Комментарии

Я не особо много о медведях знаю, но где-то слышала, что если даже он не голоден, то всё равно убьёт, закопает, а потом вернётся и сожрёт труп. Так что у Вас, автор, в ангелах-хранителях по ходу какой-нибудь архангил Гавриил пашет.

Мой дед, родившийся в семнадцатом, будучи мелким, сосланным вместе со своим отцом-«кулаком» в Поволжье, когда последний умер, и ему разрешили вернуться в Украину, столкнулся с медведем. Тамошние дети, зная, что он скоро уедет, завели его в лес. «на прощание сходить за ягодами» и бросили его. По мху стараясь ориентироваться, пытался выбраться из леса, и увидел медведя. Залез высоко на дерево. Медведь полез за ним, и тоже рычал. И тоже не долез. И тоже ушел. Эксперты по медведям, я имею в виду, каждого первого, который здесь написал «ой, пиздеж, медведь бы не» - сколько раз вы встречались с медведями? Вы сука их полжизни изучали? Чтобы говорить «он бы то, он бы сё, они так никогда»? Из чистого интереса спрашиваю. Ваш Медведь 🐻.

Нытьё некоторых про "враньё, караул, враньё!" прям улыбает) медведи бывают любопытны. И они пугливы. Так что мишу могла заинтересовать непонятная, катящаяся с горы хрень. Да что там, меня бы тоже заинтересовала)) догнав, что это фу - человек, мишка потопал восвояси, а может догнал и сам же испугался. Работала в лесу, там к турикам навстречу вышли три молоденьких медведя. Обосрались все - туристы орали и бежали в одну сторону, медведи орали и бежали в другую. Тут тоже мог быть молодняк. Но не, что вы, пиздёж, кококо)))

Вспомнилось:Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

Переплыли на лодке речку, развели костер, пожарили наловленных щук. Темнело, за спиной кто-то шуровал по кустам, как раз там, куда я рыбьи головы кидала. Ёжик, наверно. Солнце почти опустилось за лес, мы доели рыбу, залили костёр, собрали шмотки в лодку и отчалили. Оборачиваюсь, а следом за нами к потухшему костровищу выходит мишаня. Я так подозреваю, нас спасли щучьи головы, которые он доёдывал в кустах, весь вечер ведь шуршал там. Охренела я сильно))

Есть старый анекдот. Муж возвращается с охоты. — Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, выстрелил дуплетом, залазит в нее, а там медведь живой. — Че мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай: или задеру, или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем уже злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять, а там в дыму сидит медведь и спрашивает: -Мужик, я понять не могу, ты охотник или пидарас?

Дело было зимой, в правительством забытой деpевне. Мyжики, в количестве шести мyжиков, пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp - и поехали к беpлоге. Пpиезжают - и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали, изо всех сил надpывались. А медведь никак не лезет..! Hy и так же, как всегда, в любой доске есть заноза, нашёлся свой теоpетик-бyдила... А пpедложил он подойти к беpлоге и «пальнyть всем вместе тyда!..» Мол, «даже если и не попадём в медведя, то шyма, таки, наделаем!» Сказано – сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попёp!......Когда он на задние лапы встал, то pостy в нём, как в слоне оказалось. Мyжики, как сговоpясь, побежали к тpактоpy, а в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон....Сзади pёв... Кто пеpвый до тpактоpа добежал – взял на нём с места, и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичёк, котоpый никак не мог запpыгнyть.Бежит - и никак не может забpаться..! Его счастье, он не последним бежал, и замыкающим оказался здоpовенный хлопец, который и pешил мужичку трошки подсобить. Догнал он плюгавенького - и хвать его за подмышки, дабы закинyть в кyзов...А тот, как почувствовал, что его за подмышки ЧТО-ТО БОЛЬШОЕ схватило, не оборачиваясь как заоpёт: «Я HЕ СТРЕЛЯЛ!.. Я HЕ СТРЕЛЯ-Я-Л!!!...»  

анекдот есть на эту тему. мужик нашел берлогу, засунул в проем ружьё и выстрелил. Стоит и говорит вслух- я попал ? В это время на его плечо ложится тяжелая лапа. Он поворачивается, а там медведь, который говорит - да, мужик, ты конкретно попал !

Ох уж этот интимный момент со случайным прикосновением к его пушистому ушку...

А я вот вам верю автор. Это мог быть и молодой глупый медведь. Увидел человека, сам обосрался, человек побежал, медведь побежал, догнал и перебежал дальше с испугу, а что бы и нет? На Камчатке медведи ходят как кошки в Сочи. И там человек с ними сталкивается очень часто. Кому-то везет, кому-то нет.

Т.е. медведь уже навис над Вами,разинул пасть чтоб загрызть,а потом такой:’эй,я ж не голоден!не нужны мне лишние жиры и быстрые углеводы,да и вообще уже 7 вечера.Не,чувак,извиняй,я пошёл.’

У него просто ушко чесалось...🐻

Блин, что!!! что произошло за эти десять неописанных минут? Теперь меня сожрёт любопытство. Особенно пошлые мысли покоя не дают.

Приходит мужик с охоты, все в гавне, стоит стирает. Жена смеясь спрашивает, ты как так умудрился. Да говорит иду с шариком по лесу, вижу берлогу, снимаю ружьё, встаю на колени с ружьём собираюсь к берлоге. И тут мне на плечи опускаются чьи то лапы. Поворачиваю голову , вижу шарик, но срать остановиться уже не могу!

Через 10 минут борьбы? Гляделок кто первый моргнёт? Бега? Разглядывания пасти и трогания ушей? У меня много вопросов

"Вали из моего леса! И говно своё забери!" ©Медведь

А мне интересно, чем это вы 10 минут занимались?)))) Он вас обнюхивал? Вы его обнюхивали?🤣 как с сердечком у вас после произошедшего ?

Мерещится....то ли большая, то ли малая Медведица 🎧

Пока читала, очко сжалось в дулю.

Как-то середина истории пропала по ходу 😄 через 10 минут после ЧЕГО вы разошлись?? Борьбы? Рукопашной? Обнюхивания?

То есть медведь 🐻 просто решил с вами за компанию кубарем вниз по косогору?😄 а потом дальше по своим делам пошёл? 😄

Это категория УСПЕХ

Кстати, бабулька, которая рычала на медведя и тем спаслась, рассказал кто то на днях, то ли видео в соцсетях, то ли в новостях....

Что блять вы с ним делали 10 минут? У народа теперь травма психологическая! Все включают фантазию и рисуют свои варианты событий. А фантазия у честного народа, ой какая богатая! Расскажите уже, хватит умы калечить!

Хорошо сфантазированная история 😁

Как это вы батенька этакую херню забавную придумали)?

Вопрос: что происходило в вышеупомянутые 10 минут?))))

А можно по подробнее, как вы договорились с медведем? )))

Скорее всего автору в состоянии дикого страха показалось, что прошло 10 минут. Думаю, мне б вообще вечность померещилась бы. А на деле мишка его догнал, понюхал и потопал восвояси