Комментарии

Жду историю, когда кто-то напишет: «А я сру при парне, и знаете, что? ...А НИЧЕГО.Он тоже» И такая история и то вызовет больше эмоций, чем вот эта глупость.

Почти в тему, расскажу. У знакомой дочка вляпалась в отношения на расстоянии. Пару раз к нему ездила, он к ней ни разу. На все вопросы и упрёки отмахивалась: "Вы никогда не любили по настоящему, а вот у нааас". Ну да ладно, её жизнь, её лоб, её шишки. Так вот, когда после очередной поездки ей в очередной раз стало плохо с кишечником, после госпитализации и длительных допросов, выяснилось, что этот судак давал ей какие то закрепляющие стул препараты, чтобы она у него дома срать не ходила. А она ела их. И верила в любовь. 👍❤

Никогда не заморачивалась насчёт походов в туалет. Если захотелось, иду и делаю свои дела. Чего и всем желаю. Все срем!

А вот знаете, я сначала хотела написать, что все срут и всё такое. А потом просто вспомнила, что мне 35 почти и я замужем уже больше 10 лет. Конечно, мне блин не стыдно и говорить с мужем про туалетные дела, и делать их, когда он дома, но, если вспомнить молодость и свои первые свидания - да, мне тоже было неловко. Вот хз почему? Интимное это очень. И дело не в том, что девочки не какают ...на первых свиданиях мальчики тоже не какают😁😆

Такой маленький секрет, а слово "срать" - 5 раз прозвучало 😁

Если вы думали, что срать при парне неловко, то вы не знаете ситуацию похуже. Ситуацию, когда унитаз, сука, НЕ СМЫВАЕТ. Ты стоишь над ним как хлебушек, жмёшь кнопку и взываешь к богам, чтобы унитаз заработал и смыл тобой тщательно высижанное. Но он не смывает. И ты идёшь к парню, словно трахал шлюх в его туалете, и каешься во всех грехах. А парень идёт в туалет, бьёт в бочок унитаза и смывает твое добро 🤭

Да было дело стеснялась около года . Потом как то схватила ротовирус, а это когда простите изо всех дыр да ещё сопровождается со звуками . Вот тогда я сказала «ты можешь меня бросить , но сегодня я буду срать , пердеть и блевать и мне абсолютно всеравно что подумаешь . Так млять он мне тазики тоскал, отмывал от блевотины, чуть ли жопу не мыл . Так вот уже 5 лет вместе и друг друга не стесняемая АБСОЛЮТНО не в чем

Мне нравится жизнеутверждающее начало и конец, который это полностью опроверг))

А я кидаю в унитаз добротный такой кусок туалетной бумаги😆 И предмет стеснения приземляется мягко и без плюха)

Я как то ночевала у парня-и вдруг меня приспичило... к счастью,он как раз собирался в магазин. Когда он вышел из квартиры я рванула в туалет. Снимаю штаны,открываю крышку унитаза...а там его говно плавает... теперь мне кажется,что на тему стеснения парятся только женщины!

Меня больше смущает нечаянно раскатисто пердануть во сне. Вот у вас первый секс, первый раз ночуете вместе, все прекрасно, и ближе к утру принцесса, судя по звукам, превращается в гоблина с расстройством кишечника...🙈

А потом вобще без помощи свечей посрать не сможете.

А ещё можно вставить свечку нитроглицерина 💥с фитилём 💥 и устроить второй Вьетнам в дома с говном и прилипшими кишками на окне🤣

Мы сразу срали друг при друге. Но предупреждали: "Кино включи себе. Ну или музыку", ну и водичку включали)

У нас парень вечно пропадал с работы. Оказалось, он ездил срать домой через весь город.

Что за срань я сейчас прочитал. Аж сам срать захотел. Пойду посру

Максимальная концентрация слова "срать" на один секрет🏆

Как-то в поездке в другой город у меня приключилась жопа с желудком и как назло в нашем номере сломали дверь в туалет ( починить не успели, остальные номера заняты, на дворе ночь, в общем, пришлось оставаться) и вот тогда я вообще забыла про стеснение. Мне было настолько плохо, что если бы парень упал в обморок и уполз от меня тогда - я бы не сразу это заметила. 😂

Вот мы все ржем, а таких девушек реально много. Моя знакомая поехала к парню в другой город на неделю, и в ходе разговора выяснилось, что всю эту неделю она реально ни разу не ходила в туалет у него дома. Даже пописать. Или в каком-то кафе справляла нужду, или в маке, или терпела до последнего, пока не приходилось выходить из дома в ближайшее заведение с туалетом. На мои вытаращенные глаза и вопрос "Аня, нахуя?!" она ответила, что ей стыдно. Ей стыдно за справление своих естественных физиологических потребностей. Девочки же не справляют нужду по определению. Занавес, блять.

А вы теперь представьте, когда ваш муж гинеколог, и ваши свекр и свекровь гинекологи. И вы беременны. Мне теперь ничего не страшно🤣

Бывший парень настолько стеснялся,что малую нужду ходил справлять в раковину под предлогом мытья рук. В те моменты мучали два вопроса: а кишечник опустошать он тоже в раковину будет?он думал я совсем дурочка и не понимаю,что крайне сложно не сходить в уборную после почти литра колы за 5 часов,но зато руки блин каждый час мыть-почему бы и да? Так и не узнала ответы,разошлись. Да и йух с ним,с подписунчиком раковинным😀

Спокойной ночи, дорогие мои, не забудьте посрать:)

А я сегодня собирался на работу , жена спала и сквозь сон дала дрозда , не знаю как это переживу ... )))

Мы с парнем настолько доверительные свиноты, что если обожрались, можем лежа на диване перепёрдываться кто громче🤣😍😍

Ну почему туалеты в квартирах так не удачно расположены?(

Ну реально вначале даже ссать бывае стремно включаешь кран музыку на телефоне зато через год срешь с открытой дверью

Проще! Проще! И жизнь заиграет радужными красками. Открою секрет! Все срут.

Не так давно стали жить с парнем, и когда он идёт в туалет (рядом с кухней) я его спрашиваю "мне пойти в другую комнату?" или сразу музыку включаю, что бы мог расслабиться... Как бы мы этого не стесняемся, но не прям так что бы на показ... Ничего страшного в том что бы сходить в туалет нету

Срать, посрать, насрать.... Мне уже плохо от такого словарного запаса

Мне интересно вот. Меня никогда в жизни не парил этот вопрос. Вот вообше никогда. Я могла спокойно прийти к парню и сказать: сори, мне срочно надо в туалет. И мне плевать было, по большому мне надо было или по маленькому. Откуда берутся эти загоны? Кто когда и почему решает, что это важно? Кто и зачем внушает это?