Комментарии

У меня дочь долго говорила невнятно. Даже я не всегда её понимала. Подходит ко мне с коляской, в коляске кукла, накрытая я с головой. Спрашиваю, зачем лялю накрыла? Она в ответ: потому что синие дети. Какие дети? Почему синие? Полчаса пыталась понять, муж тоже голову ломал. Дочь нервничает, пытается объяснить: ну сиииние дееетии. Брат понял. Оказалось: сильный ветер. Холодно ляле.

Старший говорил: мама, у меня ебло болит. Я переспрашиваю: лицо! Нет, - отвечает он. - Еблышко болит! И показывает на ребро

А теперь давайте все дружно представим писю с ушами и хвостом.. Это круче жопы с ручкой 😂

А у меня дочь маленькая один раз посуду мыла. Поворачивается к бабушке и говорит - Баба смотри какая я классная пиздомойка.. (имея ввиду посудомойка) 😂

Ахах вспомнилось как со мной мелкой прабабушка сидела. Что-то там мне говорила, сюсюкалась. И на её очередное "смотри, бибика едет", я хмуро ответила "ты что? это машина". Она обиделась.

Я лет в 5 не выговаривала половину алфавита, но хуже всего мне давались такие звуки как Ч, Ц, Щ. И вот как-то я с упоением рассказываю пришедшим гостям, что мы с дедушкой ходили в лес и ели там ПИСЮ. На подофигевшие глаза гостей, и резонный вопрос "Что ели, солнышко?" Я уверенно продолжаю, что ели мы писю, а дудушка показал, как ее можно найти в лесу. И если они хотят, дедушка и им покажет, где найти писю... Пищу мы ели. Пищу. 🤦🏻‍♀️ Дедушка меня основам выживания в лесу учил.

Моя дочь орала на всю маршрутку - дятель, откойте задницу. Значит: водитель, откройте заднюю дверь

Иннннааа! Я не Инна, я Нина! Инннаххуй, дура!

Было бы смешно если автор не переспросил и приступил к работе 👹🤣🤣🤣

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: ‘Кайся и Молись!!!!!!’ К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Карлсон и Малыш’

Как-то раз, когда мы работали в огороде, к нас с мамой подошла сестренка лет 3 и весело попросила "боунча". Мы не въехали. Показывали ей на груши, яблоко, печенье, даже на рыбу показывали! А она всё " не это!". Пол конец она уже ревет, мы тоже на нервах, ибо вообще ничего не понимаем. Потом подошла бабушка, узнала что случилось и купила сестренке мороженое. МОРОЖЕНОЕ! Как это можно было так сказать? ;-;

Ору с комментов)))

Работаю в аптеке. Пришёл как-то раз взрослый, но субтильный парень и спрашивает, есть ли у меня ламинария для писи. Я сначала представила посыпанный водорослями пенис 🤦‍♀️ потом поняла, что он имел в виду пищу...

Ну это хорошо что вы разобрались. Ато вдруг "ну пися так пися.желание клиента закон и здравствуй детская травма и пиздюли от разгневанных родителей"

Видимо старшая хотела таки чтоб писю нарисовали, но младшая красиво отъехала 😁

А, это как в старом анекдоте. НаВерное, многие слышали. Собирается отец на рыбалку. Ну и говорит: -Сын, сходи к маме и скажи ей, что я еду на рыбалку завтра. Ну сын пошел к маме и говорит: - Мама, мама, папа завтра на ебалку поедет! Мама в шоке. Говорит сыну: - Передай папе, что если он туда поедет, то я ему ребро сломаю Сын радостный бежит к папе : - Папа,папа! Мама сказала, что если ты поедешь на ебалку, она тебе ебло сломает 😁

На вопрос: «Что ты хочешь на ужин?»,- сын ответил : «Пюе и Васю». Ну с пюре всё понятно, а что делать с Васей? Долго не могла понять, пока ребёнок не взял меня за руку, привёл на кухню и ткнул пальцем в банку селёдки иваси на столе.

Вспомнился эпизод из замечательного фильма "По семейным обстоятельствам" и Ролан Быков в роли логопеда😁

У меня у знакомой маленькая дочь вместо «божья коровка» говорит «божопка» 😂 не могла понять сначала, что за жопка такая

Мой племянник плохо говорит по русски. Подходит как-то ко мне и говорит: дядя надо убить бабушку, убей, пожалуйста! я ему говорю , Аарон, что бабушка тебе сделала, а он говорит не бабушку, которая на кухне рибу фиш готовит, а бабушку, которая летает.. Моль была предметом вопроса... 😅

Ахахха, представляю ваше внутреннее состояние после "писи жёлтой" 😂😂😂

А доча вообще отожгла как-то. Папа мужик, он сделает все сам. Вот, папа, если женщина к тебе только прикоснется, ты ей скажи: я мужик, я сделаю все сам

Парень в детстве донимал бабушку, что ему нужен "питатет на шавели") пришла вечером мама и перевела, что это "пистолет на шифоньере" 🤣

Раз уж тут все рассказывают свои истории, я полдня с истерикой требовала у бабушки гигу. Она не понимала, что мне нужно, пока не пришла мама, которой я все же соизволила выговорить «гигандаш».

Дочь 2 года трактор называла "какал". Пошли с папой в магазин игрушек, посреди магазина закатила истерику, что не хочет машинку, хочет "какал". Лица людей вокруг надо было видеть...

У меня сын говорил, холодную воду, охуенная вода 😁 так и сказал мама спасибо ты мне такую охкенную воду принесла 😂

Нас с мужем дочь 3 дня доводила своим:"надо бдынь". Все варианты перебрали, просили показать, а она стоит просто и ревёт:" надоо бдыыынь". Нервы были на пределе, я уже валерьянку пила. Потом мы пошли на улицу и тогда выяснили,что бдынь - это велосипед.

У нас из последних шедевров было велосипёзды. С третьего раза догадались что это были велосипедисты

Вспомнился анекдот, как дочь спросила у мамы, что такое аборт. Так, краснея и смущая, как смогла, доступно объяснила дочери. Позже уже спросила, где же она об этом услышала. Та ответила, что в книжке прочитала "волны бьются о борт корабля"

Еще и грубят🤦‍♀️