Комментарии

Это так трогательно. Пока не вспоминаешь, что Вам муж все это время просыпается без слов: "С добрым утром, родной". Или что он просыпается рядом с женщиной, которая мечтает о другом. Помойку какую то устроили из отношений!

Я не понимаю такой любви. Когда человек далеко, я просто отвыкаю и не скучаю ни фига. Особенно,если это мужик. Когда рядом, да,химия какая-то. Но чтобы любить,нужно много лет рядом прожить,чтобы действительно понять, что это любовь. А так пиздастрадашки какие-то. Ну либо я циничная.

Бедный муж ваш. Может, уйдете от него? Дайте шанс найти ему нормальную женщину. А сами будете страдать себе на здоровье из-за мужика, которому вы нафиг не сдались. (Жену этого мужика тоже очень жаль)

Фильм такой есть "Связь", Пореченков и Анна Михалкова в главных ролях. Оба в браке, живут в разных городах, но очень любят друг друга, не могут разрушить семьи. Редкие встречи полные любви и нежности... Но мне очень запомнилось, когда главный герой рассказывает другу, как он её любит, просто жить без неё не может. На что друг ему отвечает, это потому что встречи редкие, романтика, а вот будете жить вместе и начнутся будни и конец романтике. Вы и любите его, как мечту, как что-то недосягаемое, как запретный плод. Оглянитесь! Посмотрите на своего мужа, ведь за что-то Вы вышли за него замуж, что-то привлекло в нем? Вспомните это! И может этот Ваш возлюбленный ужасен в быту. Есть такое немного грубоватое выражение: в чужих руках х...й всегда толще. Но я с ним согласна. Не теряйте, что имеете. И кто знает, может Ваш муж для кого-то мечта и самый любимый...🤔

Женщина: «Когда он выходит в соседнюю комнату, мне кажется, что его больше нет». Мужчина: «Когда её нет, мне кажется, будто она вышла в соседнюю комнату». Трактовать можно по-разному. Вы любите, вы просто когда-то не завершили отношения, не поставили точку, для вас они не закончились. Для того, чтобы забыть, вы вышли замуж, внешне всё нормально, но в голове у вас по-прежнему ТОТ мужчина, первый. Это грустно, на самом деле. И это мне очень хорошо знакомо, я так больше 20 лет живу. Я выходила замуж, пыталась строить отношения, в итоге разводилась, а в голове у меня один человек. И у него семья, правда, мы не встречаемся, иногда разговариваем по телефону (и не о чувствах, а просто о жизни, как дела, как работа). Так вот я знаю, что позови он меня, я бы не сомневалась ни минуты. Но он сумел построить свою жизнь (хотя бы внешне), а я — нет. Так и прожила всю жизнь, постоянно оглядываясь в его сторону. Ну не было никого лучше. Вот совпали паззлы один раз в жизни в юности, а потом были просто попытки. Но это всё иллюзия. Может быть, и любовь это тоже иллюзия, самообман от неудовлетворенности в настоящем. Может, меньше надо было ориентироваться на книги и фильмы о любви, меньше грустных песен слушать. Сейчас помню, как я под Буланову слезами захлебывалась... Наверное, автор, мы с вами невротики, наверное, корни в родительской семье и родительской любви, или наоборот — нелюбви. Чего-то нам с вами не хватило, чтобы построить счастливые гармоничные отношения. Может, это судьба, а может быть, просто мозгов не хватило... Не знаю. Осуждать и насмехаться не буду. Я вас понимаю, потому что была в ваших ботинках на вашей дороге... У кого по-другому складывалось, тот вас никогда не поймет. И кто прав, я не знаю. Важнее, пожалуй, кто чувствует себя в итоге счастливым. А вы, к сожалению, несчастны...

Я наверное никогда не смогу понять,почему у такого рода секретов тег любовь,а не предательство(

Ой, все такие умные, камней понабрали и кидаются. А в своей жизни вы все тоже паиньки да лапочки, которые никого не обидели? Вот уверена, что фиг. И тут не стоит автора начинать бить ногами. Да, она могла бы как-то и разрулить все, к обоюдному согласию. Однако, это проще сказать, чем сделать. Как сказал один неизвестный - в чужой жизни мы все психологи, в своей же - психи. И минусите нафиг.

Когда мужчина любит по настоящему, он делает всё что быть рядом с любимой женщиной. Ваш не сделал. Просто говорил слова. Но не слова определяют мужчину, а поступки.

Прекрасно вас понимаю. Тоже была затяжная тоска по бывшему мужу, и такая прямо страсть у нас двоих, когда видимся, и такие мы искромётные, когда общаемся, и «глоток свежего воздуха» и тд. Перестала общаться, запретила писать мне и вообще когда-либо появляться в моей жизни, иначе это тоже вот так на десятилетия могло растянуться. Понял меня, вышвырнули друг друга из жизней. Пару месяцев поныло, а потом оторвалось. Нахер это нытьё на пустом месте, я не Джейн Остин.

Я не хочу осуждать или критиковать, я тоже была на Вашем месте, и в течение 3 лет жила с оглядкой на человека, без которого был свет не мил. НО! Но я захотела это завершить, захотела выйти из этого круга постоянных эмоциональных качелей, неопределённости, тоски, ожидания неизвестно чего, из постоянной жизни «на паузе», где все было лишь ожиданием того, что он примет решение за нас двоих. Пошла к психотерапевту: разгребали долго, упорно, через слёзы и сопротивление, через «не могу» и «он не такой». Читала много книг - от всякой фигни (типа «В постели с твоим мужем») до психологической литературы о перевозных нарциссах (а Ваш товарищ, явно, из них)(почитайте Таня Танк «Бойся, я с тобой») А сейчас... а сейчас все прекрасно! Вспоминаю о нем с теплом, строю свою жизнь с замечательным человеком, никогда больше не забываю о себе и своих желаниях - какой бы мужчина ни был, но Вы у себя должны быть на первом месте! Никакой горечи, обиды, сожалений. Спасибо, что это было и спасибо, что это закончилось. Так вот - всё в вопросе желания: если Вы в этом, значит, не хотите завершать. Способы есть и они работают для всех. Кому-то нужно дойти до дна, чтобы оттолкнуться и начать путь наверх 👆

А Ваши семьи в курсе, что Вы с бывшым были 8/месяцем друг у друга? Или у Вас несчастная любовь и чувства остальных людей побоку?

Пиздострадания

Комментаторы, написавшие "это не любовь", "пиздострадания", "розовые сопли", "детский сад", "невротичка", "заслужила", и т.п. больше всех, конечно, знают о любви, ага) если все такие успешные и самодостаточные, то откуда столько желчи? Так уничижительно отзываться про чью-то боль, растерянность, нежность и привязанность - это надо обладать эмоциональным диапазоном, как у зубочистки.

Перестаньте себя мучить и больше не общайтесь с ним) однажды станет наплевать.

Ничто не может служить оправданием предательству. Что вы предали свою семью, предали своего мужа из-за таких невзъебеных чувств что тот гондон, предал свою. Я вам так скажу, у ваших семей тоже есть чувства, и когда ваши потрахульки всплывут. Им будет намного больнее чем вам автор! На клеточном уровне не выношу предателей, и их извечные оправдания.

Ни одного слова про человека, с которым делишь быт, и простыня текста про ёбаря, который свалил в закат. Оригинально. А вообще, я думаю, все что происходит - ты заслужила. И да, твоя невротическая привязанность к любви не имеет никакого отношения.

Вы ноете, что вами наигрались и бросили, но сами поступаете так со своим мужем. Логика, ауу

Вы очень жестока к мужу, который вас, скорее всего любит. И терпит вот эти все ваши страдашки. Сама была такой же идиоткой, страдала, плакала, уходила и обратно приползала. А потом за мной мужчина ухаживать стал. Я ему сразу сказала, что если хочет жилеткой быть, то, пожалуйста, я не против. Не знаю, как у него хватило терпения и сил, но к тому человеку всё прошло. Как рукой сняло, вот никогда бы не подумала. И своему мужчине я безумно благодарна за то, что он не плюнул на всё в начале и добился меня. Вы, автор, уделите внимание мужчине, который РЯДОМ. А не тому, которому удобно к вам приехать, потрахать, лапшу на уши навешать и свалить в закат

Плюсуюсь к комментатору, который просил категорию Пиздострадания.

У мужа спроси, где тебе взять сил. Потом за ним пострадаешь

А если бы вы узнали, что ваш муж так вот не может смеяться и не может плакать без кого-то?

"У меня своя семья, Жизнь давно очерчена, Но себя не обмануть сколько не хитри, С этой женщиною я, словно небом венчаный, И от счастья своего пьяный до зари"

Ну что заладили комментаторы: любящий муж, предательница, ой ой ой, ай ай ай, как же так? Дай волю, давно бы уж половина семей, я говорю про тех, кто со стажем, скорее всего, и больше половины, давно развелись бы. Просто это огромные проблемы- психологические проблемы с детьми, с мотанием по судам, с разделом имущества и с местом дальнейшего проживания, с документами, с алиментами, с родителями, с общими друзьями, у кого то совместный бизнес, кто то не может развестись в силу каких то других обстоятельств, и тд и тп. Мужчины обычно боятся этого и стараются избежать всего этого геморроя, опять же есть определенная привязанность к человеку, который рядом, и к сложившимуся укладу жизни, как и женщины, а для женщины статус замужней очень даже важен, и каждый продолжает жить своей жизнью, хоть и, официально, есть семья, хотя по факту давно живут, как квартиранты. Очень мало знаю семейных пар, которые, спустя годы, действительно, живут душа в душу, в любви и верности. Остальные просто так, для общества, для детей, создают видимость семьи и просто вместе проживают, в глубине души просто терпя друг друга

Ооой был у меня тоже такой парень. Лет 5 после расставания он меня мурыжил, а я как дурочка бегала по первому зову. Потом вроде отстал и я забыла, вышла замуж, появился ребенок. И тут он начал писать мне мол как дела, давай встретимся. А потом я подумала нахер он мне нужен, у меня все наладилось в жизни, заблокировала везде его, пошел он на хуй короче. 😡

Это очень жирно тратить свою жизнь годами на эти эмоциональные качели! Вы значит страдаете, чахнете, а он за порог переступил и думать о вас забыл (а если действительно любофф, то был бы с вами и никаких гвоздей!). Хренушки, надо себя любить в первую очередь.

"если ты страдаешь от наркоманической любви-расти. И тогда твоя любовь из сердца переместится в желудок, потом в малый таз, а оттуда и в унитаз" М. Литвак

Автор, как я Вас понимаю! У самой были отношения, да просто безумство какое то, длилось 3 года... я была буквально зависима от этого человека, и на все ради него готова. Но ему это было не интересно. Чтобы закончить с этим уехала на другой конец страны. Не отпускало, я возвращалась, сходила с ума. И с ним невозможно, и без него никак. В 2014м, спустя 6 лет решила окончательно поставить точку. Безвозвратно уехала в другую страну, вышла замуж, 3 года в браке, думала, что счастлива... до вчерашнего дня! Вчера я встретила его в маршрутке, не подошла, испугалась. Пробила информацию, точно он! Второй день в шоке. Что он делает в другой стране, за полторы тыс км от родного города? Почему здесь? Зачем я его увидела? Короче, нихрена время не лечит(((

Уважаемый автор, радуйтесь что вы испытали эти чувства, многие проживают свою жизнь как сухари. Берегите эти воспоминания!!!! Все что не делается- к лучшему! А может не сложилась бы ваша жизнь с этим человеком. И такой яркий фрагмент жизни не может быть вечным!

Автор, у вас проблемы, что-то с вашей психикой не так, если вы так сладостно упиваетесь страданиями не замечая ничего вокруг. Вам бы в терапию, ищите специалиста и получайте проф.помощь

Автор, вы его не любите. Вы просто боитесь отношений и выбрали подсознательно человека с которым быть не сможете. Боли он вам не причинит, не обидит, на диване лежать и раздражать вас своим видом не будет и далее по списку. Чего ж его не "любить". Ну или вам просто нравится пострадать🤷 Про мужа все таки вспомните.