Комментарии

- Что будете брать? - Йеменез! - Что простите? - Yemenez, stupid kassirsha. I'm from zagranitsa

Йеменез вредно для печек и почени!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Блин,такая проблема постоянно Например не мог понять почему меня недолюбливает приятель Я его называл Варелий

Вспомнила как одна знакомая, увидев сок «с пелёнок» прочитала «СОПЛЁНОК» повозмущалась идиотскому названию... позже именно сок «СОПЛЁНОК» она просила в магазине, тут то ей и открыли правду)))

Батонку и бухан попросила я после смены в ночном магазине в субботу, ржач в очереди за мной был такой, что потом ещё пару дней на улицу выходить стыдно было

Йеменез. А ещё есть Катарчуп и Соусовская Аравия))

– будьте добры, стакан соквенного тыка.

Бля, зашла в аптеку и сказала: "дайте мне Вита-мишки, ну, их ещё в рот берут". Ааааа🤦 глаза провизора😳

"А зовут вас как? - Авас. - Меня Николай Степанович, а вас? - Авас. - Меня Николай Степанович, а вас? - Авас. - Меня Николай Степанович! А вас?! - Авас"

Это ,явно,розовый для селёдки под шубой.

Презервуар Профессор: - Как называется хранилище для воды?  Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?.. .

Иношопотяне... Инопришеленцы... Пришленцы))) кто видел этот ролик, тот в теме. Я целый день с него орал.

Историю расскывала подруга сестры. Училась она давно в школе имени В.Д. Поленова. Летом выезжали они начиная с 9 класса в усадьбу Поленова. Типа в трудовой лагерь. Мальчишки там сено косили, забор из камней строили и всякую такую мужскую работу делали, а девочки водили экскурсии по дому-музею Поленова. Вот и ей тоже досталась такая работенка. Причём, тк язык у неё был хорошо подвешен, водила она эти экскурсии не в Аббатстве или диораме, а в самом большом доме. Там каждая экскурсия часа на полтора. Короче, дальше от ее лица: - «Веду я значит экскурсию, уже поднялись на второй этаж, там большая картина «Христос и грешница», распинаюсь я перед этой картиной уже минут 20 и тут понимаю, что уже минут 15 говорю не Иисус, и даже не Христос, а ХРЕСТ. 😳😱И вот вся эта толпа людей сидит на стульчиках и меня слушает и никто, ни один человек меня не поправил. Ебаный стыд!🤦🏼‍♀️ Пришлось быстренько закругляться и заканчивать экскурсию. В итоге меня все благодарили и даже благодарность написали. Видать пожалели девчонку.» 😂😂😂 ХРЕСТ 😂 вон как бывает.

Почти как в старом анекдоте.. -мне нужна ацетилсалициловая кислота. - Аспирин что ли? - ой,да! Все время забываю это название..

А я забыла слово "Дюшес" и втирала продавщице, что мне нужна груша, которую пьют...

У меня такая фигня всю жизнь со словом "непоколебимый". Вот непокобелиный, и все тут. Даже сейчас начала писать неправильно.

Однажды моя знакомая вместо того, чтобы попросить бутылку «Кольского» пива, попросила продавца в ларьке дать ей бутыльского. И её поняли.)

Рёбаный йот! ©️

Про филиное куре, тут уже говорили ?

Захаг, где мой йеменез!?

Продавец была удивлена, когда я попросила подать освежитель воздуха с ароматом Лавандыша😂

У меня подобный случай был. Пошёл купить бутылку "Тархуна". Прихожу, говорю, дайте мне бутылку "Тарзана". Продавщица мне: "Бутылку чего?????" Тьфу, говорю, "Тархуна".😂😂😂

Я на днях перасказывала сказку подруге и говорю "Там блядечко по юдечку катается". Блядечко!!! Смешно вышло.

Ага, и продавец прям 2 часа билась и не могла понять что же Вам надо🤷‍♀️ тупой и ещё тупее, классика

Мы как-то по молодости спросили в ларьке три зеленые бочки (золотая бочка с зеленой этикеткой), так продавец переспросила: «зеленые грибочки?»)))

Батя рассказывал, что у его коллеги есть феноменальный дар - при полном незнании иностранных языков, в барах заграницей коллеге стоило сказать лишь одно волшебное слово - «экскьюзя» - и щелкнуть пальцами, как бармены сразу смекали, че к чему и тут же приносили ему желаемое. Ходили легенды, что тот же прием, но с добавлением жестикуляции, срабатывал и в магазинах, но это уже совсем другая история...

Я однажды ранним утром покупала сигареты. И вместо Винстон синий Пол часа втирала что мне нужен Виндоус синий

Пакейный чатик

Пришлось прекратить читать комментарии, я своим сдавленным смехом мужа разбудила))) 🤣