Комментарии

Редкий случай, когда «смешно» реально смешное 😂 Ну или, может, я дебил, но я честно заржала 😂

Это как я пришла из магазина заказ забрать. Назвала номер и ожидаю, что мне в ответ назовут наименование товара. Девушка в ответ: - Синяя ванна? Я офигела, ибо пришла за красным телефоном. А в голове тупые мысли: Господи, ванну мне привезли? Еще и синюю? А как я ее до дома довезу? И ставить где? И тут мама из-за плеча поддакивает. Я в непонятках смотрю на нее, а она берет талончик и оттаскивает меня в сторону. Оказалось, не "Синяя ванна", а "Ксения Ивановна" сказали 😁

Делал студент диплом строгому преподу, задолбался пипец. Приносит сдавать. Препод смотрит на диплом и внезапно выдаёт: - Пиздатый! Студент от неожиданности: - Ну да, нихуевый! - Что вы сказали?! - А вы что сказали???? - Я спросил почему без даты!

На днях принимала гостей. Мне помогал на кухне 9-летний племянник. Мало того, что он ходил 3 раза мусор выкидывать и 2 раза в магазин, нарезал овощи, заправил салат, немножко помог с сервировкой. Такой золотуня, еще совсем недавно плакал что зубки режутся!

Какой спокойный сын, на него наорали, обозвали, а он переспрашивает без истерик) мама, учитесь!😁

Это мне так консультант в парфюмерном магазине бубнил: «Сова ждёт» и я чуть с ума не сошла, какая нахрен сова и почему она меня ждёт. Оказывается, он говорил название парфюма: «САВАЖ ДИОР» 😵

Работала в приемном покое. Вечером терапевт осмотрела больного, зашла в оформительскую, взяла карту и ручку, начала писать. Пошли разговоры о быте, огороде и тд, терапевт влилась в тему, начала поддерживать, а медсестре карта нужна. Она говорит доктору "Викторовна, вы запись сделали?". Врач смотрит на медсестру, говорит "ой, да, запизделась" и семенит к выходу. Только на громкий ржач обернулась и девчонки сквозь хохот объяснили, что не запизделась, а запись сделала ..

Я вот этого не понимаю. У меня мама с бабушкой такие. Если кто-то едет, то это страшная нервотрепка, переживания, готовка, ругань. Зачем? Меня так даже приезд Путина не заставит запариться (ну, и еще я надеюсь,что он своих людей вперёд зашлёт не только для безопасности 😂😂😂)

Тоже был подобный случай, когда ухо продуло: -Муж мне говорит какушка, -я говорю что за какушка? -а он мне повторяет как твоё ушко?))))

Пришла я брать талон к врачу. Назваю свой адрес. Мне говорят: "Ваш врач в отпуске. По беременности?" Я про себя начинаю судорожно соображать, откуда я вообще могу знать, почему мой врач в отпуске и что с ним. Вслух неуверенно произношу: "Я не знаю..." На меня так странно посмотрели и выдали талон на ближайшее время. Только спустя несколько минут, я поняла, что это меня спрашивали про причину моего обращения к врачу 🙈

Терри Прaтчетт Песня про ёжика Можно трахнуть медведя суровой зимой,  Когда мишка в берлоге храпит под сосной.  Hе советую этого делать весной,  Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.  Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,  (Пони жалко: уж больно лошадка мала),  Жеребца ломового (тут сила нужна),  Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.  Можно трахнуть быка (с высоты сундука),  И лису, если верить словам знатока,  Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,  Только ежика, братцы, не трахнешь никак.  Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,  Герпетолог сказал — и змею (на весу),  Можно трахнуть любую зверушку в лесу,  Только ежика — нет, заруби на носу.  Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна  И матрас, для того, чтоб, упав со слона,  Уцелела спина — высота не страшна!)  Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.  Можно трахнуть кота (это просто мечта!),  Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,  Можно трахнуть дельфина и даже кита —  Только с ежиком выйдет одна маета.  Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,  Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,  Я охотно признаю, что ты экстремал —  Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.  Если чем-то тебе приглянулся удав,  Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.  Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,  Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.  Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)  Индюков и коров, поросят и собак,  Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —  Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Поэтому не люблю гостей с детства. Эта суета- готовка, крики и раздражение. Потом еще сидят сами пьют и разговаривают. Окуенные дни рождения , конечно.

Надеюсь, это сняло напряжение и гостей встретили с улыбкой)

Работал как то в одной монтажной организации. Строили офисное здание. Кабель для освещения крепили на дюбель хомуты(такие пластиковые штуки, внешне напоминают таракашек). Среди монтажников их называли мандавошками. И очень забавно звучало со стороны, когда у одного монтажника они заканчивались, и он подходил к другому с просьбой. У тебя мандавошки есть? Отсыпь немного. 😁😁😁

Ежики не то что какают – СРУТ. У меня африканская карликовая девочка живёт, ну такая с ладошку, а какашки у нее с мизинец. Как в такой малышке столько говна. Помню первый раз клетку убирала, звоню маме и рассказываю, что у Маруськи огромные какашки (да, я ебанько), ну маме пох, естественно. Потом заходит как-то маман в гости, я ежика вытаскиваю "поздороваться", мама видит в клетки какашку и такая: ого, это её (нет, что ты, я подложила🤦🏻‍♀️) А я ей: ну я ж тебе говорила, прикинь да какие здоровые!

Играли с кавер бэндом. Зрителям можно было передавать записки музыкантам с названием песни, которую они хотят услышать. Пока играли проигрыш, подходит к сцене молодой человек и жестом просит меня подойти. Подхожу. И вдруг он мне выдаёт: "не смотри на меня, я слепой". У меня слом сознания. Во- первых, я на него не смотрела, во- вторых, если он слепой, откуда он может знать, кто на него смотрит. Говорю "ок". Он садится. Через пару песен снова меня подзывает и снова : "не смотри на меня, я слепой". Я опять "ок". И так снова и снова. В очередной раз прошу музыканта подойти. Оказывается, что неугомонный зритель просил песню "позови меня с собой".

8-е Марта, мы с мужем в гостях у друзей... я красивая, в новом платье...застолье... хозяйка пошла на кухню за горячим, я - за ней, помочь... захожу на кухню, говорю: давай, что унести.. она: да не суетись, сейчас вместе понесём... я, что б не мешать под ногами решила присесть на стул и ... села! на стул, на котором стоял противень с горячим! хорошо что «горячее» уже было не горячим а скорее тёплым! мне бы расстроиться из-за нового платья, а мы обе стоим и ржем в голос! мужики выскочили: что типа здесь происходит?!?! когда поняли, ржали 😂 уже вчетвером... самое хорошее 8-е Марта!

В разговоре со старыми знакомыми кто-то упомянул фамилию Началова (наша общая знакомая), а я не понимая контекст начал сожалеть о ее смерти и как мне жалко молодую женщину. Повисла тишина и все на меня начали смотреть и вопрошать — когда? Без стеснений продолжил, дескать недавно, везде об этом трубили. Минуты через две понял, что похоронил не ту Началову, повергнув всех в шок 😹

Представте себя на месте малова спрашиваешь у матери про погоду а она перечисляет кто из существ срёт , а кто нет

И классические: «Алла, я в бар.» В американском аэропорту.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь." Муж: "??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась...Выпей отвары трав!"

- Пойду к окну. - Ну сходи, какни.

Уберите этого с руля/ Вы тоже с ралли?/Запер дело.

Прочитала про гостей и подумала о сестре. Живут в курортном городе, муж военный, уехал в командировку на месяц, недавно получили двухкомнатную квартиру, есть маленький ребенок. Так к ней вчера приехали "в гости, да и на море плескаться" ШЕСТЬ человек, свекр со свекровью, сестрица мужа с ребенком и друзья свекрови муж с женой. Она была вообще в шоке куда и как их к себе впускать. А я в шоке от их наглости. Даже друзей своих притащили. Сестра не знает куда их класть, чем кормить. Предлагаю послать их нахуй. Пока стесняется, но чувствую стеснения скоро закончатся, ведь едут они туда отдыхать без копейки денег.

Подруга вернулась с какого-то конкурса, показывает нам фото и видео на телефоне и рассказывает что происходит. - А это, - говорит, - в конце гала-шоу, певица пела. Другая подруга спрашивает: - Ну и как, хорошо она поёт, эта Голышова?

Вспоминается: «ты зав роддома?»

Чёт вы правда злые какие то, меня вот повеселило, я уверена, что и автора с сыном тоже))

Ну что вы уж так на маму, все мы иногда выходим из себя, я думаю , когда она поняла всю ситуацию , они с сыном похохотали над ней) очень смешно в итоге вышло 😂

Я ржу в голос😂😂😂😂

Сын Вас просто под@@бал.