Комментарии

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два

Мне моя подруга рассказывала. Она, как раз, в аптеке работала. Пришёл молодой человек и просит что-нибудь от геморроя. Она ему протягивает мазь. Он недоуменно спрашивает , мол, думал что это капли должны быть, чтобы в обе дырки капать. Подруга в свою очередь недоумённо спрашивает - откуда у него там ДВЕ дырки?! Он отвечает - а у вас что по-другому, что ли?! Тут она уже готова была врачей вызывать - либо ему, либо себе из дурки. Решила опять уточнить какие симптомы мучают? Нос, говорит, заложен. Так это у вас ГАЙМОРИТ, а не геморрой!!!!

-Дайте мне лекарство - Какое? -Не помню как называется. Ну что то типа когда меня жена спрашивает, где та штука которой она волосы сушит. И я всегда ей так отвечаю если не знаю - ибупрофен? - да

Бляяя, вспомнила. Послала тогда своего парня в аптеку, у него был кашель. Говорю, возьми себе грудной сбор. Звонит. Говорит, что фармацевт его не понял и дал что то другое. Я спрашиваю А как ты сказал то? Он отвечает Я спросил набор для грудей😁😁😁😁😁😁😁😁

А я поняла, ехидная улыбка была не от насыщенности половой жизни мужчины, а от того, что вазелин разрушает латекс

Мое любимое было: голубенькая таблетка от головной боли. И это темпалгин и не важно, что он зеленый. 95% так говорили

А мужик всего лишь для клиники где проводят интравагинальные УЗИ закупки делал.

Свечи Феофан, и ничего, что Виферон, догадаетесь....))

А я вспомнила своего бывшего , доставшегося мне возрастным девствеником . Когда решили устроить с ним первую совместную ночь, он подготовился, купив 6 пачек презервативов 😆 😆😆, и смазки и салфетки Он не знал, что очень маловероятно, что двое даже очень влюблённых друг в друга людей смогут использовать столько презервативов за один раз, если это не порносъемка, конечно

Надо было как-то купить лидокаин для инъекций. Решила заодно в заказ добавить то, чего не хватало в аптечке. И только в аптеке, когда забирала заказ, до меня дошло, что его содержимое (помимо лидокаина, таблетки обезболивающие, баночка смазки и большая пачка резиновых изделий большого размера) очень уж двусмысленно🤦🏼‍♀️ сама затупила, сама поржала🤣

вот за этк "ехидную улыбку" вас сейчас распнут

Мама работает провизором в аптеке, приходит дедушка старенький, зубов мало и говорит: -доченька, дай мне трусамону 3 пачки (все в ступоре, какой такой трусамон фиг знает). Мама говорит - трусамона нет, вы наверное перепутали название. Дед ушел. Через 20 минут звонок в аптеку- звонит бабулька старая и говорит- а у вас цитрамон есть? Мама - да, есть. Бабушка - а что ж вы моему деду его не продами. Немая пауза, а потом ржач на пол дня 🤣🤣🤣

Вообще-то вот латексные презервативы (а в аптеках в основном они) разрушаются от масел... в том числе и от вазелина...🙃 Позанудствую...

Ооой, меня однажды так же мутозили, всей аптекой гадали, что за лекарство на буквю ю, точно на Ю блять! В итоге на б! 😁Или мужчины, которые берут виагру другу, брату, свату, но только не себе! Да мне пофиг, кому. Купи и пользуйся! Нам и правда по фигу, кому вы что берете! Себе или не себе

Начальник, наверное 🤔🤔🤔

Наплевать, кто, сколько и с чем берет презервативы. Но вот только пять минут назад на меня дико орала бабка. Её муж купил у меня лекарства по её списку. Она неправильно написала, я уточнила у её мужа, что именно надо, но он не угадал. Пришла орать, что я тупая курица, слепая, не соображаю ничего. При этом, не дала мне и слова вставить, чтобы хотя бы знать, что не так я сделала. Очевидно, что её ошибка. Её аргумент, что она всегда здесь берет, пора бы уже запомнить. Бывали конфликты, конечно, но чтобы так... Непрестанный ор минут 10 о моих умственных способностях. Не хотела брать мой телефон, чтобы поговорить с зав. А ведь стоило только нормальным тоном спросить, я бы все объяснила.

Ой, была такая история у нас с парнем)) Помогал мне с переездом в новую квартиру, купили деревянные дощечки, а они колючие, что можно занозу оставить. Ну он и прочитал в интернете, что надо их зашкурить и покрыть вазелиновым маслом в несколько слоев. И вот картина: два-три часа ночи, мой герой бежит по снегу в поисках открытой аптеки и скупает несколько банок вазелинового масла)) Представляю реакцию фармацевта на то, что зимой, посреди ночи, к ней вбегает парень с очумелыми глазами и начинает скупать такой специфический товар)) До сих пор всей семьёй вспоминаем)

А вы не делайте поспешных выводов, мы уже читали секрет, где презервативы нужны были деду для каких-то там лечебных манипуляций. Тут тоже не обязательно для интимных дел вазелин.

Встомнил видео с ютуба. Где мужик просит таблетку, белую. Одну штучку, чтоб здоровым быть. 😁😁😁

Я брала в аптеке напальчники и вазелин,вам тоже смешно?а мне нет, несушке яйцевод вправляла..

Работаю в аптеке, пришла как-то женщина, говорит, дайте мне успокоительное на букву П, ну я начала с очевидного, Пустырник, настойка Пиона, оказалось в конце концов, что это, мать его, Ново-Пассит 😡

Наверное, на весь скаутский отряд

А может,он их надувать будет вместо шариков,а вазелин,чтобы губы не болели столько дуть)

Лучше расскажите как вы понимаете почерк врачей в рецептах!

Мы недавно ездили на дачу, наш друг стоял в очереди покупал: бутылку лимонада, самую дешевую туалетку и самые дешевые презервативы за 25 рублей. Презики нужны были, что бы просто их надуть или налить воду. 25 лет парню) Просто само сочетание забавное))

Преклоняюсь перед моими любимыми аптекаршами! Золотые девочки! К ним чаще, чем к врачам ходим. Помогают лучше врачей!

Спасибо,что не раздражаетесь-записку с нужным лекарством всегда оставляю дома,память-ни к чёрту и так же:на букву б,там ещё р в середине,от левой ноги и тд, и тп.

Вспомнила как в какой то байке про мужской монастырь шла речь. Они закупали вазелин тоннами, а когда их хихикая спросили зачем вам столько вазелина, фыркнув ответили что они из него свечи делают.

Пришла в аптеку. Малому от коликов капельки нужны были (кто бывал родителем, тот знает, как они при них мучаются и голосят), а маман зачем-то беруши понадобились. Услышав список покупок, барышня в окошке хихикнула : "Вы б еще кляп взяли".

А когда от диареи берут всей аптекой ржете наверное?