! В ноябре будет 16 лет, как нет моей мамы❤ 16 лет - это целая жизнь и так мало. Больно ли? Очень. Конечно, я живу полноценной жизнью. Я взрослая, у меня уже свой ребенок. Но бывает вернется это дурацкое ощущение: просто очень хочется к маме, под крылышко. Свернуться клубочком и просто почувствовать объятия. А боль мне напоминает то чувство, когда ударил локоть и попал по нерву.... перехватывающая дыхание боль. И дааа я тоже жалею, что не говорила маме о любви.. что не благодарила по мелочам.... Мам, я люблю тебя. Прости

Жалко детей, которые теряют мам. Жалко мам, которые теряют детей. Жалко пап, бабушек, дедушек, сестёр и братьев. Ааааа мне всех жалко. Лежу и реву теперь из-за комментариев 😭😭😭

А вы знаете, спасибо за этот секрет. Наверное, многим он напомнил о родителях. Кого уже нет рядом - щемящая, но светлая грусть. А у кого может появилось желание позвонить, заехать, , повспоминать детство, и плохое, и хорошее, поворишить семейный альбом, пока есть с кем... 🙏

Мне 18. Мама заболевает по непонятной причине и за несколько дней ее силы просто испаряются до такой степени, что пришлось пересесть на коляску. Больница. Врач в кабинете сообщает - рак. В это время мама ждёт за дверью в коляске. Я беру в руки эти бумажки, меня начинает трясти, я не верю, прошу врача проверить все ещё раз. Никому не пожелаю испытать эту боль. В этот момент в кабинет заходит мама опираясь на стенку и спрашивает с легкой улыбкой: «ну что там?» Все молчали, я стою к ней спиной, а сердце готово было разорваться на части, я не могла сказать ей правду. Поворачиваюсь и говорю: «мамочка, ты что встала, иди скорее присядь, у тебя все хорошо, врача сказал скоро поправишься». Я никогда не видела столько счастья и надежды в ее глазах. Началось лечение. Маме было то чуть лучше, то хуже. Это был конец августа и мне пришлось уезжать поступать в университет в другой город(она мечтала об этом, поэтому настаивала). С ней осталась сестра. В нашу последнюю встречу я бегала и катала ее по парку на коляске с ветерком, мы смеялись и вроде бы все было чуть лучше. Я пообещала ей отучиться первые две недели и вернуться обратно, чтобы сдать новую партию крови для неё. В последний момент она встала, крепко обняла меня и сказала «теперь я за тебя спокойна, я тебя отпускаю, милая моя», я обняла ее тоже, но усмехнулась и скзала «не говори ерунды, мам, я ж скоро вернусь» и ушла. А она смотрела мне долго вслед. Мамы не стало через 12 дней, а я так и не простилась с ней.

Самое ужасное чувство сожаления , когда уже ничего вернуть нельзя . У меня отец болел очень много лет и постоянно в больницах. Я уже из за работы и не навещала его. Как потом оказалось , когда его не стало , он маме сказал, что никто даже не приходит 😥. Это прям скалит сердце мое. Теперь часто хожу на могилу его

Моя мама уже довольно пожилая и я частенько на нее сержусь или раздражаюсь. и, бывает, так хочется ответить ей что-то едкое, грубоватое,но я сдерживаюсь, потому что боюсь, что вдруг это будут последние слова, которые я ей скажу и о которых потом я буду жалеть

Когда мама умерла, начала корить себя за каждое кривое слово, которое ей сказала. Какая я идиотка была..

Чувствую вашу боль... Как много хорошего мы не успеваем сказать нашим близким.. 😢И за многое не успеваем попросить прощения.. Знаю эту боль.. Поэтому, давайте любить, чаще обнимать, чаще смотреть в глаза..

Надпись, конечно, с негативным содержанием, но это воспоминание возвращает вас в тот день, когда мама была жива! Черпайте в этом силу, а не сожаление. Ведь мама вас любила, а вы любите ее.

Как то под влиянием такого же печального секрета сочинил стих... Как же всё переплетено. Рождение, смерть, судьба. Нам кажется, что не умрём мы никогда. Живём как в дне сурка. Храним в себе все старые обиды. И умираем так, как будто никогда не жили... А жизнь одна. И для того она дана. Чтоб прожить её в любви сполна. Всегда! До самого конца...

Автор, возьмите тряпку и допишите, самая любимая и родная, А после можно смыть это или оставить как память... Это уже вам сердце подскажет как лучше.

А мокрой же тряпкой заштриховать ее не приходило в голову?

У каждого в жизни бывают обиды на близких, слова сказанные не со зла. Главное, это успеть простить и помириться с человеком, если он тебе дорог. Автор, мне вас так жаль стало :(

Я прямо увидела как к секрету стекаются души людей у которых умерли близкие.которые пишут свои комментарии чтобы хоть чуть чуть уменьшить боль.разделить по капельке по всему миру больно,очень больно.держитесь милые,все проходит..

Когда была мелкая, поругалась из за чего то с мамой. Потом решила что ей тоже плохо и написала записку о том, что знаю, что она меня любит даже когда ругает и я ее тоже люблю. Записку положила ей в карман шубы. А дело было в начале осени, поэтому не сразу поняла, почему придя зимним вечером домой с работы мама плакала и обнимала меня

Сотрите про дуру, напишите слово любимая

Хм, чернухой покажется, но автор редко делает уборку, не? 🤔

Мне 42,и каждый раз как подумаю что мамы может не стать,не дай бог...ком к горлу накатывает...

Смените обои

А вы исправьте, той же влажной тряпкой: "мама думает о тебе". Всего лишь одну букву переправить и дописать немного. Надеюсь дефис вы не поставили

Неужели, обои ещё те?

У нас с папой были не очень хорошие отношения. Он пил, и когда выпивал был буйный. Не бил конечно, но кричал, ругался, придирался ко всему. Когда его положили в больницу и было понятно, что это конец, я пришла его навестить в больницу и прошептала ему, что люблю его. И несмотря ни на что, я рада, что сделала это. Ведь было не только плохое, но и хорошее. Детей он очень любил. И я жалею, что он не видел мою дочь, не играл с нею(((

Не вините себя,вы же её любили,так что эта эмоция фигня,сотрите и забудьте

Училась я в первом классе. И как делать уроки так начинаются ор. У меня наверно плохо получалось, мама на меня орала. Она часто орала на нас детей, это она сейчас понимает что не права была, но тогда орала. И делать уроки было мучение с ней. И как раз она меня достала и я в коне тетради на обложке написала "мама дура". О чем я думала я не знаю, мне было 7 лет. Ну опять был ор.