Комментарии

Ваще это называется ниппель

Нетленка Башорга Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал.

Вспомнился прикол старый: Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились” . Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала

Правильно "шинный клапан". Так его называют те, кто его изобрел. Допустимо "ниппель" - это очень распространенное название. Относительно правильно технически, хотя и очень не точно, скорее "по аналогии". В документах его обычно так и называют - "ниппель". Называть его "сосок" - это жесть

Зуб даю, что порвало только у тебя в трусишках, озорник.

Какой сосок? Во-первых нипель, во-вторых он вместе с камерой идет. Сомневаюсь что у малолетнего пиздюка на велике бескамерки. Такое чувство что пишет ебик который впервые слово "сосок" услышал применительно велоспорта

У меня папа полторашку бутылку называет сиська, хер знает почему. И вот летом он кричит с улицы в окно (живем в частном доме): «Доча, скинь сиську в окно!» сосед до сих пор странно поглядывает Хаха

Тоже случай вспомнила смешной . Работала давно в аптеке и звонит мужик : -" алло, это автомастерская ? У вас есть колеса ?" - " здравствуйте. Колеса есть ,но правда другие , это аптека " Поржали )))

Ой, да это ж отличный шаблон для подобных историй)) "Чиню я, значит, машину - ремень генератора зажевало. Достаю генератор, а он на 2 части раскалывается. Оказывается у него член сломался. Я пошел в магазин автозапчастей и говорю продавцу - покажите член! Он мне - что? И я кричу на весь магазин - ПОКАЖИТЕ МНЕ ЧЛЕН. В итоге за членом в другой магазин пошел".

Из разряда: «Если любишь гладить киску,покорми ее сосиской»

В каком-то анекдоте было: В магазине продавец кричит кассиру: "Валя! Пробей мужчине печень, а женщине выбей мозги".

- Лена, покажи молодому человеку соски! - Чтоооо?🤯 - Ну ниппели! Ниппели ему покажи - Ааааа, так бы сразу и сказала.. (снимает бюстгальер)😂😂😂

Ой у меня тоже такой случай был. Только муж в командировку уезжал и мне сказал, чтобы я каждую неделю колесо подкачивала. Я у него спрашиваю, а что нельзя починить сразу? Он говорит, нужно сосок поменять. Так я на первую же шиномонтажку заехала, в помещение зашла и спросила, вы соски меняете? Ребята несколько секунд были в ступоре, а потом выдали: на машине? Уж не знаю, на чем им ещё предлагали соски поменять.😂😂😂

Только из комментов поняла про что идёт речь 😁 Мы эту запчасти всегда ниппелем звали.

Я, как человек, тесно связанный с велоспортом, не понимаю о чем речь

А что так? Сосков не было?

«Галя, пробей молодому человеку печень!»

Анегдот в тему. Даже а негжот в история, незнаю насколько реальна, но все же.. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.  На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.  В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"  Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?  Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.  Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?  Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Ха-ха, меня тоже вчера угораздило спросить у парня за прилавком: А у вас яйца есть?

nipples - соски - ниппель 🤔

До меня не сразу доперло. Думала, как можно сломать сосок?

У нас так в сервис часто приходят спрашивают - ой девушка а у вас есть сосочки? Это праймер для бензопилы так почему то называют

Анекдот.ру, год эдак 1998. Пиздец. И не стыдно было такую натужную хуйню писать?

Где капитан очевидность? Мне нужна помощь, кэп!

Если Лене крикнули про соски, значит, это нормальное обиходное название. С херасов тогда Ленок глаза вытаращила в непонятках?)))

У нас так снабженец поставщиков обзванивал: "Девушка, Вы можете мне болт поставить?" И удивлялся, почему его странно понимают.

Какая нафиг контргайка на колесе?

лежало пол магазина

Прям так, что вам не а падлу было идти в другой магаз?их у вас, как булочных? На каждом углу?

ржу😁😁😁