Комментарии

Ну, ребят, тут вполне понятно. Или я просто долго к психологу ходила и могу перевести 🤣 Короче, психолог сказала семейной паре: я могу помочь проработать ваши обиды и сохранить семью, или помогу просто расстаться. В итоге, пара проработала проблемы и остались вместе. И автор теперь думает, где граница между привычкой (то, что мы называем, когда долго с человеком и не можем с ним расстаться из-за общего быта) и тем, что все же каждый достоин своего счастья, но по раздельности.

Это не секрет, а поток сознания после посещения психолога...

Граница там, где было ваше решение. Что-то ведь вами двигало, когда вы решили сохранить отношения? Вот это и есть та тонкая грань - готов ли человек работать или уже все, включился поиск нового счастья 🤷🏻‍♀️

Буквально вчера была у семейного психолога. Рассказала мою ситуацию, что муж нифига не помогает в домашних делах, а я с тремя детьми зашиваюсь, думала мне сейчас дадут совет как это все вывести на желаемый мне уровень, а тётя на меня посмотрела и сказала "да разводись ! Молодая, красивая, алименты стрясешь по полной, няню наймешь" 🤦‍♀️ одним словом Германия, другие приоритеты

А мне кажется это тоже был психологический трюк, вас в лоб спросили и вы осознали что дорожите своими отношениями.

Психолог предложил два варианта: поработать над разногласиями и сохранить семью или помочь паре достойно разойтись. Они выбрали первый вариант. Теперь автор сомневается в своих чувствах к мужу и не понимает, любовь это или просто привычка, и, видимо, не совсем уверена, что поступила правильно. Занавески синие.

Отличный секрет! IMHO, любовь - это и есть Ваш выбор и Ваши действия. Как на бракосочетании спрашивают: "Берёшь ли ты этого человека в законные мужья/жёны, клянёшься ли быть вместе в горе и в радости?" Беда в том, что постепенно люди забывают о своём выборе, о своём обещании. Пары распадались бы намного меньше, если бы каждое утро люди, глядя в глаза, говорили друг другу: "<имя>, я беру тебя в законные жёны/мужья, клянусь любить тебя, заботиться о тебе, быть с тобой в горе и в радости." В период трудностей и вы забыли, что быть вместе - ваш выбор. Мои аплодисменты психологу - он снова вернул Вас к ключевому моменту. И если вы не будете забывать любить друг друга (и далее по тексту), у вас есть все шансы "жить долго и счастливо".

По мне так это и есть зрелые отношения и сознательный выбор любимого человека. Вы ж не в сказке живёте, это только там принц с принцессой идеально друг другу подходят. А в жизни всегда два разных человека, которые до встречи друг с другом как-то жили, которых по-разному воспитывали. У которых разные представления об идеальных отношениях и о жизни в целом. Это незаметно пока вы встречаетесь, но чем больше у вас точек пересечения, тем больше разногласий, и это нормально. Здесь и возникает выбор, в котором по сути вы отвечаете на вопрос - насколько ли этот человек вам дорог, что вы готовы измениться ради того, чтобы быть с ним? Что вы готовы принять тот факт, что он не идеален, и у него есть свои загоны и недостатки. Вы узнали об этом и всё равно хотите быть рядом? Это любовь. А то, что до этого было - влюбленность. Потому как, согласитесь, легко любить идеальную картинку. Этот выбор мы совершаем всегда. С каждым партнёром. И только вы знаете насколько вам этот человек дорог. Только вы знаете насколько ваши разногласия принципиальны. Психолог не маг никакой, который может свести и развести кого угодно. Он просто выяснят что вы выбрали, что вам более комфортно. Потому что бывают ситуации, когда люди, наоборот, друг друга отпустить не могут. А бывает, хотят понять, но не знают как. Более того вам скажу, если вы психологу ответите нечестно, то всё равно ничего не получится. Психолог не может внушить вам чувства, чувства ваши - настоящие. Психолог только помогает их принять.

Продлевать будете? (с)

Странный психолог. Если бы они хотели расстаться, то они бы расстались и без психолога. А уж если пришли, значит было намерение сохранить семью. Это типа ты к терапевту приходишь и он тебе говорит: ну что, лечить будем или давайте уж до смерти?

Автор, я с вами! Недавно был сложный период в отношениях, к психологу пока денег идти нет, студенты, так что решение принимали вместе. И вот я тоже не могу понять, где грань между привычкой и любовью? Расстались на 2 недели (вместе были 6 лет), но так паршиво было, словно из меня вынули аккумулятор, дающий мне энергию для жизни. А сошлись - и остались те же разногласия и проблемы..

Автор, психолог лишь спросил в вас чело вы хотите, чтоб вы сами определились со своим выбором. Так как если вы хотите расстаться, то какой смысл сохранять отношения? Если с помощью психолога вы сумели сохранить семью, значит все у вас хорошо, просто закрепите это в себе. В технике есть точка постановления, то есть место куда откатить, если происходят проблемы с техникой. Иногда это заводские настройки, иногда самостоятельно созданная точка восстановления. Считайте психолог вас откатил в какую то точку, где ваши отношения были слажены и крепки. Сохраните эту точку, и сможете справляться с жизненными трудностями самостоятельно без помощи психолога

Определённо то, что осталось - это и есть семья. Все, что связано с отношениями тем более долгосрочными с другим человеком - это всегда работа. И Ваша ситуация яркий пример правильной и грамотной работы.

Этим вопросом она сразу помогла вам понять, что вы оба не хотите расходится, поэтому и возмущение. А значит, вы готовы поработать, оба.

Мне вот стало интересно, хоть кто-то ходил к семейному психологу вместе с супругом(ой) чтобы разойтись o.o обычно с этим люди и без психологов справляются прекрасно.

-кака така привычка? (с) Идеально гармонизирующая пара - это не когда у Вас общие идеалы, а когда Ваши идеалы не мешают сосуществовать друг с другом. Правда, прийти к такому сложно, но возможно 🙏🏻

Может быть это конечно какой-то психологический приём....но если семья уже пришла к психологу, это само по себе подразумевает , что люди хотят сохранить отношения🤔

Что-то мне подсказывает, что пары к психологам не для того что бы расстаться приходят. Либо для того, что бы сохранить брак, либо что бы пережить разрыв.

В любые новые отношения вы идете со своими внутренними конфликтами и травмами. Так что менять нужно не партнеров, не ждать, что кто-то начнет вести себя иначе, оправдывая наши ожидания, меняться в первую очередь нужно себе.

Автор, история не терпит сослагательного наклонения. Если тогда решили сохранять семью, то живите и наслаждайтесь каждым моментом. Сегодня и сейчас. Смысл копаться и думать «а может надо было иначе?». Кризисы бывают у многих, но преодолели-то его именно ВЫ! Значит было за что бороться. Значит есть, что беречь ☺️❤️

Ничего не поняла.... То ли лыжи не едут, то ли... ну вы поняли!

Это как дать приговоренному право самому выбрать казнь: - вам веревка или гильотина? Могу намылить,могу на сухую. -А гильотина неисправна! -Ну тогда пистолет!

Вам с собой или тут будете?

Я почему-то охуела, так можно?

Предложение выбора психолога это тип как пиццу предложили выбрать : на толстом тесте или на тонком? Мы и так и так можем. Только речь не о пицце, а жизни... у меня тоже смешанные чувства остались, «туда и туда проработать...» это странно

Никому не нужное ИМХО: просто есть состояние, когда скорее хорошо, чем плохо, или когда скорее плохо, чем хорошо. Вот она черта. Если из скорее плохо совместными усилиями получается сделать скорее хорошо, то отлично. Если все равно хорошо не стало, а стало плохо, но по-другому, то попытка провалена, расходимся.

Уже решили, значит, есть что сохранять. Живите и не мучайте себя

Мне знакомая как то сказала, что вот в определенный момент наступает кризис и его надо переждать - пережить. И год, и два и семь. А я все думаю, а нахрена я семь лет буду мучиться, если не факт что это пройдет

Ну что сказать. Браво вашему психологу , по больше бы таких настоящих специалистов

Это очень по-честному. Не психологу решать, разводиться им или мириться, а им самим. А бывают психологи с комплексом величия. Подруга походила к психологу, в итоге развелась. Психолог убедил ее быть самой собой, а ее такую муж не выдержал. Без психолога жили не тужили. А теперь развелись, а ведь двое детей, эх...