Комментарии

Почему не можете не пускать? Ищите другую квартиру и молча съезжайте

А я очень хорошо понимаю Автора,очень. И это реально не просто найти выход. Я купила жилье в ипотеку,с*ехала с дочкой,от мамы,живем отдельно. Но периодически мама бывает у меня,тк она водит и забирает из школы мою дочь,а я на работе. Сама она пока не ходит,и работу естественно я не могу бросить,не на что жить. И вот мама без моего разрешения и ведома переставляет все на полках,перекладывают вещи,кастрюли,и тд ,комментирует,что где неправильно у меня стоит и висит. Это пипец. Я бешусь. Поверьте,и спокойно объясняла 100500 раз,и ругались мы за это в сопли. Не понимает она,что это МОЯ квартира и мой быт,я сама решаю,где что как ставить. У нее один ответ - я лучше знаю,как лучше. И не пускать в квартиру за дочерью я не могу ее,и эти перестановки меня жуть как бесят

Автор сочувствую вам, но к сожалению для многих мам мы и с седыми волосами ещё дети. У меня точно также, я живу в другой стране, она приезжает каждый год недели на три. И все тоже самое: здесь вот надо крючок для полотенец повесить, здесь картинку, а рыбу лучше запечь, а не зажарить, а одежду вот так надо складывать, а половую тряпку вот так отжимать. И на любые разговоры отвечает, но так же удобнее, лучше, я же забочусь, а ты могла бы раз и послушать, что мать говорит, я старше, умнее, опытнее и т.д. помогает просто не злиться и не принимать близко к сердцу. Говорю, хочешь крючок - вешай сама. Тряпку не так отжимаю, покажи как надо, заодно и полы помой. Рыбу хочешь запечь, да запекай, а я пока в ванне полежу. Не так одежду складываю? Ой а покажи как надо, может ещё покажешь как правильно стирать и гладить, а то вот у меня три корзины белья стоят не глаженные. Да да не рукастая и не хозяйственная я у тебя, да как же мне повезло, что меня такую неумеху замуж взяли. Кстати муж пельмени домашние любит, может налепишь килограммов 10, а то муж выгонит, приеду ведь обратно к тебе жить, и денюшку из заграницы не буду присылать. Короче заваливаю её нужными мне делами. Автор родителей уже не переделаешь, они так пытаются быть нужными, контролировать, заботу проявляют (нужное подчеркнуть) Ситуацию вы изменить не можете, зато можете изменить свое отношение к ней. Будьте чуть хитрее. Извлеките из этого пользу для себя. Многие советуют не пускать или переехать, но я считаю, что это слишко

Ох уж эта мамина любовь граничащая с моральными преступлениями. Ей богу, каждого второго так насилуют родители, чем это вызвано? Совок? Деревни комунны где у всех все одинаково и "так как надо"? Откуда это дикое рвение всех научить жить, жрать, срать? И правда бесит

Я удивлена.Ниже секрет,в котором мать алкоголичка с аморальным поведением,и там автору многие внушали,что её нужно любить и уважать только за то,что она родила и квартиру когда-то переписала. А здесь советуют и не пускать на порог и переехать.... Вот тут как раз,я не вижу повода для ненависти.У меня бабушка такая была,но раз в пол года-год это можно перетерпеть.

У меня подружка также реагировала,а потом мама скоропостижно умерла, а на руках осталась безумная старая бабушка, много недосказанного, невыплаканного и пустота от осознания, что мама больше даже не позвонит.....

Рассказываю, меня не сильно бесило, но напрягало, что моя мама (месяц жила у нас) по своему все складывала и перекладывала. Знаете когда прекратила и извинилась? Когда к ней на 2 недели свекровь приехала 😆😆😆😆

Вот все пишут «не пускайте», ну как вот не пускать?! Это же мама! А потом с прошествием времени все это перекладывание вещей кажется уже таким незначительным, какой-то мелочью, начинаешь скучать, хочется общения и обнимашек. Автор, у меня точно такая же мама. Я страдала все детство, поэтому съехала в 17, так же уехала жить в другой город, чтобы дистанцироваться. И так же она приезжает и перекапывает всю квартиру... я так же злюсь и взрываюсь, но потом понимаю, что она так пытается стать ближе. Она больше не чувствует себя полноценным участником вашей жизни, расспросить и как поговорить ее не научили, она вот так исследует ваш быт. Знаю-знаю, бесит до кровавых мальчиков в глазах, но если ничего не можешь сделать с ситуацией, стоит поменять к ней отношение ;) и пусть все наладится 😘

Моя мама одно время почти так же себя вела в МОЕМ доме. Бесило жутко. А потом я приехала к ней, и пока мама на работе была, переставила все полностью по своему усмотрению. Одного раза хватило что бы собственное желище обезопасить

Это еще что! Моя мать запретила приезжать мне домой, вопя ты мне не дочь, ты работаешь на позорной работе на побегушках! Стыдобища! Нет, не проститутка. Зубной ассистент.

Я с 17 лет живу отдельно. А последние 5 лет в другом городе. И Мама все равно каждый раз приходя или приезжая ко мне в гости делала перестановки, перевешивала шторы. Покупала мне посуду, постельное белье, которого как ей казалось мне не хватает. Наводила порядок, которого на её взгляд было мало. Как бы я ни старалась к её приезду, все равно работу по дому она себе находила. Правда, она это делала не в укор, не упрекала никогда. А я к этим её порывам относилась спокойно. Я очень её любила и скучала по ней. Ненадолго же приехала, зачем из-за мелочей ругаться? В прошлом году она была у меня последний раз. Перевесила шторы в детской. Получилось не очень, она и сама перед отъездом об этом сказала, долго мне объясняла, как перевесить, чтоб было правильно. Я вполуха послушала и забыла. А через месяц мамы не стало. Прошёл год. Шторы висят. Я не могу их снять.

Клин клином, как говорится. Попробуйте также у нее дома в вещах порыться. Думаю, ей не понравится.

С такими людьми засада ещё в том, что если не отбиваться, они через некоторое время начинают в благодетели лезть. Типа, вон сколько я для вас всего делаю. Кто, если не я, вам тут порядок наведёт. Сами-то не можете ничего. Потом доходит и до претензий: мать пластается, с ног сбилась, а эти все как должное, не ценят. В итоге оказываешься должен за то, что тебе же вынесли весь мозг.

«Я не только лук чистить правильно не умею, я и готовить правильно не умею, и вещи складывать, и мноное другое, поэтому мамаль будь добра, сделай сама, а потом как-нибудь расскажешь мне как это делается. Люблю тебя, ты у меня одна.» Вот примерный диалог, если бы я неумеха столкнулся с такой проблемой. Ненавижу ссориться с матерью. Ненавижу. С годами родители становятся как дети, а выросшие дети как родители. И уже нам, выросшим, приходится с ними хоть сколько то нянчиться. Потерпите немного, скоро их не станет, и вы будете скучать даже по их выходкам, хоть бы голос их услышать... Вам останутся только воспоминания, и дай Бог, чтобы в этих воспоминаниях вашими последними словами к ним были слова любви и заботы, а не раздражения и злости. Иначе это будет грызть Вас всю оставшуюся жизнь...

Попробуйте не ругаться с ней, а по другому среагировать на ее привычные посягательства. "Мамочкаа, милая моя, спасибо за твою неугасаемую заботу и за стремление мне помочь. Не трать, пожалуйста, свои нервы и силы на исправление уже сложенного с годами, я взрослый человек и меня уже не перевоспитать, мне так хорошо и удобно, и от того что я так лук порезала ещё никто не пострадал, не умер, зачем тратить наше с тобой время на ругань, расскажи лучше что нового у тебя.."

Знаете, очень радует, что сейчас многие молодые люди гораздо больше интересуются психологией, мыслят шире, не так стереотипно, как наши родители и бабушки с дедушками и другие «взрослые» родственники времён Советского Союза. Мы анализируем, ищем причины, судим не по тому, что получилось в итоге, а думаем Как это получилось. Мы намного терпимее, нежели они. Более понимающие, что ли. И мне кажется, это наш здоровенный козырь - в то время, как наши родители всё ещё не справляются с какими-то психотравмами из детства/внутренними обидами на неудачи/и т.д., и не пытаются это побороть, а только транслируют всё на нас, мы же, наоборот, стараемся понять и простить и найти выход. Здесь уже написали чудесные Советы, автор! Верю, что Вы найдёте тот, что Вам больше всего по душе.

Иногда, хоть на минуточку, стоит задуматься о том, что нет вечной жизни на земле. И как горько остаться без мамы. И пусть хоть на десять раз все пересмотрит и проверит и даст стописят советов для самых обычных вещей. Что же вы такие нетерпимые, детки..

У моей подруги похожая проблема. Мама не чувствует, и не хочет видеть личных границ, тк все детство жила в коммуналке, а когда вышла замуж - семьей из четырёх человек в одной комнате ютились, и когда они переехали в свою квартиру, маме было некомфортно с закрытыми дверями в комнаты, по этому всё всегда было нараспашку. Когда ее дочь переехала и стала снимать квартиру, Мама приходила «помогать» ей, и могла прибрать и сложить вещи в шкаф (трусики к трусикам) не только своей дочери, но и её молодого человека. Разговоры тут не помогают. Мама обижается и в слёзы.

Ненавидете, но ничего не делаете.

У матерей часто не хватает чувства меры, их любовь часто бывает "отравляющая". Тут остаётся смотреть на маму со снисхождением, а не портить отношения. Так будет намного умнее и по-взрослому

Капец. У меня так же мама. В детстве меня это бесило и я вечно получала люлей за бардак и тд. А теперь мы живём за 1500 км друг от друга, она приезжает ко мне раза два в год, бывает и на 2 месяца... И как же я обожаю эти приезды, она словно жизнь мою по полочкам заботливо раскладывает, кормит вкусняшками, утром перед работой завтраки, дома вечером уютно и тепло. Я не запрещаю, пусть лезет куда хочет))) после неё всегда порядок. Правда потом полгода названиваю ей и спрашиваю, где что лежит)))

Может это повод научится говорить нет и отстаивать свои права? Злость годами сильно никому не помогала

Как же жестоко по отношению к своим мамам здесь пишут...печально читать правда....а представьте что у вас ну никакой мамы не стало-легче так?....вот у меня все со сложными характерами,мама (которой больше нет),папа,я, сестра... свекровь со стальными яйцами,муж тоже....ну как то мы ребят общаемся и не ругаемся,а если и ругаемся то отходим быстро,все понимают что это мелочи жизни, главное что все любят друг друга....пока не поздно, пересмотрите свои отношения с родителями,их ведь может и не быть у вас вообще (((

Дайте мне вашу маму🙌🏽а лучше две такие) Я ленивец🤣 копаться разрешаю везде, Перекладывать ничего не буду после неё, нравоучения послушать готова)

У меня та же херня. Живу с родителями и бабушкой, меня бесит, что мама с бабушкой нарушают мое личное пространство. Мне 22,мечтаю съехать, а возможности нет, придется терпеть и делить личное пространство

Раз приезжает всё таки любит, как-то по своему. У меня в семье была всегда гиперопека. Тоесть пойти куда-то просто невозможно. Звонков немерено, вопросов выше крыши. Мой телефон проверялся, все чеки контролировались(это уже был контроль куда я трачу СВОИ ЗАРАБОТАННЫЕ деньги) ну и много подобного. Так было до поры до времени. На данный момент я чётко выставила свои границы, это не один день заняло. Но я добилась своего. Где-то и мне пришлось идти на уступки, где-то им. Итог один, в какой-то момент нужно проявлять жёсткость характера, чтобы понимали где топтаться можно, а где нет.

Э? А зачем пускаете? Соврите, что хозяин строго запретил пускать гостей, так что в гостиницу, мама! В гостиницу! Встретимся, погуляем, сходим в кафе... А ко мне низзя!

Не говорю где живу родителям, рекомендую

О прям моя! Тоже норовила приехать, перерыть все в шкафу, первые раз еще сидела причитала как плохо и бедно я живу, и кружки то у меня ужасные, леди должна пить из фарфора))) ( надо сказать в моем бедном детстве фарфора не было, это она потом стала хорошо зарабатывать, когда я съехала). Постоянно выкидывала какие то мои вещи, которые не нравились, также из домашней утвари🤦🏻‍♀️ в какой то момент был сильный скандал, сейчас очень поверхностно общаемся

Живу с 76-летней бабушкой, потому что так дешевле. Но это реально ужас, ребята. Гиперопека, направленная на 25-летнего человека - это ужасно. Может запросто войти ко мне в комнату в любой момент (мало ли чем я занимаюсь!), нос суется во все чеки, в кошелёк и т.д. Решила вчера отметить прошедший День учителя, заказала суши. Бабушка тут же нашла в пакете чек и начала причитать, как же всё дорого. Съехать не могу, у неё деменция, поэтому превратилась в бытового инвалида. На сиделку средств нет.