Комментарии

Пардон, но я бы уже не выдержала и сказала: не лезь блять в мою жизнь, заебала. А иначе вообще оборву с тобой все связи. Именно так грубо. Даже несмотря на то что это моя бабушка. Некоторые люди не понимают по хорошему.

Мне кажется перелюбленным быть невозможно. Любовь, если есть, она всегда во благо и ее много не бывает. А то, что было с бабушкой - это уже не любовь, а невроз, непонимание чужих границ и ее личные страхи, гиперопека короче. Часто такое выдаётся за любовь и заботу о тебе же. Она по форме вроде бы похожа на любовь, но там другое намерение и мотив - удовлетворить ее личные потребности, а потребности и желания внучки не воспринимаются.

Аккаунты можно закрыть, трубку ночами и в рабочее время не брать, меньше рассказывать, сначала поорет, потом перебесится, и вообще можно рявкнуть, ваша личная жизнь на то и личная, а не для соседки

Знаю, не по теме, но дедушка-программист это как-то так мило 😍 А автору сочувствую

Автор, а попроси бабушку рассказать, как она жила в 22-23-24-25 лет. Пусть расскажет, как жила ( у нее скорее всего уже 2 детей было в этом возрасте). Пусть расскажет как детей воспитывала, стирала, крутилась... какая ответственная была... работала... а потом верните ее в реальность и скажите, что вы в том же возрасте что и она была тогда. Спроецируйте ее ответственность в то время на себя. Ну или попробуйте какой-то период времени названивать бабушке так же, как она вам. "Бабушка ты : поела? Попила? Покакала? Не заболела? Что делаешь? Померь давление! Выпей таблетки ! Поспи ! Опять поешь ! Утомите бабушку своими звонками 😏

Я прям вспомнила книгу и фильм "Похороните меня за плинтусом". Там бабушка страдала такой же гиперопекой и так же мучала всех вокруг. Не знаю, что вам посоветовать автор. Но наверняка стоит как-то отделяться от бабушки с дедушкой, чай вам не 15 лет, можно какими-нибудь силами заработать на съемную квартиру для вас с мамой

Будучи в подобной ситуации, я ощущала недолюбленность. Это не любовь, это желание присвоить себе Вашу жизнь, и жить ею вместо Вас. Бегите от этого. Маму жалко, но ведь если она не боролась против, значит это ее выбор. Если мама Вас любит, она будет рада, что Вы спасетесь из этого болота. Боритесь из всех сил за свою свободу, иначе Вас сломают. Иначе - будет комплекс жертвы.

Автор, хочешь совет? Заеби ее тем же самым. Наяривай ночью по сто раз, расскажи всем родственникам, что она старая, больная и маразматическая женщина, которую ты безумно любишь, но тебе ее безумно жаль. Какое-то время не давай ей проходу. Она сперва будет рада, а потом до нее медленно, но верно дойдет. На один звонок делай ответных два. Рассказывай ей все, вплоть до цвета черкашей твоего кота. Встречай ее словами "бедная моя одинокая бабуля, снова тебе нечем заняться, бедняжка, ну что, как ты там? А ну, шапку надень! Это не ешь! Это не пей! Туда не ходи" Все. Рецепт прост, но терпения надо массу.

А железный аргумент никак вас не касается, заметили?) Я переживаю. Я. Самое главное для нее - что ОНА думает и чувствует, а не вы. Это никакая не опека, это крайне высокий уровень эгоизма и нежелание жить своей жизнью, решать свои проблемы, брать на себя ответственность за свои поступки. Какой-то защитный механизм разума, чтобы не сойти с ума от своих проблем и ошибок, переключающий внимание на другого, и оправдывающий это благими намерениями. Но в этой ситуации вы с мамой виноваты точно так же, потому что не отстаиваете свое право на личную жизнь и позволяете так с вами обращаться токсичному человеку.

Все, что "пере" - плохо. Перевоспитать, перелюбить, перенелюбить. Вообще крайности опасны в любой сфере жизни и отношений. Человеку на то мозг и дан, чтобы думать и находить золотую середину, балансировать. А не отливать чувство в монолит и давить другого человека изо всех сил, не важно, любовью или ненавистью

Бабушка-фолловерша, дедушка-программист. Позвоните бабуле и спросите надела ли она шапочку, покушала? Сломайте систему

А у меня такая Бабушка - может, чутка поменьше. На фоне общей любви семьи как-то тоже было явно лишнее и бесило дико просто. А потом я вышла замуж. И уехала за мужем в Сибирь. И ничего плохого не могу про его семью сказать, но я резко перестала быть любимой золотой девочкой, стала обычным, не самым родным членом семьи мужа. Тем временем родители развелись, мама передала в другую страну, кто-то из родственников умер. И стало так страшно и одиноко. Но Бабушка всегда рядом! тут-то я поняла, как это невероятно ценно, когда тебя любят безусловно, о тебе заботятся и думают. И до сих пор я берегу эти отношения больше всех. Мне под 30, но я каждый день звоню бабушке и рассказываю, как у меня дела 💙

У вас автор бабушка такая, а у меня вся семья! Я была долгожданным ребенком в семье и так вот. Мне 29 лет, я им ничего не расскаживаю каждое мое движение, как они считают может меня убить в прямом смысле и переносном. Они все должны знать, что происходит, все контролировать (и пофиг что у меня муж и свалили от них уже в другой конец страны), звонки когда в родном городе - каждый полчаса, потом появился у них вайбер и это стало адом ( звонки перестали поступать и началась атака стикерам). Сейчас не много проще - они из-за переезда немного под остыли от меня, но каждый день они звонят утром, вечером и в обед. Сказать а пошли вы у меня своя жизнь - было и это сказано было не раз. Но только все бестолково! Пинцип "мы тебя любим, а ты нас обижаешь! Родишь свое и поймёшь(только я и ребенка не хочу уже своего), а так сиди и молчи. Не растраивай маму и папу". Только я борюсь!:) Это проблема в их голове, были ругни, скандалы, лечение у психолога(мое правда, они то проблему не видят) и ещё скандал закатили "чужому человеку пойдешь, а ты роднее и больше тебя понимаем" правда это "роднее" в голову вбивает ты без нас никто, каждый хочет тебя убить, у тебя есть только мы и все(муж против них - не любят его они), какой вечер в магазин пойти - говори со мной по телефону, что бы я знал что тебя никто не тронут. Приезжали на такси ночью ко мне домой, что бы проверить дома или со мной что-то случилось (телефон выключен был - устала на работе) и это пиздец! Сейчас после переезда все проще.

Нет там любви. Манипуляции и контроль....ей важны ее чувства, а не ваши. Она хочет и все тут. Тяжело с такими.

Прекрасно понимаю автора, потому что я сама такой ребенок. А у подобного типа родителей есть замечательный крючок "вот видишь как мы для тебя стараемся, а ты не ценишь". И нет, послать не получится, потому что вина вбита в голову чтоб наверняка. И съехать тоже не получится, залюбленные дети не могут ни заработать, ни договориться, ни подсуетиться.

Не надо класть на одну чашу весов любовь и контроль с преследованием.. Это именно то, что убивает и разрушает чувство

Это не гиперопека, а психическое заболевание у бабули.

У меня с перелюбленностью другие проблемы. У меня адекватные и любящие ВСЕ - мама, папа, братья, бабушки и дедушки. И я до школы думала что это норма, что так меня будут любить все и всегда. Но это оказалось ни разу не норма и жизнь в этом больном обществе так часто макала меня головой в дермище именно в общении с людьми, что сейчас я ни с кем, кроме очень тщательно выбранных людей ни с кем не общаюсь

Единственный вариант в такой ситуации - жёстко обозначить свои границы. В худшем случае на время вообще прервать общение. Как ни странно, чаще всего это действует. Объяснить, что если будет слишком чамто звонить, то окажется в чёрном списке, и звонить вы будете сами раз в неделю. Начинает говорить о том, что вы обсуждать не намерены - просто заканчиваете разговор ("все" и вешаете трубку, или встаете и уходите). Не вестись ни на какие манипуляции, про взлом страницы прямо деду говорите, что он нарушает закон, и это закончится плохо. Либо бабушка принимает ваши правила, либо вы просто обойдетесь без неё. На таких людей только это и действует. У подруги бабушка похожая, только там скорее адское желание всех жизни поучить. Так её сестра вообще с бабушкой не общается (и никто не умер, зато нервы целы), а подруга с бабушкой общается, но периодически очень жёстко высказывается, зато бабушка сразу притихает и начинает вести себя нормально.

Блин, вот как о себе прочитала. Только разница в том, что она третирует всю семью, мою маму, ее брата. Ей не нравятся наши избранники, она постоянно поливает их говном, требует развестись, постоянно думает что они нас обокрали, обманули, живут с нами по каким то причинам, а мы такие лохи. Звонит по 1000 раз в день, мы уже тупо заблочили ее, но она нашла вотсап, одноклассники. Пишет маминым подругам в ок, спасите мою дочь, ее муж опаивает, звонит и пишет моим друзьям. В школьные годы, когда я жила с ней был вообще кошмар, если ей не нравился кто то из моих друзей, она просто начинала следить за ним, приходить к ним домой. Она читала мои письма, шарилась в моей сумке, брала мои цифровые фотоаппараты и распечатывала фотки с них (посмотреть не могла, т.к.не умела им пользоваться, просто тащила их в фотопечать), после 11 класса я свалила от нее к матери и слава богу. И что самое смешное, она всегда говорит "я так за вас волнуюсь, переживаю, чтобы вас не обидели", и не понимает, что больше нее никто нас не обижает. И дед, которого она вообще заебала настолько, что он уже на нервяках покрылся псориазом, тоже нам говорит "она вас любит просто". Это просто жесть

Делать вашей бабушке нечего. Помогите ей хобби найти. Как писал Л. Н. Толстой : "Нужно, чтобы у Софьи Андреевны был ребёнок, у которого каждый день понос".

Есть один способ, правда не уверена, что вам подойдёт. У человека есть одна штука, рот называется. В 24 года уже вполне возможно его открыть и сказать, что вас уже все в край достало, ещё одна такая выходка и вы уедете в другую страну без возможности с вами связаться. Это более действенно, чем ныть, жаловаться и строчить секреты. У меня похожая семейка была, в 18 лет и 2 дня я свалила оттуда сверкая пятками. Каждый сам создает свою жизнь и выстраивает границы с родней.

Дедушку -программиста? Звучит как история подростка которому запретили идти на вписку

Автор, это не любовь, а эгоизм. Гиперопека во всей ее красе. Она успокаивает свои переживания за ваш счёт.

Ещё одна терпила, которая ничего не хочет решать " ой что будет с мамой - плак плак плак" " я такая несчастная , пожалейте " . Пойти в полицию - нет. Надавать конкретно пощам бабушке - нет. Ещё какие-то серьезные меры принять - зачем ?

Дедушка-программист😱

Это конечно тяжело....но почему меня смешит фраза “дедушка программист» 😂

Автор, это - не любовь. Это подсознательное желание вас контролировать и, тем самым, успокаивать себя, что ничего плохого не случится, если вы постоянно будете в поле зрения.

Сделайте с ней то же самое, ведите себя как она с вами звоните/ истерите/ бойтесь головой об стенку/ делайте все тоже самое что и она. Месяц другой и она отстанет

Мда, дедушка-программист. Какая я старая, капец...