Комментарии

Самая неблагодарное быть родителем. Запрещаешь-плохой, все разрешаешь - тоже не самый хороший. Контролируешь -не доверяешь, не контролируешь- тебе посрать на ребенка. Давишь что бы занималась спортом-это как бы твои мечты неосуществленные в детстве, не давишь потом вопросы ах если бы б ты давил я бы может чемпионкой стала. Бомбануло у меня.

Ну, то, что она покупала презервативы, показывает, что не особо-то плевать было

Блять дети Вы уж определитесь, что вам надо Тусить и чоб вас с молотком ждали за дверью или думать головой и жить своей свободной жизнью без скандалов и нравоучений

Мануал: как создать проблему из ничего. Краткое пособие. А мама у тебя реально хорошая, не надо на нее гнать.

Обидно если на самом деле за этим стояло принятие подростковой жизни и помощь любящей матери, а не то что ей было похуй. В любом случае за то вы провели юность в веселье и ничего не потеряли

Вот читаю и аж руки опускаются. Одного опекают – травма и обида, другому позволяешь решать самому – обида, обвинения в нелюбви. Младшие родились – взаимная неприязнь. Младшие не родились – чувство одиночества. Жеванный крот, а воспитывать-то как? Чо делать-то? Не, я не идеальная мать, я понимаю, таковых и нет в природе, но как подумаешь, что как бы ты не старался – ты все равно кругом виноват, так становится невыносимо грустно. Божечки, наслушаюсь я ещё о себе от детей, видимо.

Ну, понятия не путайте. Я тоже гуляла до утра лет с 15, школьный дневник мой никто никогда не проверял, и т.д. Но моей маме никогда не было плевать на меня. Она просто доверяла мне и понимала, что я человек не тупой и сознательный. А не отпускать гулять строго до 18 - это мне вообще непонятно. Типо после 18 с тобой ничего не может случиться? Или после 18 все всегда в 21.00 дома? Может Вашей было плевать на Вас, этого я не знаю, но «не плевать» не значит во всем контролировать.

Это вы откуда знаете? Сами решили? Может, просто вас после родов вштырило на гиперопеку и вы не осознаете этого, а на фоне вашей гиперопеки отношение вашей матери к вам, конечно же, выглядит как похуизм. Не говоря уже о том, что ребенок новорожденный, как у вас, - это слегка разные вещи, требующие разного отношения. Если вы не снаркоманились под забором, то ничего криминального и наплевательского я в этом воспитании не вижу. Особенно в презервативах, лол, это наоборот хорошо и важно, что она позволяла и признавала вашу сексуальную жизнь (которая у вас все равно бы была с или без ее разрешения) и заботилась о вашей безопасности в этом деле. Короче, через 14 лет вспомните об этом снова и подумайте еще раз.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?" А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нетсемьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Моей подруге мама тоже многое разрешала. Например, краситься с 5 класса как ночная бабочка, потому что по-другому она пока не умела, а скучно - не хотелось, с волосами делать что угодно. Джинтоник ей могла купить на прогулку сама лично, как-то раз подруга др отметила с размахом - пригласила 40 человек домой, для меня это было шоком, ведь мне даже 1 не всегда разрешали привести. Покупала хорошие вещи и не с распродажи, хотя растила одна, родила в 16 лет, работала на 2х работах, с учебой совершенно не доставала. Один раз я уехала с ночевкой к подруге, 1,5 часа езды, так моя мама внезапно передумала, якобы у меня бардак под диваном, я плакала всю дорогу, дома приборки было на 2 минуты. Все, что мне запрещали и не покупали, у подруги было. Она росла раскованной, радуется по жизни, нет ненужных рамок и загонов, типа, ах, что скажет Мария Алексеевна. Казалось бы, не очень-то ее мать и любит, да, раз все можно? Но это не так, сейчас у этой девушки двое детей и мама ей с ними помогает очень ощутимо, заботится о ней. Может быть, моя мама меня не любит, раз держала в ежовых рукавицах? Тоже нет. Просто такого воспитания она придерживалась, + тревожность, поэтому я всегда должна была быть на ее глазах. Автор, я не намекаю, что вас мама обожает/ненавидит, просто привожу свои примеры, иногда все сложнее, чем кажется.

В подростковом возрасте жила в достаточно плохом районе и их всех подружек имела самую нормальную семью, ничего маргинального, кстати. Просто там родители забили на детей. И мне так обидно было, когда в 11 классе, они все тусят ночами, а мне в рано быть дома. Пока одна подружка мне не сказала «ты не представляешь, как нас всем хочется, чтобы кто-то запрещал нам приходить поздно домой». На меня это так отрезвляюще подействовало. Все налетели на автора, что она делает проблему из ничего, а я понимаю, что она имела ввиду.

Кажется у ваших детей будет поехавшая мамаша с гиперопекой, которая будет лазить по дневникам, держать взаперти до 30 лет, и пиздить за любой взгляд в сторону противоположного пола. Мое им сочувствие.

Нас мама всегда отпускала тусить , правда знала с кем, дневник не проверяла, на собрания не ходила, но мы все равно хорошо учились и возвращались домой не особо в ночи. Она все разрешала, не потому, что ей плевать было. Просто все детство и юность провела взаперти, а за оценки её били так, что кожа трескалась. Если увидят с мальчиком, то закрывали в подвале.

А вы с ней вообще не разговаривали? Можно было бы понять по разговору покупает она презики чтобы вас обезопасить или что потом не няньчится ещё с одним ребёнком

Чтобы родители не делали для ребёнка , всё равно дети будут недовольны. Или много запрещали или наоборот , давали слишком много свободы . Или перелбили или недолюбили.

Вспомнила тут "Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

У вашей мамы железные нервы. К тому же она понимала, что если она вам все это запретит, вряд ли вы её послушаетесь. По сути, это вам было плевать на свою мать, раз вы так себя вели. Да, будучи подростком, я тоже гуляла, тоже выпивала. Но были границы. В 10 я уже была дома, хотя по времени меня не ограничивали в выходные дни (а на школьные дискотеки только по выходным ходили). Выпить я могла только пол-литра пива, хотя в этом меня тоже не ограничивали, точнее не ставили рамку, сколько мне можно выпить. Я сама себе поставила такие условия. Не хотела, чтобы родители волновались. Это просто уважение к семье. У вас, как я вижу, уважения к матери не было. И оправдать это подростковым возрастом я не могу.

Ну просто не угодить?!!!! Не отпускала - злюка, отпускала - плевать!! Вы то автор родили и теперь должны понять, как тяжело растить ребёнка именно эмоционально...она у вашей кроватки по ночам не сидела? Не плакала тихонько, когда вы болели? Не смахивала слезы на выпускном или первом 1 сентября? Не учила вас ходить? Не помыла вам попу бессчетное количество раз....

Вспомнилось. Муж тут задержался, по приезду рассказывает, что остановил парнишку на каком то мопеде или типа того. Пацан лет 14, ехал как попало, едва не сбил бабульку, а потом чуть не врезался в машину мужа, уворачиваясь от бабки (которая по обочине шла, кстати). Муж увез парня домой, сдал родителям, сказал им где остался мопед, чтоб забрали. Отец картинно пожурил сына и попросил довезти обратно до мопеда, поклявшись, что сыночка не будет садиться за руль, а просто прикатит транспорт. В ответ на резонный вопрос "зачем покупали сыну 14-летнему ТС, на которое нужны права?" Ответил "ну он просто так сильно просил". В итоге сынуля на обратном пути начал говорить мужу, что все это не его дело, всех не переловишь, как гоняли, так и будем гонять, их с друзьями много таких... Муж вызвал гайцов. Туда же приехал и папаша. И тоже повозмущался тем, что его дитятку проблемы создали. И его не смутило, что сынок создаёт угрозу себе и окружающим, ему проще откупиться от ребенка дорогой игрушкой, чем объяснить элементарные можно и нельзя. Вспомнила, потому что многие пишут, что это правильно и заботливо - все разрешать. Ребят, давайте честно - все хорошо в меру, и свобода, и дозволенность в том числе. Потому что иногда это попытка воспитать в ребенке самостоятельность, а иногда этим реально прикрывается просто нежелание идти по сложному пути, искать наилучший вариант и где то объяснять ребенку, что хорошо, а что не очень ценой его недовольства.

Да блин. В очередной раз убеждаюсь, в правильности фразы - как бы вы не воспитывали ребёнка, ему всё равно будет в чём вас обвинить.

Прочитала секрет и вспомнила бессмертное " Дети всегда найдут в чем обвинить родителей" Автор, если в подростковом возрасте вы не страдали от нехватки внимания и любви, значит маме не было все равно, а мама реально вам доверяла и была классной мамой! А то что у вас иной уровень тревожности и опеки, ничего не значит . И еслиб вам не хватало внимания и любви, вы бы не кайфовали в юности, вы бы страдали и копили обиды, вас бы не тянуло гулять. И сравнивая свою маму с мамами подруг, вы бы испытывали досаду,а не гордость. А вот то что у вас уровень тревожности повышен, вряд ли ваша дочь будет этому рада. Почерпните у своей мамы здорового пофигизма, и продолжайте ей восторгаться, дети учатся отношениям наблюдая за отношениями в своей семье И если мать ребенка не дружит со своей матерью, то вряд ли ребенок будет дружен со своей.

Моя мама была точно такая же. И ей было глубоко не похуй. Вы сами создали себе проблему из ничего. Другой момент, если она сама вам в этом призналась. В период подросткового бунта она выбрала правильную тактику "невмешательства". Откуда вы знаете, может, за всеми вашими похождениями она следила по своим каналам? :)

Отпустила жить в 18 с мужчиной. Ну так не в 13 же. В 18 уже самостоятельный человек, уже никто никого отпустить не может. Сами за себя в ответе.

Может, мама Ваша все-таки продвинутая, а Вы - нет? Вы мама-курочка, мама-контроль? И такое бывает.

Двадцать с хреном лет, или около того, вас все устраивало, а тут вдруг осенило - "боже, маме было на меня плевать!" Автор! Ну вы же были довольны жизнью все это время, ну емае, что поменялось то?

Про таких людей как вы , говорят « и пернешь усернешь и набздишь не угодишь «.

Мне 29, до сих пор не могу решиться родить, чтобы потом читать такое?)) видать, никому не угодишь

Почему сразу плевать? У меня есть старшая дочка, она со мной с 7 лет, я её очень люблю, переживаю за неё, многое ей рассказываю, чему-то учу житейскому, но никак не контролирую. Она лет с 14-15 отпрашивалась гулять до поздна с подругами, позже начала у них ночевать, ещё позже - ночевать у мальчиков. Я дала ей свободу, помогаю по мере сил, уважаю её мнение и желания, но я не могу прожить за неё её жизнь правильно. Она хочет самостоятельности - ок, только шишки пусть зарабатывает сама и опыт получает. Страшно конечно временами, что всю жизнь может себе поломать каким-то неверным решением или действием, но блин, неужели было бы лучше, если бы она сидела возле моей юбки до 19 лет и я ей запрещала все!

Ну,то что вы трясетесь над своим ребенком,это ваше дело.Не каждая мать будет покупать дочке презервативы,большинство будет охать и ахать.Да и лучше легкий пофигизм,чем чрезмерная трясучка