Комментарии

Я тут походу один считаю, что вы поступили мерзко. И можете меня тут заплевать как хотите, и сколько хотите. Ваша дочь была дурой малолетней, да. Ебанутой инфантильной дурой которая оказалась совсем не готова к взрослой жизни. Она сделала выбор, она облажалась по полной. Парень её мудак. А вы.. Вас никто не просил нянчиться с её детьми сутками, вас никто, блять, не просил полностью обеспечивать её с ребёнком. Я уверен, что девушка всё осознала, и будь у неё возможность сделать выбор ещё раз - вероятно она бы выбрала аборт. Все мы глупим. Но вы мать, блять. На кого ещё дети могут положиться в трудную ситуацию, если не на самих близких людей? Вы думаете, она не справится? Да выбора у неё нет. А вот вы когда-то ещё захотите наладить отношения, и я искренне надеюсь, что в ответ вы услышите: "Пошла ты нахуй, мамаша".

Двоякое впечатление,но я на вашей стороне

ну знаете, вот тут все вас поддержат и я отчасти, но бля хз, вот когда она уже через год попросила о помощи и вы отказали, вы конечно очень холодная мать. Ну права ты, и что теперь, нормально видимо тебе спится, зная что твоему ребенку не просто. И я не говорю, что нужно ее содержать, ну так в чем то помочь можно-памперсов купить, посидеть с ним пару раз, пока она раоту какую найдет. Да, ты не должна, но не знаю, мне кажется это нормально было бы.Ты ее уже наказала, что всю жизнь с ней так будешь теперь?

Ну...учитывая что вы смогли так хладнокровно поступить и злорадствуете теперь, то дочь вы не особо то любили, скорее даже вообще нет. А при таких отношениях с мамой не мудрено залететь в 17 и наивно стараться завести свою семью, где будет любовь. В семьях, где все впорядке с отношениями между детьми и родителями такого обычно не случается. Не претендую на истину, сужу лишь из чужого опыта и психологии.

Вы пришли сюда, чтобы вас поддержали, в отличие от осуждения окружающих. В каком-то смысле вы безусловно имеете право на собственную жизнь и ваш внук не ваша ответственность. Но не боитесь ли вы, что когда внук вырастет, а вы постареете, вам захочется отведать бабушкинства, но вам уже не позволят?

Меня другое интересует,а где родители козла, который ей присунул. Почему он не за что ответственности не несет, а также где в этой истории счастливый дедушка

Я понимаю Вас, но так бы не смогла. У меня были прения с детьми в таком возрасте, естественно им кажется, что они уже очень взрослые и самостоятельные. Но я бы не смогла спать спокойно ночами, зная, что мой внук возможно голодный спит. Или ему нечего носить, нет денег на врачей и игрушки.

У меня взрослая дочь, и мы с мужем постоянно помогаем, ставим на ноги, так сказать. Хотя, это не обязательно, это наше желание. Но разве можно самого близкого человека бросить в трудный момент? Я даже представить не могу то о чем вы, автор, написали. Там барахтаются ваша дочь и внук, это ваши дети, а вы их кинули. Молодёжь, возможно вас поддержит, но с возрастом то понимаешь - семья, дом - это основные ценности ради которых надо жить. Мне жаль вас и ваших детей.

У подруги дочь забеременнела в 19. Парень сразу слился. Подруга поддержала дочь, решили рожать. И что теперь ? Девочка грудью кормить отказалась уже через месяц, гуляет, ходит по клубам. Ночью когда ребёнок плачет не подходит. И вот разрывается подруга между двумя работами, младшим сыном и с его переходным возрастом, внуком и дочерью, которая "не мать".

Ну не знаю. Я, конечно, не одинокая женщина, которой надо устраивать личную жизнь, но я бы точно помогал деньгами и советами. Думаю, она осознала свою ошибку уже, не стоит прям совсем ее топить. Да, я прочитал, что квартира ей обломилась, но квартиру на хлеб не намажешь, и вместо памперса ребёнку не наденешь. Всякий малыш имеет право на счастливое детство, и если его непутевая мать ваша дочь - тем более надо помочь. ИМХО.

Хорошо писать, что не бросили бы, когда в такой ситуации не были. Тётка моя один в один дочь из этого секрета. Только вот моя бабушка, добрая душа, до сих пор тянет эту скотину бессовестную, а она, надо сказать, уже двух детей родила. И ладно бы дети нормальные, так нет: постоянно из дома сбегают, один уже в колонии для несовершеннолетних побывал ( ему 13 лет. ), второй тоже ничего из себя не представляет. Тётка ни дня в жизни не работала нормально, живёт с алкашом, который её вечно пиздит, третьего ребенка она потеряла и я думаю иногда, что очень это хорошо. Бабушку в могилу загоняют каждый день. Мать моя тоже помогает. А я для всех враг народа, потому что ни с кем из этих родственников не общаюсь. Вот честно - пошли они на хуй. Я не собираюсь свои деньги тратить на то, чтобы они бухали и развлекались. Нет смысла помогать тем, кто не хочет. И когда я рассказываю про это под схожими секретами, все говорят, что я молодец. Так вот и мать из этого секрета - молодец. Дочери сказали, чтобы не ждала помощи. Пусть спасибо скажет, что квартиру дали, а то могли пендаль под жопу и "снимай сама". Фуух, высказалась. Минусите.

Напишу свою историю... Когда мне было 25, я забеременела, мать настаивала на аборте. (к тому времени у меня было в/о и оконченная аспирантура). Я решила сохранить беременность, вышла замуж. ( Не могу сказать, что удачна). Переехала к мужу. Родила. Мать не помогала, даже на наоборот. Внушала мне, что ребенка я не выношу, не будет денег и прочее. Когда сыну было 4года, она явилась и начала рассказывать сыну, что он мне жизнь сломал и пр. В то время, когда мне надо было от нее поддержка, она "делала ремонт и встречалась с интересным мужчиной". Сейчас моему сыну 7лет, дочки 2. У меня есть довольно успешный бизнес, хотя с детства мать высмеивала мое увлечение, которое сегодня приносит хорошие деньги. Когда же мать приезжает к детям или ко мне, ей не рады. И мамой я не могу её назвать, я научилась жить без нее. Да, когда у нее обнаружили серьезно заболевание, я ей помогла, но только деньгами. Вообщем, теперь мы чужие люди. Вы хотите такого отношения со стороны дочери? А если мужчине, вы действительно интересны, он примет вас с дочерью и внуком. На счёт ремонта - через 10 лет сделаете ещё лучше, чего не скажешь про отношения с дочерью. Лично мне, очень хочется помочь и поддержать вашу дочь, надеюсь она сильная и сможет устроить свою жизнь и жизнь сынишки.

Сколько бы на Вас не вылили говна, я полностью вас поддерживаю. Если ты принял решение, рожать ребёнка, ты и только ты должен нести за него ответственность!

Возможно, вы и правы, но лично я бы так не смогла, скорее всего... как-никак, но денежкой или едой хотя бы помогала((

Вот интересно, что-то если случится с вашей дочерью (выпрыгнет в окно с ребенком от депрессии, не заметит от усталости или от голода несущуюся на нее с малышем фуру и так далее), Вы будете как мужик из поста ранее лежать от горя помирать, смотря в стенку? Или просто радостно и спокойно сдадите освободившуюся квартиру и поедете на курорт? Очень любопытно...

Мне мама тоже говорила, вот мы с отцом вас троих вырастили и детей ваших растить не будем. Хотим пожить для себя. Я ее поняла и с просьбами не приставала. Но видя как мне трудно с инфантильным мужем, с его тупой мамашей, с нехваткой денег, вечный недосып , дети плюс учеба , писала диссертацию, так мама каждый день звонила, а через день приходила. Помогала во всем, потому что ну не может нормальная мать спокойно смотреть как ее ребенок мучается, даже если он сам во всем виноват

А как быть с такими мамашами 16+ которые сперва орут до усрачки - рожаю и не ебет. Я буду лучшей мамой. И прочие бредни и сказки. А после года или даже меньше. Сливаются бросая детей на бабушек дедушек?! Почему все оправдывают мол ошиблась с кем не бывает. Я может и категорична. Но если беременность не была в моих планах. То я пойду к врачу и решу вопрос. Рожать надо когда и мозг в порядке и готов,и тело. И дом полная чаша. А не так - подайте,подарите. Купите. Одолжите. Надо думать в первую очередь головой

Читаю секрет, читаю комментарии... И хочу позвонить маме. Сказать спасибо за все! Отношения в подростковом возрасте совсем не клеялись. Но когда я уезжала на учёбу в другой город, мама ( моя серьёзная, железная мама, которая растила нас с братом сама), усадила меня и сказала, что что бы не произошло, я всегда могла рассчитывать на её помощь. Что бы я не сделала, что бы мне не сделали, я всегда могу рассказать и она меня примит и поможет. И сейчас она нянчится в селе с моими детьми (каникулы), помогает всем, чем может. И у нас до сих пор очень сложные отношения, но... Я безгранично ей благодарна и безумно её люблю. Мамочка, ты самое дорогое и лучшее, что у меня есть!!!

Неужели какие-то принципы и иллюзии дороже своего ребёнка? Это надо вообще не иметь сердца, чтобы отвернуться от дочки и от маленького внука. А свою жизнь можно и параллельно выстраивать, если так уж приспичило. Не предавая самых родных и близких

Помогать нужно только тем, кто хочет нести ответственность сам. За время беременности можно было придумать кучу всего, чтобы облегчить себе первые несколько лет материнства. Можно было перевестись на заочку и выйти на работу, чтобы хоть какие-нибудь декретные иметь. Можно было бы всех своих подружек попросить выделить по 1 вечеру в месяц на посидеть с ребенком. И иметь время на подработку. Можно было бы поговорить с матерью о том, как ты все это видишь и попросить о помощи. Но не в контексте: аааааааа, что делать, реши за меня. А в контексте: мамуль, ты же понимаешь, что мне будет тяжело, сама через это проходила. И я буду очень благодарна твоей поддержке в первые 2 месяца, а потом, будь добра, бери сына на 1 день в месяц, я на это время договорилась писать курсовые за денежки, мне будет очень нужно это время. Вот на таких условиях, как мне кажется, автор не стала бы голову в кусты прятать. Потому что ответственность за все это не на ней, а на дочери. И автор видела бы, что это подход взрослого человека, а не безответственного и избалованного ребенка

Итак, у меня есть две знакомые, обе залетели в 22 и решили рожать. Находились они в одинаковых условиях. Одна, как дочь автора, бросила учебу, муж ушел, не потому что ребенок не нужен был, а потому что она постоянно ноет, что хотела другой жизни, работать она не пойдет принципиально, потому что без образования ее берут только кассиром или уборщицей, а на этих местах только бомжихи работают (это ее слова) постоянно сидит в группах продаж и требует чтобы ей отдали пылесос и айфон бесплатно, потому что она мамочка. Ребенок в три года почти не разговаривает, ничего не умеет. И да, ей никто не помогает, потому что она реально достала своим нытьем. А есть вторая девушка, в декрете она просидела полтора года, за это время закончила универ, не с красным дипломом как хотела, конечно, но тоже неплохо. Сейчас уже работает, а так же подрабатывает дома, вяжет вещи и делает игрушки. Муж старается для них. И они всегда отказываются от помощи, потому что считают что это только их решение и их проблемы. Не ноют, всегда веселые и ребенок у них послушный и самостоятельный. Бабушки и дедушки к ним тоже ходят, но в гости и побаловать внука. Вот и вся разница. А предупреждали их обоих.

А Вы потом не пожалеете? И в старости Вам будет помогать от одиночества ремонт или интересный мужчина? Я не буду Вам сейчас не буду читать морали, Вы взрослая женщина, могу лишь рассказать на опыте моей мамы. Ее свекровь была против их отношений с папой и сейчас против (а они уже 25 лет почти вместе), против маленькой меня, когда родилась, да и потом. Тоже не помогала никогда. Боюсь представить, сколько мама выслушала от неё за эти годы. Зато сейчас, когда этой женщине за 70, она хочет нормально общаться со мной, чтобы родители постоянно проводили у неё время, а все, поезд ушёл

Я конечно всё понимаю, но сама бы так не смогла. Ведь не обязательно заниматься воспитанием и ращением внука. Можно помочь с работой, поискать вместе варианты удаленки, иногда посидеть с малышом. Если так принципиально, расписав график, "мол, прихожу во столько то, ухожу во столько, будь добра успеть свои дела закончить за это время". То, что квартиру отписали это конечно круто и вау в наше время, но моральная поддержка тоже много значит.

Очень двоякое впечатление. В таких случаях не знаешь даже , что сказать. Вроде и все правильно , но вроде и дочь немного жаль. ХЗ кароче

Чую,минуснут сейчас.но я поддерживаю автора.она предупредила дочь про все.дочь сама выбрала такой путь.и мама еще и квартиру подарила.думать дочке надо было,в не рожать,а уж взяла ответственность_ тяни лямку.

Многие накинулись на автора. А не кажется ли вам, что спрашивать больше и призывать к совести надо парня, который, столкнувшись с трудностями, сбежал? Не автор задел ребёнка, а парень! Я думаю, если бы автор поступила иначе, то рано или поздно, в 18-19 (подчёркиваю возраст) девочке захотелось бы погулять и расслабиться, а ребёнок свалился бы на плечи бабушки. В жизни сама наблюдала только такие истории, увы... Поймите, ребёнок - это ответственность, это полное погружение в его воспитание и становление, образование, это адский труд в конце концов!! Вывод - если вы не отдаёте себе отчёт в столь раннем возрасте о том, что такое ребёнок, если вы не уверены в своей второй половине, если у вас нет финансовой подушки, то не заводите детей, пожалуйста. Не знаю кто прав, честно. Но мне больше хочется спросить с того трусливого засранца, что сбежал, оставив своего ребёнка ни с чем, чем с автора, которая сразу на берегу предупредила свою дочь о том, что её ждёт и дала ей выбор.

Очень давно,Не помню отрывок это был из книги или воспоминания женщины из дворянской семьи после революции.Женщина воспитывалась в семье где ответственность за уклад в семье несли мужчины.Она осталась одна с маленьким сыном,примерно лет пяти-шести и больше никого.Она посчитав наличные и объяснив сыну,что он теперь главный,Так как мужчина, должен взять ответственность на себя за принятие важных решений сказала,что это наши последние деньги и нам нужно купить еду,что будем покупать?Ребенок принял решение купить конфет.Они пошли в магазин и купили конфеты .Парнишка был рад,что у него много сладостей,весь вечер кушал ,а на утро ему захотелось супчика.Супчика нет,Так как все деньги потрачены на конфеты , и это был первый урок в череде уроков которые мать ему ненавязчиво преподавала воспитывая из него ответственного мужчину.Ваша дочь приняла неверное решение в отношении своих сил и надежд,но ваша вина в том,что вы воспитали в ней это.Только на ежедневных примерах ответственности за свои решения и принятия последствий можно вырастить личность которая будет сама рассчитывать свои силы и возможности.Вы с этим не справились,Так хоть теперь не бросайте ее ,а вместе ищите компромисс выхода из ситуации.Это ваша кровь и плоть.

Я, конечно, не понимаю, зачем вам тогда вообще нужен был ребенок. Я понимаю, вы отстояли свою точку зрения, но блин, вы профигачились по полной, автор. В плане воспитания (вы не научили девочку предохраняться, не смогли привить ей любовь к образованию, к труду, да и просто не дали ей любви), в плане отношения к собственному ребенку, потому что чтобы не случилось, настоящая мать ребенка не бросит никогда в любой ситуации. Вас бесит то, что вас не послушали? Значит вы так воспитали свою дочь. И вина за это, полностью лежит на вас. Моя мама, в мои 16, прочитала мне лекцию о том, что образование-это очень важно. Что дети-только после 25-ти, потому что это НЕПОСИЛЬНАЯ НОША для одинокой молодой девочки. Короче, тьфу на вас, автор. Минусите меня, делайте, что хотите, но я никогда не пойму этого. Благо хоть ваша бывшая свекровь ей помогает. А рожать девочка решилась скорее всего с мыслью (хоть кому-то я буду нужна и хоть кто-то будет любить меня)

С одной стороны, даже если квартира однокомнатная, дочка могла взять к себе какую-нибудь студентку, которая в счёт оплаты могла бы платить коммуналку и покупать продукты. Если бы сдружились - может была бы помощь и с ребёнком. Но с другой стороны, автор, это Ваша дочь. Да, она сделала ошибку, но это не изменило факта, что она Ваша кровь. Растить ребёнка не нужно, просто привести раз в месяц хотя бы маленький презент внуку и небольшой пакет продуктов,да даже просто раз квартира мамы вашей, Вы знаете номер счёта коммунального, незаметно вносить какие-нибудь, не знаю 30% через онлайн Приложение своего банка. Это немного. Подсказать дочери про фриланс. Набор текста, рукоделие, да что угодно, что принесёт копеечку. Не нужно сидеть с внуком, просто немного подтолкните свою дочь. Сами же сейчас уперлись как она. Она не захотела сделать аборт, Вы не захотели помогать. Она сделала ошибку и получает за это, но она молодая, а Вы взрослая женщина уже. И как ей разгребать последствия сейчас, так и Вам потом разгребать последствия своего решения.

Автор, я вас понимаю и поддерживаю ваше решение. Дочь захотела быть взрослой, и стала. В конце концов она не собачку себе завела. Тут, в комментариях, ко ко ко накинулись на автора. Но автор пыталась избежать той ситуации в которой все оказались, она говорила дочери что так случится, но дочь захотела сделать по своему. И вот, итог. Так почему, автор виновата? Почему автор опять должна всем жертвовать? Она не выгнала босую и беременную дочь на мороз, автор наоборот, сделала последнее что могла для дочери, отдала ей квартиру. Возможно, автор и помогает немного дочери, но она говорит о том, что не хочет снова взваливать на себя ВСЕ! Своего ребенка автор вырастила.