Комментарии

Первый раз вижу такого папу. В основном, если жену разлюбил, то и детей тоже. И если женщину полюбил, то и дети ее как родные становятся. Почему-то это так работает, дети от любимой женщины пусть и чужие любимее своих от нелюбимой жены. Тапками не бейте, я сам не такой, но от многих знакомых такую песню слышу и офигеваю. А ещё женщин кукушками называют почему-то.

Сказать ребёнку придётся и сказать должна мать, раз такое дело и она инициировала развод. Но сказать она должна при вас, чтобы не было всякого такого типа - папа плохой это всё из-за него. Но все должно быть спокойно, без эксцессов и главное, донести до ребёнка, что если вы и уходите от жены (или она уходит от вас), то не уходите от него, любите его по-прежнему и ни на кого не променяете. А вообще это стресс ужасный для малыша, будьте готовы ко всяким неожиданным проявлениям, типа энуреза и всяких неврозов. Будьте терпеливы и очень внимательны к нему. Но - наличие ребёнка не означает, что надо ставить крест на своей жизни, если по каким-то причинам (надеюсь существенным) решили разойтись с женой - значит так надо. И лучше для ребёнка иметь двое разведённых счастливых родителей, чем двое вместе живущих родителей ненавидящий друг друга.

Перечитав начало в четвёртый раз поняла что жена ушла не от пятилетнего сына, а от автора. 😂

Есть у меня знакомый испанец,который развелся со своей холодной шведкой. Я считаю,что они очень мудро поступили с детьми: Чтобы дети чувствовали максимальный комфорт,он купил (можно и снять) квартиру в соседнем доме.Это позволило очень часто детей забирать к себе.Стресс от развода был сведен к минимуму, отношения с родителями прекрасные.Дети до сих пор курсируют от мамы к папе и наоборот ;)

Автор молодец и все делает правильно. Он после работы не к другой бабе едет, что бы что-то доказать жене, он не бухает и не строит планы мести, а каждый вечер спешит к ребёнку, что бы просто быть рядом. Может он был плохим мужем, может жена просто с зудом в одном месте, но ребеноку об этом знать не обязательно. Для него мама и папа в этом возрасте единое целое и чем позже он узнает, тем лучше. Можно много чего придумать, и квартиру рядом снять, и сказать, что теперь у папы новая работа в другом городе. Ребенка пугает не то, что мама с папой вместе не живут, а то что они не любят друг друга, а значит могут не любить и его.

Вы просто Папа с большой буквы!!!!У меня к сожалению все наоборот,муж ушёл к другой и оборвал все связи в один день(вот просто ещё вчера был,а сегодня нет)....к детям соответственно не приезжает и не помогает.А дети очень к нему привязаны,постоянно спрашивают о нем,младший по ночам кричать стал,а старшей тик начался. Я конечно делаю все что в моих силах,но порой просто сердце разрывается ,особенно когда они болеют и начинают звать папу,а ты ничего не можешь сделать,абсолютно ничего....Так что автор вы молодец!

Был такой секрет один в один только со стороны ребёнка. Мол спасибо папе, что сохранил у меня понимание семьи. Тоже приходил после работы, занимался и играл до сна. Утром приходил меня будить, хотя и жил уже с другой женщиной. Прекрасно помню, как все в комментариях накинулись на автора-ребёнка за то, что была сломана судьба родителей, судьба новой мадам отца, мать не могла ни с кем строить отношения. Зато дитятко без травмы🤷‍♀️ Ну хз, ребята! Я за то, чтобы не ставить крест на себе после развода. И не важно мужчина ты или женщина. Поговори с ребёнком/детьми, объясни(может и не раз) что папа с мамой больше вместе не живут, но любят тебя как и прежде. Большое заблуждение, что дети ничего не понимают. Дети все прекрасно понимают и чувствуют. Не приплетайте слова: а вот у тебя папа такой сякой ушёл от нас к другой тете либо мама такая сякая ушла к другому дяде. И будет вам счастье в воспитании детей после развода🤝

Бля... я не хочу нагонять негатив особо, но... В вам, друзья-подслушанцы, не приходила в голову мысль, что каждый автор (практически) пытается выставить себя в лучшем свете? Знаете, что мне навскидку вот подумалось? Что ребятки они (родители) молодые. Ребеночка заделали ранёханько. Чувства притупились, видимо со стороны женщины в бОльшей степени. Был разговор, мол, так и так, не люблю. Другого люблю. А папка в жертвы себя приписал (все брошенки так делают). Папаня, никакого апокалипсиса не случилось. Люди, о боги, расстаются! И дети от этого не умирают. Страдают дети от недолюбленности. А Вы, если любите сына, будете с ним время проводить. Развод не ставит крест на отцовстве, если Вы, конечно, хороший отец. Только знаете что, Вы не забывайте ребёнка через год, два. А то бывает, что папашка год любит, другой, третий а потом забивает хуй. Не забивайте.

У моего брата подобная ситуация в семье- развёлся с женой и сыну 5 лет. Я не понимаю здесь комментаторов, почему он должен вдруг разлюбить ребёнка? Мой племянник живёт в основном с братом, тот водит его в сад и на кружки, а мама у неготолько в выходные. Это огромный стресс для ребенка- развод родителей- у мальчика даже начался нервный тик. Автора я очень уважаю-он большой молодец! Потому что единственное, что я могу посоветовать в этой ситуации- это ни о ком из родителей не говорить плохо и не осуждать. Это касается всех родных, но к сожалению не у всех хватает ума и такта так делать, от чего очень страдает психика ребенка.

Просто два взрослых человека, имеющих общего ребенка, не могут уже жить вместе и не поняли еще как жить врозь

Большая часть мужчин, разводясь с женой, разводится и с детьми, а тут вон оно как... Т.е. есть ещё ответственные люди?

Пояснять, что мама любит другого дядю? Ну правда, что ли? - нужно как бы взрослый подход иметь. Я понимаю, что вам и так не легко, но как бы не надо ребенка лишней инфой грузить. Всему свое время.

Вы отличный манипулятор. Убиваете двух зайцев- показываете жене какой Вы идеальный отец и кого она потеряла; и морочите сыну голову. Не «Мама любит другого дядю» ( прямо представляю Вашу скупую мужскую слезу), а «Сын, мы с мамой решили не жить вместе, я перееду, а ты останешься жить с мамой, но мы будем очень часто видеться, я очень тебя люблю и в наших с тобой отношениях ничего не изменится. С твоей мамой мы будем и дальше дружить». Ребёнок маленький и рассказывать больше ему не нужно.

А вариант забрать сына не рассматривали? Просто у меня есть знакомый, в похожей ситуации забрал ребёнка, сын уже вырос с тех пор, все счастливы. Но оно, конечно, от многого зависит

Вот так и сказать, как написали. Пятилетнему ребенку можно многое объяснить. Лучшая политика - честность. Главное, не давать оценочных суждений, и не обвинять жену. "Так получилось, малыш. Но тебя мы любим больше всех, и я всегда буду рядом" И я бы вам рекомендовала сделать это скорее. Дети не тупые, он уже чувствует, что что-то не так, а взрослые молчат. Отличная почва для неврозов.

с такой болью написано... 😔 это страшно, стать чужим тем, кого любишь...

Знаете, хотел я возмутиться что некоторые... кхм... личности... и тут нашли в чем мужика обвинить, но тут понял, что ни капли не удивлён. В лучших традициях подслушано 👌

Ну она то хорошо устроилась, мужик приезжает, спать уложит, с утра в садик отведет. Раз так любите ребенка, в суд на определение места жительства. Или с женой поговорить, может она не против, что бы мальчик с вами жил

Надо же кому то достаются в мужья такие приличный мужчины! И не ценят же. Надеюсь ,что у автора все как то устаканится и он будет счастлив

Так больно стало от этого секрета. Держитесь пожалуйста , скоро жизнь все поставит на свои места😞

Слушайте, папы, очень любящие детей! Договаривайтесь о том, чтобы половину месяца ребенок жил с вами. Хоть понедельно, хоть через день! И занимайтесь свои ребенком наравне с мамой. Включая: приготовить еду/покормить/помыть/вылечить сопли/поиграть/помочь с домашкой/убрать последствия экспериментов...... Редко кто из мам откажет. Но, нет! Вы будете "страдать" и появляться раз в месяц на пару часов с претензией - куда ты тратишь алименты? Аж 4000 рублей?!?

не нужно, на мой взгляд, рассказывать «полюбила другого», «мы с мамой больше не любим друг друга» - это ваши, взрослые проблемы. Не путайте туда ребёнка. Ваша жена - предатель и плохая жена, но это не значит, что она плохая мать, особенно для сына. Он ее любит любую. И вас любит любого. Детская любовь она не знает этих подробностей и почти безусловна. Не грузите ребёнка этими подробностями. Ваша задача донести, что вы теперь живёте отдельно. На это могут быть и другие причины - частые командировки, работа, нужно позаботиться о бабушке и так далее. А вообще проконсультируйтесь с психологом, как это лучше сказать сыну. С детским психологом лучше всего)

Ну, бывает. И автор, не обольщайся. Это привычка заботиться о ребёнке зовёт тебя в бывший дом. Как только начнутся новые отношения, очень часто ребёнок, который раньше был центром вселенной, отойдёт на второй или третий план. Мой отец тоже кулаком себя в грудь бил, что надо поделить детей. Но как только дело коснулось принятия решения, он сразумел, что постоянно в командировках. Куда ему ребёнок? Предложения комментаторов забрать сына кажутся мне дикими. За что забрать? За то что мать его отца разлюбила? А ребёнка кто спросил? Он, может, с мамой хочет остаться, как все маленькие дети. Время покажет, кто действительно родители. Сейчас рано об этом говорить.

Как это печально Мой отец отчалил в закат и лишь через 15 лет ринулся выполнять отцовский долг- а поздно! Не бросайте сынишку, он рано или поздно поймёт все сам,а вы в его глазах так и останетесь героем

Мой друг остался. Так и живут с женой как соседи в разных комнатах. Он очень любит сына и не хочет лишать его счастливого детства.

Будьте уже честны хотя бы с самим собой. Это вы сами боитесь признать свершившийся факт, сами не можете принять того, что ваша жена вас больше не любит. Успокойтесь, отпустите это и спокойно скажите сыну, что теперь вы будете жить отдельно, без всяких подробностей о том кого, как и сколько раз любит Мама.

Я Вам очень сочувствую, автор. И еще Вы большой молодец, что на пацана стараетесь. Столько теплоты в Ваших словах по отношению к ребенку.. Мелкий он еще, конечно будет больно, но рано или поздно всплывет все, особенно если "добрые люди" постараются. Просто будьте рядом с сыном, чтобы у него ни на миг не возникала мысль, что он папе стал не нужен. Надеюсь, у Вас хватит сил и терпения.

Я бы остался не отдал ей ребёнка, по себе сужу. Не понимаю стереотипа, что ребёнок должен остаться с мамой

Какой хороший отец! Сил вам!

Можно обратиться к детскому психологу за консультацией, как максимально безболезненно и аккуратно рассказать всё ребёнку. Удачи ваи в этом деле