Комментарии

В день когда погиб мой дедушка ревели все кроме меня. Я ничего не чувствовала и не чувствую. На похороны я не пошла потому что не захотела и всё. При жизни он был муднем, которых поискать надо, бил мою маму и бабушку, довёл их до того, что они и по сей день проверяют по 5 раз закрыт ли замок : раньше боялись, что пока будут спать, то их передушат. И вот после смерти он резко стал хорошим. Я не понимаю почему про покойника либо хорошо, либо никак. Если человек был мудаком при жизни, то его смерть вообще ни на что не влияет. (Офтоп история, просто старые раздумья навеяла)

Когда погиб мой папа, шеф моей мамы сказал ей, что она может взять себе отпуск, на неограниченный срок, столько времени, сколько ей понадобится, чтобы придти в себя. Это вылилось в глубочайшую депрю. Я ее два месяца видела только в пижаме и в кровати. Думала, что она уже не встанет и не выкарабкается. Так что в чем-то Ваша мама права.

Я была в рейсе, когда мама сообщила о смерти бабушки. И я понимаю маму автора. Если бы не пассажиры, которые нуждались в моём внимании и заботе, я бы, наверное, с места не сдвинулась. Помню то чувство до сих пор: ступор, как будто время в одно мгновение остановилось. Но я закончила рейс до конца, на след. день сдала отчёт по рейсу. Кстати, именно сдача отчёта меня и "выдала" руководству: вместо обычных получаса я проволандалась почти два. После комментария, чего я так долго, сказала, что бабушка умерла. И заплакала.

Да нормально мать поступила. Похороны это не только горе и боль, это ещё и куча хлопот. А в таком состоянии следить за ребенком практически невозможно, я считаю. Особенно если его оставить не с кем.

Вспомнилось. У коллеги умер дедушка, в день похорон была её смена. Но начальница не отпускала её, не смотря на то что несколько человек готовы были выйти на подмену. В последний путь она деда все таки проводила, а на следующий день пришла и швырнула в эту овцу заявление и стакан с кофе. Визгу было жуть.. Но все посчитали что она правильно сделала

Мне 14 лет было, когда умерла любимая бабушка. Она жила за 2000 км от нас, середина 90-х, кое как удаллсь достать один билет на самолёт для мамы. А я в этот вечер пошла на тренировку, каратэ занималась. Два сломанных носа у партнёров по спаррингу. Могло быть и больше, но тренер, узнав в чем дело, отжиматься заставил. Это действительно лучший способ не думать о своей боли

Когда умерла моя бабушка, я была готова у этому. Она долго и тяжело болела, за неделю до смерти перенесла операцию, после которой врачи сказали, что помочь ей не смогут. Единственное, о чем сожалею - бабушка так и не увидела свою правнучку, мою дочь, которой было тогда всего 3 месяца. Больше всего меня выбила из колеи реакция отца моего ребенка, с которым мы тогда состояли еще в отношениях. Он названивал и возмущался, что я уделяю ему мало внимания, слишком грущу и выливаю это на него, не вдохновляю и не заряжаю позитивом и добром. Конечно, он знал, что бабушка умерла. В тот день я его и бросила.

А я не понимаю

В этом году в последний день весны Умерла бабушка и я не понимала ничего в этот день... хоть бабушка и болела и врачи говорили ждите смерти, но все равно к этому нельзя подготовиться. Аж слёзы до сих пор наворачиваются( осознала я что она умерла, только когда врачи скорой сделали кардиограмму и я увидела на этой бумажной ленте просто прямую полосу... тогда слёзы хлынули ручьём!

Когда у меня умер дедушка (я была в 10 классе) я тоже пошла в школу, не знаю зачем. Я просто не знала что делать, и вот уже на уроках меня накрыло. Это чувство потери, одноклассники поддержали конечно, но я смогла просидеть только два урока, потом поняла, что хочу побыть одна или помочь как то родным. Это тяжело, и на самом деле, сейчас понимаю, что останься я дома одна было бы намного тяжелее как то столкнуться с осознанием, что дедушки больше нет.

Когда умерла моя бабушка, мой начальник не отпустил меня с работы. Типа: " мало ли у вас там родственников..." Я прорыдала весь день в захлеп. Это жестоко

А я не понимаю маму автора, далеко не каждого человека и не любое занятие может увлечь настолько, чтобы он забыл о своей боли и потере. Одно дело если реально обстоятельства и оставить не с кем, а другое дело если она решила что дочери лучше рыдать в школе на уроках, чем дома. Когда умерла моя бабушка, я пришла утром на работу, но уже через час или коллеги вызвали мне такси и я поехала к родителям. Они видели что моя продуктивность равна нулю, как и выдержка, и просто отпустили меня, распределив между собой мою работу. Очень тяжело плакать перед толпой малознакомых людей, и чувствовать что ты с горем один на один, я бы так не смогла, автору сочувствую.

У нас когда котенок умер (родила наша домашняя кошка, на утро его третьего дня нашли уже холодный трупик), десятилетняя я сильно плакала, и мама сказала сегодня в школу не ходить. Когда с дежурства вернулся отец, вместе похоронили бедолагу. До сих пор благодарна, что меня потом отвлекали дома, позволив спокойно поплакать и погоревать, а не погнали в школу давиться слезами под насмешки одноклассников. Автора жаль, ситуация совсем другая. Видимо, и условия не позволяли оставить дома хотя бы ребёнка и занять чем-то в кругу семьи.

А мне в моменты горя нужно погрузиться в это. Иначе осознание будет приходить медленно, постепенно и мучительно.

Когда умер мой дедушка (это было за неделю до каникул), то мама договорилась с директором и меня отпустили на неделю раньше. Родители отвезли в деревню и я была всё время там. Считаю, что всё правильно было сделано.

Я не была любимой внучкой, мы обнимались два раза:когда я приезжала на лето и когда уезжала,с другими внуками также было кстати. Умерла, не испытала ничего. Живу в другой стране, она была больна, умерла в окружении семьи, суровая женщина.

Я была на работе, когда позвонила мама и сообщила о смерти названного дедушки. До обеда все валилось из рук, влили пузырек валерьянки. Когда на руках умер кот, я пошла на работу, и там несколько раз была истерика. Зато вечером я спокойно могла зайти домой, а не реветь на пороге. Это больно-потерять любимых людей и не иметь возможности чем-то и кому-то помочь...

Я бы так не смогла. Когда моя бабушка умерла, я не могла соображать адекватно, о своём внешнем виде вообще молчу. Какая там работа? Я в себя не один месяц приходила, но это было уже после. А в эти дни мозги в кучу собрать не могла

На мой день рожденья приходил дядя, папин родной брат. Они вдвоем с папой напились, и этот дядя стал его подговаривать бросить семью и опять отправиться вольными орлами в свободное плавание. Они вдвоем ушли в ночь. У меня на следующий день в школе была олимпиада, после которой я могла бы пойти домой, но чувство страха и опустошенности заставило меня остаться на уроки. Офигели и учителя, и одноклассники, но сильно не расспрашивали, ибо я и так слыла повернутой на учебе. А мне было тупо страшно идти домой, ведь если папа реально решил уйти, мама домохозяйка одна не выживет, а я еще школьница, пусть и уже 17-летняя. Спустя два дня у меня нашли первый седой волос

В феврале умер деда, в июле умер брат мужа. Я до сих пор не могу скинуть с себя морок, боль и выйти из состояния ступора. Меня бесят громкие звуки, шумные люди, необходимость вставать и идти на работу. На фоне стресса болит спина. НО я понимаю, что сейчас самое худшее это лечь дома и плакать. Я не вылезу сама из депрессии. А я должна столько всего сделать!

Когда мой дедушка умер, я была в пятом классе. Я его почти не знала, он был на другом конце страны и скорби не чувствовала. Но из этого события я решила вынести свою выгоду: на втором уроке по истории я состроила очень скорбную мину и попросилась с уроков из-за этой семейной трагедии. Учительница посочувствовала мне и отпустила. Весь день провела пиная балду за мультиками и вкусняшка мне, не чувствую угрызений совести. А сейчас очень не по себе от моего поступка.

Если человек занят делом, то меньше вероятности что какое-то горе тебя проглотит. По крайней мере мне помогло

А я сама собралась и пошла в школу на следующий день после смерти мамы. Не могла оставаться в квартире, где она умерла, зеркала завешаны, нужно было отвлечься, чтобы с ума не сходить. Было тяжело конечно, но одноклассники очень тактично вели себя, старались отвлечь, не напоминали

В тот день, когда умерла мама, я пошла с дочкой в кино, а вечером с детьми гулять. Брат и папа всем занимались, а мне надо было думать от детях. Я была как робот в тот день, играла, смеялась даже. Позже мне сказали, что я провела тот день так, как хотела сама. А на самом деле мне хотелось поехать к папе, обнять его, утешить и потом реветь в маминой комнате в волю. Мне потом ещё пол года не давали нареветься, типа "думай о детях", а позже к психиатру отправили с формулировкой "не правильно горюешь!". И только врач сказала, чтобы я ревела столько, сколько хотела, а родне посоветовала заткнуться.

Я тоже не попала на похороны своей бабушки, потому что в этот день была школьная поездка. Я сначала обиделась на маму, а теперь понимаю, что я бы не выдержала её слёз и даже рада, что все получилось так.

А у меня когда умерла бабушка, я конечно расстроился, но почти не плакал,хотя сильно любил. А вот когда через год после бабушки у меня умерла кошка, которой было, 15 и я её очень любил, у меня прям истерика была, я рыдал часа 2!

Я не понимаю, потому что я бы захлебнулась болью там

Меня отправили сдавать экзамен. Я не знала, что слезы могут течь часами. На экзамене как-то собралась, препод ничего не знал. Ни предмет, ни чего либо другого, относящегося к учебе, сейчас не помню. Экзамен сдала.

Когда отец лежал в реанимации и после, в дни похорон, ходила на учебу в институт как обычно, никому из одногруппников не говорила. Так было действительно проще… Но бросать ребенка одного в такой ситуации, ничего не обьяснив, не поддержав… Не понимаю!

В день, когда умерла моя бабушка, я поехала сдавать на права. Такие дела..🤷‍♀️