Комментарии

А вы надеетесь , что подслушано даст вам Советы? Вы посмотрите в топ коммент, там напишут типо «автор, бегите» или «автор, терпите» и вы сделаете так, переложив ответственность? Это не так работает. Мы все, какими бы диванными специалистами не были, не знаем всю вашу жизнь Как все складывалось до этого, как начинались отношения, как вы ведёте себя друг с другом Я могу сказать, что когда я почувствовала, что между мной и мужем случился холод. Я развелась. И не пожалела Подруга в такой ситуации развелась и локти себе кусала, рыдая по ночам Знакомый решил сохранить брак и у них началась оттепель А ещё один знакомый сохранил брак и страдает уже 7ой год Тут все оч индивидуально. Может, вы перешли в стадию «нам пора детей» Может, один перерос другого Может, вы вышли замуж (или он женился) просто потому что хотелось замуж и однажды проснулись, понимая что на любите этого человека Блин, куча вариантов. Одного секрета не достаточно. Может, вы давно подошли к этой грани, а может вам до неё пиздец как далеко

Мне вот интересно всегда , наши женские переживания заметны , или даже когда в лоб говоришь «дорогой, мне не хватает внимания, если так будет и дальше наши проблемы усугубятся » - это мимо кассы идёт ? Как говорил мой бывший после того как я предложила расстаться , спустя неделю - я думал ты не серьезно 😳 чувак , я год «спасала» отношения и пыталась достучатся 😂👍

Пару лет уже зима? Даже не месяцев? Автор, это та самая грань.

У меня так с мужем было, и рядом, но задом. И я тоже не могла решиться на что нибудь кардинальное. Спасибо, что он решился. Я так счастлива без него. И, хоть никого ещё не нашла, но чувствую себя в миллион раз более живой, чем с ним.

Когда отношения начинают охладевать, представляю каково будет, если моя жизнь будет без этого человека. Если плохо, то есть ради чего постараться

А вот такой лайфхак. Бросьте монетку. Выпадет орел- пора уходить. Выпадет решка - бороться, жить вот так, как брат с сестрой, помаленьку пытаться... Не, что выпадет- неважно. Важна Ваша реакция - обрадуетесь Вы орлу? Или, если выпажет решка, расстроитесь? Я всегда так делаю, когда эмоции мешают принчть решение

Каждый может говорить лишь за себя. Я бы попросила его сесть и обсудить, что волнует - меня, его (если, конечно, его вообще что-то волнует, как ни странно, может, для него всё хорошо). Обсудить и найти пути решения, чтобы вам было в отношениях хорошо. А дальше уже смотреть, изменится ли что-то. У нас, например, желания озвучиваются, мне нужны периодические внезапные обнимашки, поглаживания, поцелуйчики, я говорю: ‘Внимания мне!’ 😀 И готово. Или он сам подходит/наваливается ‘Внимание пришло! Что кряхтишь, терпи, такое оно - внимание!’ Не без проблем, но 10 лет у нас всё замечательно, пролетели, правда, как один 😨 Единого рецепта нет, но мы люди - многим из нас свойственно сомневаться, копаться в себе и пытаться копаться в других)) Всё же прежде чем сжечь мосты стоит убедиться, что это единственно верное решение.

Получается, ты оттягиваешь грань. И твоя грань на данный момент безгранична. Это может продолжаться бесконечно долго. Инерция мертвых отношений - это ли не мучение самих себя? А мучение ли? Мы то думаем, что спасаем что-то, но что? Прошлое? Воспоминания? Надежду на будущее? И никто не решается сделать первые шаги, чтобы понять, что расстаться будет лучше для обоих, а не существовать в зиме, которая уже наступила и замела вас...

Запаситесь терпением и просто поживите так, как живется. С мужем был период, когда казалось все, дальше тупик. Жили как соседи, не разговаривали даже толком. А спустя время с удивлением поняли, что все само собой образовалось, и любовь вернулась - новая, глубокая и осмысленная

Поговорите.. вполне вероятно, что партнёр считает что все нормально.. Вы ведь не высказываете. А вообще для меня хорошим способом стало - хочу ли я чтоб так было до конца жизни? Ответ нет и я ушла. Все просто и два года брака оказались пустотой. Я не говорила партнеру, думала это все нормально. Пакеты сама, секса нет, заботы нет, отдыха друг в друге от остального мира- нет. Когда я сказала - я ухожу.. он сказал- а я собирался на днях поговорить о нас с тобой. Но говорить было уже не о чем.

Лошадь сдохла — слезь.

Когда я в 17 лет начала убиваться, что мой бывший парень со мной расстанется один мудрый человек сказал мне такую вещь. Представь что твой день начинается без него. Он есть, дышит, живет, но без тебя. И проанализируй свои ощущения. И тогда правда стало легче. Потом он сказал ещё одну вещь, что солнце встаёт, мир вертится и циклиться на одном человеке глупо. Жизнь продолжается же.

Грань наступает, когда ни одному ни второму не хочется ничего делать ни для партнёра, ни для отношений в целом. Всё, сушите вёсла. Пора поговорить и ответить друг другу на вопрос: на кой хер мы вместе? Если потому что ещё любите, но что-то пошло не по фен-шую, то самое время двигаться в сторону улучшения. А если "та вроде ж живём", самое время расставаться

А знаете, мне кажется каждый раз нужно находить цель или событие, и ждать, стремиться к этому. Тогда вы начинаете действовать как команда - есть смысл общих усилий и общего времени. Ведь сначала ждёшь свидания, потом ждёшь фразу я тебя люблю, ждёшь момента старта совместного проживания, покупки, отпуска, свадьбы, ребёнка, и так далее. Для каждого свои события важны и нужны. Если вы совместно их ждёте, делаете общие усилия к достижению и при этом вам это в удовольствие - то это ваш человек. Если нет - то стоит подумать...

Нашим отношениям 14 лет. За это время были периоды эмоционального охлаждения, было время, когда жили как соседи и думала о разводе. Попытки поговорить не всегда удавались. Но я всегда чувствовала, что это мой человек, что с ним мне лучше, чем без него. И в самые непростые времена он заботился обо мне. Быт может сильно влиять на отношения. Сосредоточьтесь друг на друге.

Вспомнилось: Японские самураи принимали решения на протяжении 7 вдохов. В случае невозможности этого они переключались на что-то другое, поскольку для принятия решения еще не созрели обстоятельства, либо они сами.

Ну это, давайте с простого. Вы себе хорошие семейные отношения как представляете? Ну скажем трёх-пятилетней давности, когда медовый месяц отгремел? Как делятся обязанности? Как часто секс? Какие говорятся слова? Прикосновения? Обнимашки? Дети? Уровень дохода? Образ жизни? Распределение доходов-расходов? Вы хотите именно от этого мужчины такого? Это реально? Сами со своей стороны хотите быть для него вот этой женщиной? Если да - попробуйте вести себя так, как будто вы в этом браке и есть. Либо он откликнется, либо нет.

У меня так было с бывшим мужем , были вместе 6 лет, 3 из которых женаты , жили вместе 4 года . Вроде жили и жили , работа, дом , работа и как то не замечали что уже почти не общаемся , что никуда не ходим , не делаем друг другу подарков , а потом и вообще огонёк в глазах мужа пропал , начала с ним разговаривать, он убеждал что все нормально, просто быт приелся , далее начали проводить время раздельно, каждый со своими друзьями , и как то так оба одновременно поняли что все , просто нам вместе не по пути , обоюдный развод, остались друзьями. К чему это я ? Автор, если любовь прошла , то вы это поймёте , если есть сомнения , значит есть ещё за что бороться .

Лучше всего решит случай. Хороший или плохой. Что-то, что встряхнет жизнь. И если он включится в ситуацию, если вы вновь почувствуете себя "командой", близость, то сложный период просто. А если равнодушие или пофигизм, то увы тут все

Это привычка называется, обычно так становится в браке, но к тому моменту уже становится много вещей которые держат рядом дети, совместное имущество и тд. и люди живут, и я правда считаю это нормальным, потому что даже если уйдёшь встретишь головокружительную любовь все равно через несколько лет будет тоже самое. Мне кажется самое главное найти такого партнера с которым будет нескучно, много интересных тем и в котором уверенна, тогда эта "зима" будет не такой страшной🤷‍♀️😃

Не надо спасать. Попробуйте пару раз реанимировать. Если сдвигов нет, то и спасать уже нечего. А спасать мы (женщины) любим 🤦‍♀️ нас хлебом не корми. И за своими спасательными миссиями мы не видим нормальных мужчин.

Вы меня, конечно, извините, я не эксперт, но почему бы не попробовать расшевелиться и сделать что-то приятное? Чтобы узнать, стоит ли что-то спасать или нет, надо хотя бы понять, изменит ли что-то восстановление «былых времен». И тогда вы получите ответ на свой вопрос.

Начните с себя. Приготовьте то, что любит муж Посмотрите вместе фильм, сходите вместе куда-нибудь, отдохните вместе, примите ванну вдвоём, сходите в спа и тд. Подходите к нему почаще, обнимайте. В ответ получите взаимность или холод и тогда уже наверняка принимайте решение.

Вообще я где-то читала, что отношения цикличны. Первый год - весна, второй - лето, третий -осень, четвертый - зима. По яркости и настроению чувств. И когда заканчивается зима, вновь наступает весна...Почитайте про это.

Была в такой же ситуации, только усугубляло все то, что отношения у нас были человечными и хорошими, без ссор. Но была пустота и холод. Я уехала на месяц в другой город и все поняла. Поняла что мне одной комфортнее. Развелась, самое лучшее решение в моей жизни. Может у вас все будет по другому, вы заскучаете и поймете что жить не можете без него и все это было капризами. Уехать и пожить на расстоянии лучший индикатор чувств.

Попробуйте спасти, если не выйдет, разойдетесь, но хоть жалеть не будете, что не попробовали)

В этом вопросе нет и не может быть советчиков. Автор, решение только за вами.

Мне кажется, или «как старые друзья» и «не делаем друг для друга ничего приятного» звучит несколько противоречиво?

Если честно, тут все понятно с первой фразы секрета...Отношения могут перейти в такую "спокойно-родственную" фазу после нескольких лет брака. Но тут - семья, единое целое. А вы даже до загса так и не дошли, значит он изначально не считал, что вы "та самая".

"просто наступила зима.."