Комментарии

У меня в детстве был друг, и как то он зашел за мной гулять, а я еще обедаю. Ну мама пригласила его тоже к столу. Он такой сидел, ел, ему все нравилось, моя мама ему и суп дала, и пирог с яблоками на десерт, и потом мы пошли гулять. Кульминацией того вечера был звонок от его матери, она орала на мою, что мы, такие сякие, "интиллихенты чертовы", ей ребенка испортили! Он потребовал от нее тихого и вкусного ужина, как у "Асиной мамы", а она ни готовить не умела особо, ни вести себя тихо. 🤷 А моя мама всегда была оплотом спокойствия нашей семьи и уюта. Короче, как то завяла наша дружба со временем, но свое удивление от воплей из трубки я помню до сих пор. Вот уж точно, "узнал, что это не нормально".

Я была добрым спокойным ребёнком, не смотря на то, что мама на меня часто срывалась, причём не всегда по делу. А когда была совсем мелкой, я лежала по ночам в слезах и молилась, чтоб мама была всегда здорова и жила настолько долго, насколько это возможно. а себя не любила очень. считала, что я не приношу никакой радости ей, только слезы

В момент, когда хочется кричать на ребенка, я вспоминаю себя и свои чувства, когда на меня кричали. Закрывает рот отлично.

У меня все детство в таком "общении" проходило. Помню свой шок, когда во взрослом уже возрасте приехала к подруге в гости а там никто друг на друга не кричал,и все общались в шутливо-дружеской форме. И КАК не хотелось возвращаться домой..

Да, это точно. У меня какое-то время крик был триггером. Я начинала плакать. Муж один раз просто повысил голос- я в слезы. Он аж испугался.

А иногда это и в обе стороны работает. У моей матери очень сложный характер, вечные ссоры, скандалы, драки, ее уходы из дома, плюсом то, что она очень любит выпить. В итоге помимо лютой ненависти к себе, у меня выработалась ненависть к ней. Хамила ей, говорила ужасные вещи. Как-то раз, когда мне было 13 или 14, в ходе очередного скандала сказала ей, что она мне просто биологическая мать, а так - совершенно чужой человек. В ее глазах тогда такая боль была - не забуду. Рыдала потом от осознания, что нельзя такое матери говорить, ненавидела себя еще больше, но при этом чувство ненависти к ней сохранялось. Спустя 5 лет мало что изменилось, я по-прежнему не считаю мать кем-то близким, просто чувство отвращения ушло, когда время «мирное». Ссориться с ней я тоже научилась, если она начинает скандал - просто молчу, хоть и хочется многое сказать. Самое тупое в этой ситуации, что с виду мы весьма благополучная семья, мать и папа обеспеченные люди, и по факту, вместе (мать тоже, да) они дали мне многое. На этом фоне жуткий когнитивный дисбаланс, ведь я должна быть благодарна ей за нормальные условия, но вместо этого я ничего к ней не чувствую, кроме периодических ненависти, отвращения, иногда жалости. Ох. Извините за нытье это, но что-то триггернул секрет.

Один из моих страхов – это стать плохой матерью, которая может нанести травму ребёнку. Прям жутко боюсь...

Доктор Хаус: «Все мы искалечены своими родителями»

Как то мне на день рождения подарили золотой браслет, красивый.. Я такой хотела. На радостях я об этом рассказала одному близкому человеку, на что он мне ответил "лучше б, к тебе нормально относились и не трепали нервы".. И да, действительно зачем мне в итоге эта побрекушка, если ко мне часто по свински относятся. Всего лишь хватило б человеческого отношения, без оров и криков. На меня кричали почему я не убираюсь, а зачем, если ты потом забудешь, что я выдраила и все равно будешь орать, что я ничего не делаю, так пусть это действительно будет так. Орать за то, что я ничего из себя не представляю, не умею за собой ухаживать, готовить, шить. Но кто этому меня должен был научить, кто мне должен был дать эти знания, ты - мать. Не я из себя сделала запугонного взрослого человека, а ты. Да, будучи взрослой, я сама учусь многим вещам, относится к себе лучше, нормально контактировать с людьми, но это сложнее. Для меня это больная тема. Ведь родители в нас закладывает нашу личность и они должны многому нас учить. Конечно, всегда можно наверстать будучи взрослым,измениться, но .. Обиды останутся. Детей надо любить, воспитывать, учить многому или просто не рожать.

А я на всю жизнь запомнила фразу: «Если человек кричит, значит у него не осталось аргументов». И ведь с детьми это тоже работает

О, воспоминания воспоминания😂😂 было дело, маман тоже могла наорать и по делу и без😂 и стукнуть могла. Один случай особенно грел мою детскую душу - не разобрала я вещи в шкафу, прихожу домой мама давай орать. Ну и замахнулась на подзатыльник. Только рукой задела свой любимый цветок, он упал на нее, задел папину кофемолку и уже вечером я наблюдала, как мама пересаживает свой цветок, а папа в абсолютном невосторге ходит со сломанной кофемолкой😂😂😂 не знаю как у большинства, но у меня отношение к маминому крику менялось на протяжении жизни - вначале я пугалась, потом просто раздражалась, потом было все равно, а сейчас я просто ржу. Ну и правда, чего ты на меня орёшь, мне уже 27! Поздно воспитывать🤣

Хотите привить комплексы своему ребёнку? Обращайтесь к моей маме, она научит вас, как унизить ребёнка и убить его самооценку.

А у меня отец такой. И нет, я не верю, что это с возрастом пришло. Это всегда было. Помню как швырял в меня игрушки, и бил в 4-ом классе, когда я не понимала математику. И любимое для моей мамы: «Я сказал выйди.» И сопли над тетрадкой, вот очень много желания было учиться. Потом это трансформировалось в крики на почве, что я живу в его доме, что я сука и тварь неблагодарная. В общем, я не думала, что это все как-то да отразилось на мне. Пока не пообщалась с психологом. Человек сказал, что у меня отсутствует доверие к миру, и в этом виноват дом. Странно так, что не задумываешься вроде, не обижаешься, а поступки на уровне инстинктов выдают такое. В жизни не упрекну ребёнка ничем. Это страшно.

Последнюю фразу надо набивать на лоб всем родителям. Прям на выходе из роддома можно. И мне в том числе.

Меня в детстве постоянно одергивали, стыдили, говорили чтобы "я их не позорила" и что бы я ни делала - всё было не так. Помню, мне нельзя было говорить в полный голос, так как всех в семье болела голова. Тем не менее орать как резанные это им не мешало. Зла не держу, но результат плачевный: всю жизнь живу с оглядкой на других, пытаюсь угодить, не выделяться, быть как все, слишком много думаю о том, какое впечатление произвожу и что обо мне думают. Повсюду чувствую себя дискомфортно, неуверенно, кажется что я постоянно делаю что-то неправильно, не так, как надо. Это ужасно, это выматывает.

Моя мать - плохая мать. В детстве она меня била, кричала, нежности от нее было мало. Не убиралась, не готовила (редко очень) всегда на работе. Нежность и заботу нам дает папа. Он всегда защищал нас с сестрой от ударов и криков матери. Сейчас мне 22 года, и у меня плохие отношения с матерью и сестрой. Обе все мои слова воспринимают в штыки, особенно мать. Недавно назвала меня куском говна, и чтоб я от нее не ждала помощи. Ок. Мать я не люблю. Папа заменил мне маму и папу. За эти 22 года я поняла, что такой матерью как она быть не хочу, и всегда когда вижу как матери ласково относятся к своим детям, защищают их, для меня это дикость.

Я в теме. Выросла с матерью-истеричкой. Тяжело, любые ссоры в семье, любые громкие звуки для меня очень болезненны. Дети орут - мне физически плохо. Муж сделал замечание - я в рев. Начальник повысил голос - рыдаю в туалете. Очень сложно. Проблему осознаю, борюсь, с мамой прекрасные отношения, но всё равно тяжело

Проняло до слез. Мой 4-летний сын, когда я ругаю его за что-то, в последнее время со слезами начинает спрашивать на мою ругань: "Ты меня больше не любишь? Я плохой? Я некрасивый?". Хотя я очень стараюсь себя контролировать, и честно признаюсь, что я была дура дурой, когда частенько повышала на него голос. Сожалею об этом

Не хочу обвинять родителей, потому что сейчас у меня с ними хорошие отношения. Но мне иногда бывает очень тяжело. Чувствую себя дефектной и неправильной. У кого-то всё хорошо и по плану, но не у меня. Устала, не знаю как с этим бороться

А некоторые без криков ничего и делать не хотят. Хоть умоляй, ползай на коленях и шёпотом проси. Пока не прикрикнешь хорошенько - никаких действий и эмоций со стороны

Господи, у меня такая же мать, с возрастом ничего не изменилось. Ещё и ВСЕГДА права! Аргументы, логические доводы, нет, не слышали. К тому же ещё и манипулятор жуткий, Бабушка точно такая же. Не знаю как с ума не сошла, но проблем осталось ооочень много. И никакой позитив это все не перекроет. Даже сейчас во взрослом возрасте не могу с ней общаться, это просто невозможно.

Муж такой был, чуть что орал на детей, а потому что его матушка спокойно замечания говорить не может до сих пор, сразу кричит. Я ему сколько раз говорила, скажи все спокойно, зачем кричать. Постепенно научился. А когда в гости к свекрови приезжаем, мои дети, особенно младший, немного в шоке, спрашивают, почему бабушка кричит постоянно, отмечают, что она грубо разговаривает. Слава богу, живем в разных странах. Зато других внуков она воспитывала с детства, дочка рядом живет, и вот смотрю, эти дети как криком общаться не могут

Какие мудрые слова, спасибо, автор! Особенно мне, матери троих сыновей. Но, и когда дети орут на родителей, тоже кажется, ты в этом виноват, а не они(

потом из запуганных детей вырастают запуганные взрослые(

По живому! Бабушку очень любила, но столько комплексов взрастить как она - это талантище.

Мою маму воспитали без объятий и проявлений нежности, и меня так же. Мне запросто доставались подзатыльники и шлепки всем, что попадалось под руку. Похвалу я слышала настолько редко, что сейчас, будучи взрослой, расстраиваюсь, если на работе не похвалили, от самых мелких замечаний, а от сильных нагоняев сразу реву. Поделать с собой что-то очень сложно. Наверное тоже к психологу надо... Все наши комплексы из детства...

Как я вас понимаю автор, возможно такие последствия моего детства терпит мой муж!! Конечно я работаю над собой, стараюсь себя кантролировать. Сколько я себя помню моей матери вечно было не до меня, она срывалась по любому поводу, кричала психовала, вечно нервная, говорила что я не красивая, ругалась и унижала на меня при людях, не когда не вставала на мою сторону!! Сейчас общаемся с ней очень редко,до неё постепенно всё доходит, просит прощения, плачит.я на неё обиды не держу, но мне реально страшно за своих будущих детей, у меня страх что я буду такой же матерью как она.Постоянно такие мысли в голове.

Мне в детстве часто кидали фразу: «Ты - эгоистка, только себя любишь!», но я не понимала, почему так говорят, поэтому в юном мозге просто отложилось, что любить себя - это охереть как зазорно, как вообще можно хорошо к себе относиться? До 15 лет считала нормой отсутствие позитивных представлений о собственной личности, о своем теле, и только к 20 годам как-то научилась искать в себе хорошее. В подростковом возрасте мама стала говорить: «Себя надо любить, следить за собой. Почему ты себя не уважаешь?» Серьёзно?..

Моя мама тоже громко говорит, эмоционально, кричит чуть что, с выплеском негатива по полной программе. Моя психика в детстве среагировала по-другому: у меня всё детство были проблемы с ушами, бесконечные отиты, чтобы "не слышать". Я на дух не переношу крикунов. И первая реакция на них -убежать подальше или втащить. Потому что годами накопленный стресс даёт такой эффект. То есть, терпеть их не могу ни секунды. С мамой общаюсь ограниченно. Сейчас она кричит реже, возраст.

Ооо знакомая ситуация прям один в один.Вечные вопли матери по поводу и без