Комментарии

Вступать с ними в неравный бой и выходить победителем. Это их сплотит. Они перестанут ссориться и создадут альянс. И потом пронесут это через всю жизнь

Ребята уже писал тут не раз. У меня двое сыновей 4 и 6 лет так вот любовь братскую надо вдалбливать. Пресекать конфликты, заставлять мириться и объяснять, что родней их нет у друг дружки. Защищать заставляю друг друга перед другими детьми. Старший в этот год в школу мелкий через год, хочу чтобы братьев О.... уважали и побаивались трогать. Старший уже на бокс и плавание ходит младший на подходе. С детьми кароч разговаривать надо вот и все. А любовь вдалбливать чтоб на подкорке отложилось. Итог пока такой, как бы они не ругались там из за игрушек или еще из за чего нить, мелкий всегда 100% у старшего в кровати, спят в обнимку. Вот в 10 днях из 10 вместе в обнимку засыпают. Считаю, что все делаю правильно.

Ой ненавижу эти ебанутые методы мирить, независимо от того, кто прав кто нет и наказывать всех, либо ту философскую чухню про братьев. С детьми надо просто говорить и выделять время чтобы разобраться в чем проблема и кто прав, спрашивать мнение как у взрослого. "Вот ты думаешь правильно сделал? Из-за чего ты так поступил? А что нужно было сделать? " Меня например спокойного ребенка младший на год все время провоцировал, портил вещи рвал книги, и первый же лез драться. А получали мы оба, вырос стал сильнее и пиздил меня, а потом ещё родители пиздили. Потому что видите ли им похер кто прав кто виноват и нет времени послушать, тупо наказать обоих - должно сплотить. Ахуенно чё, но нет, так это не работает. Так что идите в жопу со своей ебанутой философией.

Правильно - пиздить обоих а потом обсуждать конфликт 😂

Моего мужа и его младшую сестру пи*дили родители. Он вымещал всю злость на сестре. Сейчас ему 21, они с сестрой не разлей вода, он часто говорит, как его мучает то, что в детстве он не понимал от чего он бьет сестру, как ему стыдно перед ней. Оба очень ласковые, ко мне тянутся и без приувеличения, ластятся как котята, а с мамой холодны, муж так и вовсе не общается практически. Младшенькая ждёт, когда свалит в универ от мамаши. Морали нет. Родители, не будьте ублюдками. Каждый раз, как вижу эту даму, хочется всечь ей за прое*аное детство двух человечков, изза того, что в башке у нее насрано.

Объяснять детям, что они самые родные друг другу Выяснять причины их конфликтов и стараться примерить Проще ведь наказать , чем постараться понять детей

С возрастом один из них станет сильнее и будет лупить второго, потому что родители позволили.

Бля,а поговорить с детьми она не пробовала? Спросить, почему дерутся, разобраться

Мне 24, брат на 5 лет младше, ему 19. В детстве и подростковом возрасте спорили конечно, он меня доводил, я, будучи подростком, психовала. Мама всегда жутко расстраивалась из-за этого и говорила, что мы самые близкие люди. И знаете, когда у меня прошёл переходный возраст, а он вв него вступил, мы стали не разлей вода и по сей день так. Доверяли друг другу тайны, понимали друг друга. Потом я уже работала, брат жил в общаге в соседнем городе, приезжал ко мне, как к маме, помыться, постирать. Сейчас он в Питере живёт, я в Архангельске. Общаемся каждый день, ездим друг к другу. И знаете, всерьёз считаю, что он мой самый близкий человек, хотя давно живу с парнем. У нас с братом связь. В чем секрет? Не знаю, просто воспитать детей хорошими людьми, наверное.

Когда повезло быть единственным ребенком в семье)

У нас ( у меня сестра двойняха), мама не разбиралась кто прав кто виноват... просто хреначила шлангом от стиральной машины двоих....потом сами мирились)

Как только мы переехали в большую квартиру, и сыновья получили каждый по своей комнате, драки между ними прекратились. Каждый должен иметь что-то, к чему у других доступа нет (к примеру, шкатулку с замочком). Это предотвращает многие конфликты. А после драки у нас попадал обоим.

Никак не правильно. Как не сделай, все равно дети вырастут и у них будут травмы от плохих родителей. Даже тут в подслушано читаешь: меня гнобили в школе, я была одета хуже всех. Потом ниже: со мной в школе не хотели общаться, я была лучше всех одетой и богатой. Ну и... Будучи уже взрослыми люди не совсем правильно определяют причинно-следственные связи вот и все. И вы не общаетесь с сестрой совершенно по другому поводу.

На эту тему есть хорошее видео на ютубе. Где папа детей которые поругались одел в одну куртку. И сказал , что пока они не помирятся не снимет ее с них. Объясняя, что родные и не должны ругаться а должны защищать друг друга и держаться вместе. И я считаю это хорошим уроком

Правильно - научить их решать конфликты без драки. Для этого надо вникнуть в причину их драки, а это мало кто хочет делать из родителей. Вот и ответ

Нужно научить детей эмпатии и разрешать конфликты, а не быть судьёй и разбираться кто прав-виноват или наказывать одного-второго-обоих. Надо 1. Проговорить чувства: кому-то было интересно взять чужую игрушку, кто-то рассердился и ударил. 2. Решить вместе что ж делать теперь. Так детки и впитывают эмпатию и навык разрешения конфликтов. В процессе понимая, что сохранение отношений - любовь - вообще-то зиждется на этих двух вещах.

Фабер и Мазлиш. «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно». Сейчас читаю, суть верная. У меня тоже малыши дерутся, кусаются, но без друг друга не могут, главное не бросать всё на самотёк и всё будет хорошо!

Когда мы с братом дрались никто не видел, никто не разнимал, все работали) А когда мы спрашивали кого мама больше любит, она говорила, что любит двоих одинаково, что если бы нам пришлось отрезать пальчик, то нам было бы жалко любой из них, так и ей жалко обоих, когда мы дерёмся. Никого из нас не наказывали, подростковый возраст прошёл, драться перестали, начали общаться, сейчас дружим и помогаем друг другу по возможности.

Ну хз, я на истину не претендую, мои ещё совсем малые. Но как по мне, мама-первый судья. Подрались: выясняем, кто виноват и почему. Если кто-то врёт (а они врут ВСЕГДА) то получает и тот, кто врёт и тот кто виноват. (Чаще всего это одно лицо) Если виноваты оба- наказание для двоих.

Правильно - показывать детям, что такое справедливость. Начал первый - наказан. Защищался - не наказан

Тоже с братом ссорились. Я, когда мелкая была, столько пакостей ему сделала. Сама что-то натворю, а на него сваливала. Он поступал мудро и отхватывал за меня выговоры, а потом, пока родители не видят, люлей получала я. Когда я была подростком, он защитил меня от нашего соседа, который чуть не разбил мне голову, и в тот момент я поняла, что никто меня не будет защищать, как он. Брата уже нет в живых 8 лет и все эти 8 лет я чувствую себя беззащитной, слабой и просто одинокой. У меня есть друзья, они тоже поддерживают меня, но это совершенно не то. Однажды услышала в одном фильме фразу "иногда я готова убить свою сестру, но убить за неё - всегда".

Самое интересное, что никто не знает - а как оно надо-то? Каждый родитель уникален, но и каждый ребёнок тоже. В голову не залезешь, мелкого не спросишь, не сформулирует. Если человек закончил университет, пошёл работать, то его могут отчихвостить за плохого специалиста только потому, что ему все это рассказывали и он этому учился. А когда начинают гнобить родителей - тут не так, это не так, тысяча советов как надо, сразу возникает вопрос - с какого хрена, так-то? Этому в школах не учат, в университетах не рассказывают. Пресловутая педагогика и прочие книги иже с ними строятся на общих знаниях и выводах, зачастую отнюдь не на опыте. Эти все незыблемые «аксиомы» из 10 детей на одном сработают так, на другом эдак, третьему сделают хуже, четвёртый вообще не вдуплит, остальные даже понять не захотят. Нет единственно правильного решения, ибо быть родителем нигде не учат.

Секрет о том, что если тебе лень и на все насрать, то можно придумать какую-нибудь псевдофилософию и ей оправдывать себя.

Ох, даже не знаю, где она эта золотая середина. У нас с сестрой 14(!) Лет разница, я - старшая. Она просто неуправляемый дьявол, которой все прощается и все можно, выполняется любая хотелка. Ее ни о чем нельзя попросить, даже убрать за собой посуду. Либо она просто забьет и пойдет сидеть в телефоне, либо устроит истерику. Сейчас временно живём с мужем с моими родителями, я приезжаю с работы раньше всех. Готовлю ужин, если надо, делаю уборку, и если ее попросить помочь, например, пропылесосить, она это сделает так, что я переделываю. А если ее ткнуть носом в то, что она делает плохо, она ноет и истерит. Мне, для семьи не трудно, перестала ее просить. В общем, жду, когда наконец съедем.

Я думаю, что правильно, это остановить конфликт и помочь детям разобрать этот конфликт и научить выходить из таких ситуаций без мордобоя. А ещё лучше научить не доводить до скандала и как следствие драки. У детей несколько иной эмоциональный фон и восприятие действительности. И основная помощь со стороны родителя помочь ребёнку справляться с этими эмоциями и из выражением. Тем более, что эта два ребёнка ее дети. Значит у неё полный карт-бланш в действиях. Сложнее, когда конфликт идёт между твоим ребёнком и чужим.

Правильно — в жопу засунуть лень и похуизм, и начать разбираться в каждом случае отдельно, так, чтоб дети знали, что обоих любят

Самое обидное в этом, ты их разнимаешь, беседуешь, а они через минуту уже счастливые играют вместе и забили на все, что ты им втираешь

Правильно - это не позволять им драться, наказывая или не наказывая после этого! Правильно не забивать хуй и помогать детям разобраться с их конфликтами, да, прямо с каждым, даже из-за сраной машинки! Чтобы они учились слушать родителей и друг друга, не просто слушать - прислушиваться. Охуеть, да что там за ума палата у предков? Одни драться давали, другие нет, но в итоге хуй забили все одинаково.

В детстве бывало дрались с двоюродным братом (он старше). Бабушка разнимала, давала подзатыльника обоим и разгоняла по разным углам. Мол, не можете по-хорошему, играйте порознь. Но поодиночке было скучно и мы мирились. Никаких детских травм.

Сложный вопрос, на самом деле, универсального рецепта нет. С одной стороны, вмешиваясь, родитель рискует потерять объективность и так или иначе занять одну сторону, второй останется в обиде и без понимания (как ему может показаться). С другой стороны, не вмешиваясь в жёсткие конфликты (с драками), можно довести до того, что дети будут считать, что единственный вариант отстоять свою точку зрения - через рукоприкладство. Мне кажется, нужно смотреть по ситуации. Я росла с братом на год младше, силы были примерно равны. И дрались мы ужасно класса до 8. Где-то в совсем жестких моментах бабушка останавливала, но последний раз драка закончилась тем, что у меня нос разбит был. Считаю это неправильным - что мальчик может так двинуть девочке. Но и позволять все девочке тоже неправильно, должна следить за языком и не лезть, иначе может получить сдачу. Еще, мне кажется, на ситуацию влияет тот факт, разнополые дети или нет. У меня сейчас сын, я второго рожать не собираюсь, поэтому надеюсь, что в таких ситуациях не окажусь. Ведь на практике многое бывает совсем по-другому.