Комментарии

Я не особо религиозна , но я верю , что смерть — лишь временная разлука. Что человек, умирающий в муках , сейчас здоров и весел . Что моя мама похудевшая донельзя перед смертью , поправилась и отрастила длинные волосы . А моя кошка, выпавшая когда-то из окна , нежится в лучах солнца и ждёт когда я приду за ней , и возьму ее на руки. Я верю. И жду нашей встречи.

Не лечит, я уже старше своего папы. И только для него я была самой умной, красивой и самой лучшей

А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…Э. М. Ремарк

Мой папочка умер в 2009... На самом деле похоронили мы его в 2017. Просто это был уже не папа😫. После тяжёлого инсульта от него совсем ничего не осталось, кроме измажденного парализованного тела, прикованного к кровати. С пустыми глазами. Свет горит, а дома никого нет 😩. Папа, я скучаю😭

Прочитала комментарии и рыдаю. Писала однажды длинный комментарий про своего папу. Папы нет уже 22 года. Папочка, я скучаю.. Но знаю, что ты есть в каждой клеточке моего тела. Ты всегда со мной

Каждой девочке нужен папа.. Я скучаю по тебе.. Помню тебя.. Для меня, ты живой, просто живёшь далеко...

Мой отец бросил меня, когда мне было 2 года, и ушел строить новую семью. Видела его за все время ( сейчас мне 26) ну раза 4-6 от силы. Никак не принимал участие в моей жизни, даже когла увидел что я в 14 лет встречаюсь с панком и от меня пахнет сигаретами он ничего не сказал...постоянно звонила ему я, искала общения..а ему было все равно! Очень и очень всегда не хватало отца...всегда с завистью но доброй и грустной смотрела на отношения своих подруг и отцов... Не могу его простить до сих пор, хоть и понимаю что для меня же самой нужно и важно отпустить эту обиду. Мы никак не общаемся больше, потому что инициативу я перестала проявлять...и даже не вижу смысла сообщать ему, что через месяц максимум он станет дедом... Очень хотелось и хочется быть любимой дочерью у папы=(

Завидую,я никогда в жизни не произносила это слово.

В комментариях много пишут о смерти отцов. Что же, тогда и мне не страшно присоединиться. Мой отец умер 31.10.2018. Мы недостаточно общались, он не "воспитывал" меня в общепринятом смысле этого слова, я уделяла ему мало времени и внимания. Мне не хватило времени для построения по настоящему доверительных отношений с ним, просто не привыкла. Я никогда не думала что он так важен для всей семьи пока он не ушёл. Он собирал нас вместе, держал нас, делал Семьёй. Мы стараемся и без него, но все не так как раньше. Зато часть своих родственников я увидела совсем другими. Оказывается, моя мама слабая женщина, это он давал ей силу быть двигателем. А я всю жизнь считала что он бесхарактерный. Никогда так не ошибалась.

Время на самом деле и не лечит… Воспоминания немного притупляются…

А я не могу ходить на кладбище. Вот стою я у могилы, смотрю на фотографию и не верю, что там мой папа. Чувствую,что его там нет, видимо мозг сопротивляется это принять. Зато на даче, в каждой яблони, в каждом ягодном кусте, я чувсьвую папино присутствие. Ведь он их сажал, заботился о них, мы вместе их обирали и хохотали, хохотали..какой смысл ходить к холрдной гранитной плите, когда есть что-то большее,что-то живое

Да, время не лечит. Мы просто учимся с этим жить. И никогда не станем такими, какими были до ухода близких и любимых.

После комментариев мне просто захотелось прийти к папе и обнять его. Девочка, 14 лет. Цените близких😞💗

Притупляет. Но когда нахлынут воспоминания - кажется, что не лечит... грустный пост, с одной стороны. А с другой, хороший папа - понимающий))

Сколько же боли в этом посте и комментариях. Я вас обнимаю, милые. Желаю, чтобы вам стало полегче.

Время не лечит. Ты только привыкаешь жить с болью и пустотой в сердце

(немножко не по теме.) Отмечала недавно свой день рождения! Веселится, танцуем и тут мой брат обнимает меня и говорит, когда то мы с тобой вдвоём будем вспоминать эти моменты, без родителей.... Я поворачиваюсь и смотрю на маму с папой, и так горько мне стало.... Берегите родителей!!! Я понимаю, всего не избежать... Ребята, те кто потерял близких, держитесь!!! Крепитесь!!!!

28 июля было 7 лет, как нет его рядом. Я очень сильно люблю его, всегда вспоминаю, как было раньше и постоянно представляю, чтобы было бы сейчас, если он был бы жив. 😔 Хочется его обнять, почувствовать его щетину и сказать, как сильно его люблю. Он был самым лучшим.

Не лечит. 7 лет. Про тот день помню стук телефона, упавшего на стол, после звонка из больницы. И как мама меня держала, когда я кинулась на его старшую сестру, обвинившую нас в том, что это мы его... За 7 лет не поменялось ничего. Разве что мозг пригладил период его болезни, почти не помню его больным. Иногда из-за какой-то мелочи могу разрыдаться. Скучаю. И это при том, что жизнь наша на кино похожа не была. Обычный папа, обычная дочь

А я вот со своим папой в серьезной ссоре. Прочла секрет и разрыдалась. Кажется, созрела помириться

Смерть близких невозможно принять, сколько бы не прошло времени. Боль, которая даже с годами не глушится. Держитесь, автор, Папа смотрит за Вами! 💜

Завидую вам автор белой завистью, у меня с отцом не было и нет таких добрых отношений. Он человек выпивающий и доброты, ни я, ни мой ребенок(его внук), ни видели. Очень хочеться, чтобы он сказал, что я самая лучшая, самая красивая и он меня очень любит, но пишу и слезы на глазах, ему не до нас

Очень грустно и одновременно радостно,что многие любят своих отцов

Мне 37, и, время, так же - не лечит.. А секрет Ваш как будто я писала, примерно так же, только мой папа еще и денег дал)

Аж слезы наворачиваются (

Время может лишь дать смериться с утратой...

Мой умер в 2000 и мне 40. Вы правы, не лечит. С ужасом думаю о том, что мама тоже когда-нибудь умрет.

Папу похоронили неделю назад, я все это время дежурю ночами у его старенькой мамы.. сегодня собралась с силами и приехала в дом, где он летом жил и где умер. Пока сын резвился в саду, смотрела на него из окна в обнимку с папиной флизкой, в которой он гонял по участку.. запах его одеколона, на столе кружка с недопитым чаем.. при жизни мы мало общались и мне хотелось знать, какой последний диск стоял у него в двд, что из книжек он не дочитал.. вышла покурить во двор и мелкий задает вопрос: "а когда Гена придет?"

Одновременно и грустно и тепло. Здорово что родители сохраняют такие мелочи, благодаря которым можно хотя бы на мгновенье вернутся в ту минуту..

Как жалко 😢хорошие папы, живите подольше!