Комментарии

Повелись на турецкую любовь? 🤣

Вот честно говоря не хочу никак обидеть автора, но по моему иммигрантскому опыту, есть целая категория «привезённых жён», которые так садяться дома и начинают в русские группы строчить, как же они СТРАДАЮТ. да, адаптация - это тяжело, до некоторых тяжелее, чем для остальных, но переезжай в другую страну к кому-то вы, как взрослый человек, начинаете свою жизнь с ноля. При этом глупо надеятся, что в другой стране будет такая же работа, такие же друзья и такое же хобби как дома. Наоборот, вероятность, что все будет абсолютно по другому гораздо выше. И, простите конечно, но это ваше решение и ваша ответственность. Как и ваш выбор сидеть в клетке, а не адаптироваться и строить жизнь в новой стране.

Я фигею с комментариев. Автора обозвали тюленем, содержанкой, алиментщицей. Вы вообще что себе позволяете? Первый раз такое пишу тут, но других слов у меня нет. Девушка не жалуется, она рассказывает свою историю, она принимает и отсутствие возможности для реализации хобби, и трудности с работой, и невозможность вот так сразу завести друзей. Это не принимает ее муж, который привёз ее в другую культуру и быт, но торопит ее с адаптацией. Ему подавай прежнюю, веселую девушку, а не потерянного, запутавшегося человека. А потерянным будет по первости любой иммигрант, но тут грязью автора облили как раз те люди, которые должны понимать ее как никто другой.

В каком смысле "забрал"? Закинул на коня связанную и увез? Вы не обсуждали эти моменты до замужества?

Меня так веселят такие как автор. Как будто у них цель выйти за иностранца. И думают, что он будет обеспечивать и любить и лелеять до конца дней. А потом приезжают в страну и понимают, что иностранцы как бы не очень любят женщин, которые сидят дома и ничего не делают. И он вас в клетку не посадил. Это вы ничего не хотите делать. Он влюбился в амбмциощную женщину, а получил диванного тюленя.

Какой бред тут вам, автор написали: и мечтала за иностранца замуж выйти, и он в твоей жизни ничего не решает, и никто тебя ехать не заставлял, и, и, и еще много бреда. Мой муж тоже иностранец, и работу в моей стране ему не найти, если я бы одна работала, я бы его возненавидела, да и он бы не смог в силу минталитета, что женщина главный добытчик в доме. Да, есть такой момент с иностранцем, когда надо выбирать и часто рисковать, это наш выбор, мы сами его сделали. Тут вопрос в другом: почему муж позволяет себя так вести? Почему сам не помогает вам адаптироваться? В таком ключе вопросы. Тут у меня бы возникли сомнения насчет правильности моего выбора вообще.

Поэтому любой переезд в другие страны это прежде всего вопрос "чем я там буду заниматься", а не "с кем я там буду жить"

Всем бы только автора обвинить, а сами то все знают как и что)) Скорей всего автор выходила замуж за интеречного иностранца, жили вместе в России, веселились, путешествовали, встречались с друзьями, он уделял ей много времени и все были счастливы.. А потос одним прекрасным утром, милая у меня отец состарился, мне пора ехать заниматься семейным бизнесом. И ты за ним едешь, потому что это твой люьимый муж, с которым вы в горе и в радости. Только по приехду домой он занят своей семьей, своим бизнесом, своими друзьями!!! А ты осталась одна, и без работы и без друзей и без поддержки мужа, а там еще его старая подруга детства маячит, которая так замуж и не вышла, спрашивает, а че это твоя дома сидит? У меня вот и работа крутая, и на лошадях катаюсь, и свора подружек)) и муж приходит домой и спрвшивает, а че это ты милая уже не такая крутая как была раньше? Мне это не нравится, займись чем нибудь!

Я вас понимаю, я тоже вышла замуж , уехала, здесь работу трудно найти. Сижу дома пока. Скоро пойду на курсы. Но чтоб мой муж попрекал меня? Слава Богу не было такого никогда. Он мне просто говорит если хочешь , иди учись, если хочешь, или работай, если хочешь, сиди дома. А если бы попытался что-то сказать, я бы ему рот сразу закрыла.

Скорее всего это депрессия после переезда. Попробуйте найти плюсы. Или возвращайтесь домой. Не будьте несчастны, человек не для этого был рождён.

Может, просто перестать ныть и оглядеться вокруг на предмет возможностей? Я также переехала в другую страну и по умолчанию, учитель русского языка в западноевропейской глубинке ни на что никому не сдался. Получила второе высшее уже тут и закончила его в самый экономический спад и пик безработицы. Моя первая работа находилась за 110 км от дома, 12 часовые смены. До работы добиралась по 2.5 часа в одну сторону на поезде. При этом у меня был 10 летний сын, который обслуживал себя сам, у мужа характер работы разъездной. Я похудела на 7 кг, перестала есть и спать, но я выстояла 7 месяцев, пока не нашла работу получше. А кто говорил, что будет легко? Сейчас я хороший специалист в технической сфере. Может дело не в отсутствии возможностей, а в том, что вам удобно ныть на шее у мужа?

А поговорить с мужем можно? Рассказать о своих неудобствах? Или вы на разных языках разговариваете?

Блин, как же хм... удивляют подобные дамы. Забрал.. запихал в чемодан и увез, что ли? Вы подскользнулись, потеряли сознание, очнулись - хоба! Другая страна? 9 лет живу в Швеции. До переезда общались полгода по переписке, еще полгода ездили друг к другу, я в основном, узнавала заранее, где жить, есть ли возможность работать с моим любимым хобби (на тот момент хобби, сейчас имею бизнес). Подруги в начале были такие же "жены", но со временем поняла, что это худшая категория для общения. Основная масса сидит у мужей на шее, типа, детьми занимаются, язык не учат, либо на уровне в магазин сходить. Разговоры скучнейшие, только друг другу кости перемывают, да на маникюр ходят. И ноют, ноют, ноют, что все не так, сходить некуда, что за деревня, шведы холодные и так бесконечно. Не знаю, у меня всегда установка, как ты с людьми, так и они к тебе. Мои знакомые шведы, клиенты, друзья очень общительны, всегда обнимают при встрече. Семья у меня замечательная, муж и свекровь с тестем - потрясающие, легкие и очень сердечные люди, которые всегда поддерживают и помогают.

А что касаемо менталитета, по моему это отговорка. Моя мама 10 лет живёт в другой стране и у нее много друзей и знакомых. По моему только причины ныть находите. И да,раз все так хреново, разводитесь и возвращайтесь,кто вам не даёт?

Ишь, размечталась - такую же работу найти. У меня такая же ситуация, что и у Вас. Я в Казахстане режиссёром монтажа на ТВ работала, а тут, в эмиграции, начинала с того, что полы мыла в больнице, чтобы как-то втянуться в чужой менталитет, язык выучить, потому что с мужем дома по вечерам - этого мало. Только спустя 7 лет я нашла более-менее пристойную работу. И то ни по душе, ни по специальности.

Знаете, в секрете озвучен мой самый страшный страх. Мне предстоит переезд, еду одна. И очень боюсь засесть дома, без общения, не найти работу. Брр

Это все период адаптации. Он пройдёт. А нескучному человеку везде не скучно.

А я вас понимаю! Сама в такой ситуации! Друзьями не обзавелась, так типа знакомые, не больше! Да и сложно заводить друзей, когда уже в возрасте! Работу, такую как была тоже не нашла, есть другая, в миллион раз хуже, но работа! Дома сидеть тоже сил нет, так что лучше что-то! С языком, так себе! Говорю но акцент - ужасный! Очень сложно! Плюс эти документы! Очень прекрасно вас понимаю, но выходите, хоть на какую-то работу! Так не будет времени на дурные мысли, плюс какое не какое общение! А вобще я сама миллион раз думала все бросить, и домой! Но в целом люблю своего мужчину, он максимально старается! Но блин! Эмигрантам всегда сложно!

Моя подруга вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Сначала хотела уговорить его приехать жить в Россию, но быстро отказалась от этой идеи - работы по его специальности здесь не найти, плюс незнание языка (она его родной язык на приличном уровне знала ещё до знакомства - училась там по обмену). Уехала и попала в ту же ситуацию, что и автор, разве что муж не пилил (хотя допускаю, что и автора не пилит, а просто она его нытьем достала). Так она и друзей нашла, и учиться на второе высшее там пошла, все это параллельно с детьми. И ведь счастлива! Жизнь кипит и двигается, страдать некогда. Даде те пару лет, которые она ещё не училась и не работала находила себе занятия - углубленные курсы по языку, спорт, как носитель языка участвовала в каких-то курсах по русскому, да много чего придумать можно. Сиднем сидеть где угодно можно, страна тут не при чём.

Какие люди злые порой. Я вышла замуж за немца. (и как бы я вообще не планировала никогда уезжать из России, нравится мне тут) Сейчас подаю визу на аоссоедение семейства. Для этого нужен уровень языка начальный (А1) Сразу вопрос к меня к себе - почему я не влюбилась в англичанина, если уж не в русского. Для меня немецкий язык просто жесть. По приезду я получаю через 1 вид на жительство и по идее можно устраиваться на работу или идти учиться. Только вот с уровень А1-А2 ты хрен куда устроишься. Я про офис вообще молчу. (я подтверждать свое российское образование в Германии вообще очень дорого, легче пойти выучиться на другую профессию, только Млин, для этого тоже нужен уровень знания языка гораздо выше - B2 например) Тоесть надо идти на полугодовые курсы, которые длятся каждый день по 3-4 часа +заниматься дома. Какая тут вообще может быть работа? Когда? Ночью? В выходные? (и не говорите мне, что язык можно выучить за 4 месяца) а про социальную адаптацию вообще молчу. И, да, я пошла на это добровольно, потому что люблю. (а так нафиг мне сдалась эта Германия, чтобы начинать жизнь с нуля?) Только вот мы с аужем обговорили все возможные трудности и пути решения ещё до женитьбы. И это самое важное.

Нам, студентам-эмигрантам, не понять "счастливых" жен-эмигранток. Когда нет никого, кто бы тебя содержал за границей, и работа в течение месяца находится, и друзьями-товарищами обрастаешь, потлму что информация и моральная поддержка - наше все. И с местными на ура общаешься, потому что надо интегрироваться любыми путями.

Автор... Вот с другим менталитетом вы мимо попали. Я живу и работаю в другой стране. И у меня здесь уйма хороших знакомых (и даже пара тройка друзей) из разных стран. И нам не мешает в общении то, что мы разных национальностей, религий и даже цвет кожи. Было бы желание, как говорится.

Угу. Увез насильно, запретил танцевать... Бедная птичка

А, что все так на автора накинулись? Ее муж тоже должен понимать , что в другой среде не так то просто найти друзей, в Москве москвичи то найти не могут , и вместо того , чтобы упрекать сесть и проговорить, выявить причину и искать пути решения . Это и есть поддержка любящего человека! А то , что он попрекает , это лишь говорит что он абьюзер . А поначалу небось плёл , что в беде и радости поддержит

Может не вы одна там из русскоязычной страны?)) наши ж люди повсюду!) как бы не в соседнем доме жили русские, украинцы или белорусы)) найдёте своих людей

На стадии "забрал в свою страну" что мешало уточнить насчет работы, хобби и людей вокруг? Ореол "люблюнемогухочузамуж"? Или "обожеиностианецкудаугодноуеду"? Может, пора уже самой за себя отвечать?

Так чего же сидишь? Лети обратно! С птенцами будет сложнее

по-моему, автор, вы просто выбрали не того мужчину. Я тоже переехала в родную страну мужа, естественно, жизнь поменялась кардинально. Я не очень легко переношу любые перемены, но тут, раз уж сама решила переехать, не ныла и не жаловалась. Так вот, как бы тяжело иногда мне ни было, муж ни разу за всю мою жизнь здесь не попрекнул меня ни отсутствием полноценной работы, ни отсутствием и нежеланием заводить друзей. Если важ муж не поддерживает вас и не помогает вам адаптироваться, дело не в разности менталитетов, а в том, что он просто такой человек, вполне возможно, что не ваш человек.

Я так понимаю, муж Вас увёз силой, а теперь силой удерживает в клетке?

Он тебя в кандалах в эту клетку тащил, или что?