Комментарии

У моего отца было три инсульта. До последнего он держался молодцом и только три последние дня перед смертью был совсем плох. Он был уже в больнице и мы с родными дежурили по очереди, кормили, сидели с ним. Умер он в мою смену. Я держал его за руку и она постепенно холодела. И я так до конца и не понимал, что это всё. Только когда врач выгнала нас из палаты, сделав какой/то укол. Но и то, тоже не понял совсем, что уже всё. Было мне 21 год тогда. Почти 30 лет назад. Но да, мы все уже были готовы к этому, не то чтобы ждали, но понимали и морально были готовы. Поэтому было проще, чем смерть мамы. Она ушла во сне, без страданий в 78 лет. Просто не проснулась, но честно говоря было в разы тяжелее, никто не ожидал. Блядь, опять плачу. Все успокаивали, что она не мучилась, ушла спокойно, но, а я, блядь, мучился. И сестры тоже. Головой понимаю, что так для человека проще. Самая лучшая смерть. Но не для родных. Наверное я эгоист. Точно эгоист. (((

У моих знакомых беда. Отец болен. Уже давно. Все понимают, что скоро он уйдет... Они поехали навестить его, и вот...звонит телефон, и им сообщают, что их 17тилетнего сына сбил поезд... Это ужасно. Все, как бы это ни звучало, ожидали смерти. Но не этой... не так. В такие моменты становится тяжело верить, знаете. В Бога, в справедливость...

У моей бабушки 70летней рак. И знаете что? Нихуя ты не готовишься отпустить человека.

Вроде бы в глубине души все понимаешь и вроде бы готов, но каждый ночной звонок вызывает чувство паники, беспомощности и страха. И каждый раз надеешься, что этот звонок не тот самый. Страшно знать, что человек умирает, страшно ждать и считать дни, а в день смерти понимаешь, что всё-равно не был готов отпустить родного человека и не будешь готов никогда.

А по мне описанные вами варианты самые ужасные. Лучше уж быстро и безпроблемно. Чем годами усложнять жизнь близких и остаться в памяти немощным.

У нас тётя умерла во сне. Пошла на тихий час перед праздничным ужином 31.12 и уже не проснулась из-за отека лёгких. Хоть и прибаливала немного до этого(бронхит), но это было неожиданно. Утешает лишь то, что хоть ТАМ ей спокойно, а то жизнь знатно потрепала:(

Не всегда. У отца была 4 стадия рака желудка. Прожил долго для этого диагноза. 2,5 года. Мне был 21 год. Это было 9 лет назад. Я не смирилась до сих пор. До последнего надеялась. Даже когда сказали что мозг уже умер. К этому нельзя подготовиться. Для меня это было так

Согласна, когда уже знаешь, что это случится неизбежно, уход воспринимается чуть легче. Но боль потери никто не отменял. Тем более близкие устают за время ухода за тяжело больным. И порой хочешь, что бы любимый человек перестал уже терпеть боль

Не могу я с этим согласиться. Папа болел,онкология. Операция,за операцией,временные ремиссии. 2 года человек угасал на глазах. И ты ничем,Господи,не мог помочь. Вы скажите - это же ожидаемо,что его не станет. Да,но от этого не легче,и хочется плакать от боли и беспомощности. Прошло практически 13 лет. Но я считаю,что смерть близкого так же тяжело принять,будь она внезапная,или ожидаемая.

Да нифига не легче! Мама очень долго болела, последние два месяца перед смертью очень сильно болела,таяла на глазах,но все равно её уход был болезненным. Как бы ты ни готовился к его уходу,а сердце все равно верит в чудо,что все обойдется

Жалко и больных и те кто за ними ухаживают, мачаются все(

Моя прабабушка умерла полгода назад. Это самое больное событие в моей жизни, я была с ней близка, очень. Она была стара, ей было 82, почти 83, она заболела в октябре, ей стало плохо,она начала стремительно терять рассудок, хотя до этого была в здравом рассудке. В январе ей стало лучше. Она начала узнавать меня, сестру, маму, папу, бабушку, дядю, даже тётю, которая вступила в нашу семью всего 8 лет назад. Она шутила, болтала с нами, причесывалась, пила чай, кушала твёрдые продукты, ей очень нравился йогурт эпика. 21 января она была жива, но её глаза были мутными, она иногда приходила в себя, но в основном "спала". 24 января 2019 года умерла моя прабабуля. У неё было поднято давление, была поднята температура, которую мы с бабушкой отчаянно пытались сбить. Автор прав, проще, когда знаешь, что человек был более. Но хуже, чем внезапная смерть, может быть только когда человеку вроде лучше, но он умирает.

У папы очень давно был микро инфаркт. После него строгая диета, медикаментозное лечение, все, как доктор прописал. Все анализы были такие Хоро, что хоть в космос запускай. И в какой то момент бах, инфаркт, ночь в реанимации он уже не пережил. Вот как так?! Врачи разводили руками, сами ничего понять не могли, ведь обследовался буквально перед смертью и все отлично... Самое страшное, мы совсем не были к этому готовы, очень тяжело потерять вот просто так близкого и любимого человека

В последнее время меня все чаще посещают мысли о смерти. Прям угнетает и часто на эту тему попадаются вещи. Я не верю, что после смерти что-то есть кроме как пустота и забвение. И это понимание бездны, неизбежной потери своего "я" меня пугает. Откровенно боюсь смерти. Для кого то это избавление. Как же мне нравится спокойное к ней отношение, но привить к себе его не могу пока что. Как и понять его.

Сейчас Бабушка лежит после инсульта 8 лет, ожидаем, что это последняя неделя, так как все повернулось очень трагично буквально за два дня, до этого она могла сидеть и понимала нас, а сейчас слегла, перестала узнавать и находится постоянно во сне, так же полный отказ от еды и воды. И знаете, мы все ждём Ее ухода, потому что тяжело смотреть на больного человека, который страдает, поэтому хочется отпустить, да и к тому же не облегчить ничем ее состояние

Тут ещё накладывается жуткая усталость от ухода за больным человеком. Смерть воспринимается, как облегчение.

Мой папа умер внезапно. Прошло уже два года, боль не уменьшилась. Папа мужа после инсульта прожил год лежачий. Не знаю, какой вид горя "лучше".

Это да. Мысленно к этому готовишься... И если человек ещё и страдает,то даже как-то радостно за него....что отмучался и ничего не болит...

Помню Бабушкина сестра болела диабетом, и мы не ожидали что она так рано уйдёт, вот ей стало плохо, бабушка пошла к ней, а когда бабушка пришла домой, я начала спрашивать "Как там Бабушка Тома?", и тут ответ который просто как гром средь ясного неба, "Нет больше бабушки Томи" страшно...

Да, конечно так легче, чем внезапная смерть молодых ещё друзей😢

Я всегда успокаиваю себя тем,что им там лучше ,чем здесь ,что они там не чувствуют боли,какую чувствовали при жизни

Так-то у всех к этому идёт.

Нельзя к этому быть готовым! Потеряв подругу и двух бабушек, скажем так ожидаемо это все равно шок и дикая боль! И потом долгое прокручивание в голове каких-то моментов связанных с этими людьми. Мне они долго снились потом.

Сколько бы родные ни болели, как бы ни был готов, но их уход всегда становится неожиданным и очень болезненным...

Я рада, что бабушка умерла через неделю после инсульта. В моем детстве она однажды сказала, что больше всего боится паралича. Боится стать обузой семье. И вот инсульт, следом еще один. Она все понимала, но двигалась и говорила с трудом. Ушла с облегчением. Дед простыл сильно и тоже быстро сгорел

Всё чаще настигает мысль о том,что все мы когда-то умрём,болеем мы или нет,но это будет,а самое страшное,что уйдут все твои близкие😔

Согласна, мои родители оба внезапно умерли: инфаркт и инсульт... Много лет прошло, а ощущение потери не проходит. Думаешь, что могла бы что-то сделать... Возможно, если б было время приготовиться , не было бы у всех нас такого шока, чувства всепоглощающего горя...

У моей бабушки был рак, с которым она боролась 1,5 года... А у дедушки инсульт и далее тоже рак, но, тут всего 2 недели... Но осознание того, что человек вот-вот...

Не легче. Совсем. Особенно, когда вроде и знаешь, к чему идёт, но не знаешь когда. И вдобавок ты в другой стране, и ничем ни помочь, ни сделать не можешь, кроме как выслать денег на лекарства. И когда только собираешься, думаешь, ещё 2 недели, и приеду, потому что через эти 2 недели отпуск, возможность вырваться от работы, и неожиданно сообщают эту весть, что приехать нужно раньше, но уже на похорон. Уже год прошёл. А простить себя, что не приехала раньше, не могу.. А теперь даже и на годовщину видимо только мама и поедет

Так то вся наша жизнь - это долгий( а у кого то быстрый) путь к " уходу".