Комментарии

Блять, автор, какой тупой надо быть, чтобы при таком отношении брать на себя кредит? Ещё и не один. Вместо того, чтобы сопли жевать, лучше бы взяла волю в кулак, послала маман куда подальше и жила бы себе спокойно. Нужно быть самодостаточной. А их пусть обеспечивает твой брат. Кто везёт, на том и едут - это про вас. Я хуею, как можно быть такой мямлей, а?

В бар полечу. Но автор, ты настолько тупица. Потому что блять, на тебе едут, а ты везёшь) Потом ещё семью брата будешь содержать и ныть, что после смерти мамы не оставили доли в квартире) Потому что ты тупая. И слов «нет. Идите нахуй», не знаешь. У меня все

Со стороны так просто сказать "не общайся/не помогай/вычеркни из жизни/и тд", но немногие понимают, что автор - жертва психологического насилия. Все люди зависят от своих родителей, но когда родитель - манипулятор, зависимость ещё сильнее. Это её мама и в ней не все качества плохие. Автор чувствует вину и чувство долга, которое ей привили. Она пытается заслужить любовь и уважение. Единственный здесь выход: наконец понять, что чтоб вы не сделали, мама не оценит, ей всегда будет мало и вы всегда будете самой ужасной дочерью на свете...чтобы вы не делали. Мнение вашей матери не должно отражаться на вашем восприятии себя. Вы заслуживаете на любовь и без того, что будете отдавать последнее...не давайте вашей маме влиять на вашу самооценку, слушайте людей, которые действительно вас любят. Вы увидите как круто изменится ваша жизнь, после того, как вы разорвёте связь с матерью....

Вы! Выплачиваете! Мамины! Кредиты!!! Охренеть. Пора вам, автор, закрывать эту лавочку. Мама в вас видит только эмоциальный унитаз, который её обеспечивает, а для любви у неё есть сыночка. Положите хер на её страдашки, не берите трубку, выплатите кредиты и пошли семейку. Всё идёт к тому, что вы в один прекрасный момент будете выплачивать ипотеку за брата и спонсировать его пиздюков, потому что "мама" попросила. Запомните, ни один родитель не видет в ребенке просто ребёнка. Он видит средство для достижения цели. Не важно, свои комплексы побороть, несбывшиеся мечты осуществить или в старости стакан воды потребовать - родители ВСЕГДА чего-то ждут от детей. Моя вот ждёт, что я приеду к среднему брату после вуза и буду ему помогать финансово. Говорит, возьмём ипотеку для него, а ты будешь платить как за съем. А вот херушки

Кто везет,на том и едут ((

Да привезли уже, и приехали, ребят. Все это понятно, что надо отказаться, только родная кровь - не вода. Попробуй-ка матери отказать. Конечно, ныть в Подслушано - это не выход, но человек потому сюда и пишет, что больше ему душу излить некуда. Видать, и мать сильно любит, и жить хочет свободно и нормально.

Вспомнился секрет, как девушка (у которой была сестра) ухаживала за своей больной мамой, кормила её и т. д. Но любимой дочкой была не она, а её сестра, живущая за границей. А рассказчицы и не тот суп приготовила, и не доубирала, не досолила и т. д.

Я люблю обоих своих детей одинаково. И Серёженьку, и ту, вторую.

Как мне сказала психолог: кто тащит на том и едут. Меняйте свою жизнь, оторвитесь от мамы. Или она вас будет любить и без кредитов или не будет и кредиты не помогут. Не мучайте себя.

Ой хватит жаловаться , автор! Кто вам доктор, что вы на себя кредиты вписали ? Сами виноваты. Очередная тряпочка, что не умеет сказать нет.

Ммммм...Прям как у моего мужа У него Родители заняли полтора миллиона на квартиру новую, чтобы кредит не брать, пока старая продаётся и больше года продавали ее, торопиться же не надо, потом не сказали, что продали старую квартиру, узнали случайно, а потом его отец положил эти деньги (как раз после нашей свадьбы) себе на счёт под предлогом «пенсионный вклад, выгоднее» и ещё целый год не отдавал. Хз почему, надеялся что ли, что разведёмся с мужем. А я честно хотела послать всех нахуй после такого отношения к себе (хотя сама успешная, своя квартира, в ней же с мужем и живём, свои вклады, обута и одета), правда сделала это через 3 года, муж на моей стороне остался. Так вот к чему я. У моего мужа заняли такую сумму и не отдавали два года, а вот младший захотел поменять машину на подороже, так для него Родители сами заняли 600 тысяч у родни, чтобы любимого сыночки каприз исполнить Так что знаем, проходили Пиздец обидно

А накой черт ты на себя кредиты то взяла, не пойму? Госпади. Может я выражусь жестоко, но никто не застрахован от того что его близкий родственник является мразью, и никогда не надо позволять этим людям кровь сосать, просто потому что "ну это же мама, папа, брат". Они люди и люди бывают плохими

Вы пытаетесь заслужить ее любовь. К сожалению, что бы Вы не делали, любить она Вас сильнее не станет. И чем больше Вы будете для неё делать, тем хуже будет. Потому, что, где-то в глубине души, она понимает, что относится к Вам по свински, чувствует вину, это ее раздражает, и она вымещает своё раздражение на Вас же. Сократите общение до минимума, перестаньте добиваться ее любви, не делайте себе больно. Вот история из жизни: жила-была девочка Вера, не большого ума, но смазливая, хтрая и хваткая. В 16 лет случилась у Веры большая и чистая любовь. А 17 она родила двойню, мальчика и девочку. Девочка была слабенькая, сердечко больное, врачи особой надежды не давали. И Вера плюнула на дочку, помрет и ладно, есть же сынок, Димочка. Родители Веры оказались людьми совестливыми и, по счастью, зажиточными. Не дали девочке пропасть, по врачам с ней набегались, насовали в разные карманы целое состояние, по тем временам. Выходили. Назвали девчушку Ирой. Дедушка с бабушкой назвали, потому, что Вера даже не стала заморачиваться с именем для дочки, все равно помрет. Вера вообще не любила заморачиваться. Через некоторое время верочкину большую и чистую любовь посадили. Вера погоревала немножко и стала устраивать свою жизнь. Папа пристроил на работу, мама деток растила, Вера искала новую большую и чистую любовь. И нашла. Толян был парень видный, высокий, плечистый, веселый и при деньгах. Чем он занимался Вера, по своему обыкновению, не заморачивалась.

Товарищи, учитесь выстраивать собственные границы! Ну чего вы? Ну? Так и всю жизнь можно проработать на мамины кредиты. И поверьте, вы все равно не будите хорошей😩

Я, конечно, понимаю и уважаю вашу степень ответственности и преданности семье, родителям. Но вы сами взвалили на себя тяжелую ношу, а сейчас жалуетесь, что идти сложно. Ваша мама - отличный манипулятор, вы и дальше будете у нее рабочей лошадкой, и дальше будете тянуть на себе кредиты на ее нужды, а после и для брата. Вы ждете, что кто-то оценит? Нет, не оценят. Когда сажаешь себе на шею, не нужно ждать благодарности, ее не будет. И больше, чем сейчас любить тоже не будут. Закройте кредиты и больше никогда не берите, если только это не ваши личные нужды. Поддерживать маму по телефону можете и дальше на словах.

Очень тяжело отказывать родителям-манипуляторам. Сама через похожее прошла. Вроде вот они и любят и добра желают, а при этом манипулируют тобой и твоими чувствами. Вроде и помогают, но потом попрекают и требуют, чтоб все их прихоти исполнялись взамен. Так вот, это очень сложно каждый раз отстаивать свое мнение, свое право на личную жизнь не по указке родителей. При этом, рвать отношения насовсем не хочется, так как все равно любишь их. Путано написала, но, думаю, суть понятна.

Кто везет, на том и едут. Автор, вы своими кредитами любви её не добьетесь. Не любит, ну и хуй с ней. Зачем свою жизнь и психику гробить?

Кто вам сказал, что маме нужна поддержка? Она ваша мама, а не вы её! Это её выбор жить во всём этом, зачем вы её выбор взяли на себя? Так и будет у вас перекос, пока не прекратите это. И прекратить это можете только ВЫ!

А я понимаю автора. Тоже до 30 лет старалась заслужить любовь родителей. Да, я не идеальна, но самостоятельна. Мой брат дважды женат, родители платят алименты на ребенка от первого брака, содержат его вторую семью, вплоть до выплат по ипотеке и ежемесячных подачек. А я все сама и всегда самая плохая в семье. После 30 розовые очки спали, когда решила свою жизнь устраивать. В итоге полгода не общаюсь с семьёй и стало, как-то легче дышать.

Кто везет, на том и едут.

Да, грубо, но кто везёт - на том и едут. И если вы сами не прекратили это, значит, все устраивает. 🤷

Автор, пожалуйста, перестаньте сами, пока вас жизнь не пнула так, чтобы глаза открылись. Потратьте эти деньги лучше на психолога или книги для самоизлечения и избавления от необходимости пытаться угодить маме. Да, пока родители живы, мы - дети, и нам хочется их любви и поддержки. Но они тоже люди, кто то мудрый, сильный, добрый, кто то нет. Вашей маме не хватило каких то сил или способностей, чтобы вас ценить и любить детей в равной степени, но это ее косяк, а не ваш. Это потому, что она такая, а не вы - неправильная дочь. Ее вина, а не ваша. И ее вина, что она воспитала брата оболтусом, набрала кредитов и не может перестать ныть. И ее зона ответственности, не ваша. Вы не обязаны исправлять ее косяки, кроме одного - полюбить себя очень сильно, раз она вам любви не додала.

Автор набрала кредитов в надежде стать, наконец, любимой дочерью. Это попытка заработать очки перед мамой, вот и все. Милая автор, раздавайте долги и живите в свое удовольствие!

Как же бесят такие амебы... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️Ты либо не плати чужие кредиты, либо не жалуйся 🤷‍♀️

Как называются такие люди, которые добровольно тащат на себе проблемы других людей? Одно дело - помощь, и совсем другое - одобрение больного поведения. У меня есть отец, он алкоголик. Его лечили, на какое-то время помогало, но ненадолго. Запои у него могут продолжаться неделю, потом пару недель все нормально. Он не буйный, не бомж, ничего такого. Спокойный, любит поговорить, живёт в трёхкомнатной квартире, пенсия у него больше 30т. Так вот он умудряется всю пенсию просадить на выпивку и всякую фигню (соковыжимался из рекламы по телеку, какой-то супер-пупер нож, одеяла с подушками из жопы медведя и т.д.). Какое-то время назад он любил мне жаловаться на то, что ему нечем платить за коммуналку, и я, дура, отправляла ему деньги. Да вот только это ему никак не помогало, он продолжал спасать деньги на алкоголь и на всякую дребедень. В итоге я поняла, что ему деньги высылать категорическим нельзя, поскольку он на них рассчитывает и все остальное спускает на свои хотелки далеко не первой необходимости. И тогда я прекратила высылать ему деньги. Пару раз он пожаловался на то, что денег нет, но я ему объяснила, чтобы справлялся сам, а в случае крайней необходимости я вмешаюсь. И знаете стал прекрасно он жить. На все ему хватает, да опять впритык, поскольку привык все спускать, но долг по коммуналке потихоньку погасил. Просто так он научился хоть как-то планировать свои траты, а не рассчитывать, что дочь за него решит все его проблемы. И именно это и есть реальная помощь.

Пипец, вот все такие умные сидеть на диване и со стороны осуждать, да, нельзя брать кредитов, мы уже в курсе, но пару лет назад, до того как я узнала все эти трешаковые истории, я бы тоже не раздумывая помогла семье, хотя тоже довольно недоверчивый и скептичный человек, но семья - это семья, плюс прибавьте к этому желание автора быть любимой, она просто хочет чтоб ее ценили и пыталась хоть каким-то способом заставить мать обратить на себя внимание. Вы меня просто убиваете, люди, очень часто осуждая авторов секретов, вы сами не ставите себя на их место, все мы бываем наивными, глупыми и доверчивыми и не нужно блин каждый раз корчить из себя умников, мол не надо было так делать, все мы дофига классные рассуждать пост фактум

Так возьмите ещё парочку кредитов! Можно и ипотеку. Может, тогда полюбит? Это был сарказм, если что. Если серьезно - ну на хрена вы платите чужие кредиты?

Сами тащите, сами терпите! Либо откажитесь помогать в таких объемах, либо прекратите ныть. Простите, резковато, но пока вы себе не поможете и не начнёте отстаивать свои границы, никто не поможет

А зачем вы эти кредиты на себя брали?🤦🏼‍♀️

Нахрена, нахрена, простите, блять, брать на себя чужие кредиты? Не важно мама, папа, брат, сват, ещё кто, НАХРЕНА?!