Комментарии

Эта боль никогда не пройдет. Это самый настоящий камень, который всегда будет на душе. Правильно вы написали - живой тиран. Сейчас у меня у самой есть дочь. Моя мать с ней изменилась, стала ласковой и любящей. И никому не расскажешь, до какой степени мне неприятно, и как я переступаю через себя, когда оставляю ребенка с ней. Потому что все детство на меня орала и лупила, а внучку чуть ли не в жопу целует. Да чё там внучку, просто любого чужого ребенка готова на руках носить. Ещё и удивляется, что я с ней холодна. Наверное сумбурно написала, но кто жил с таким родителем, тот поймет

И из всей своей жизни я поняла,что когда мама не любит своего ребёнка,ребёнок её любить не прекращает. Он перестаёт любить себя

Извините, как магистр Диванной Психологии, могу предположить, что либо психологи ваши - фуфло, и надо искать более грамотного специалиста, либо подсознательно не хотите вы от этого избавляться, и поэтому ничего не помогает.

2 года назад в моей семье произошло страшное - смерть моего младшего братишки. Я никогда не забуду, как все эти дни проводила с ним, пытаясь отпоить лекарствами, помочь. Я никогда не прощу своей матери то, что она знала о том, что её ребёнок болеет, но в новогодние праздники продолжала ходить по гостям и думать, что всё пройдёт, простая простуда. Я никогда не прощу то, что несмотря на мои уговоры она не вызвала скорую в ту последнюю ночь, когда ещё не было поздно. Утром его не стало. Ненавижу свою мать. А вас, автор, я очень понимаю.

Мне вот кажется правильной индийская пословица о том, что ребенок это всего лишь гость в доме родителей- нужно дать ему кров, пищу и одежду, но когда придет время- отпустить. Нужно конечно воспитывать, но не перегибая, не ломая маленького человека под себя. Жаль, что есть такие родители, которые своей тиранией и манипуляциями колечат психику детей...

Ненавижу свою мать. Потому что из-за ее бездействия ее сожитель портил мне жизнь 2 года. Теперь у меня: панические атаки с задышкой, херовый сон, меня трясет от пьяных мужиков, плохо сплю, 2 попытки самоубийства, отсутствия ощущения себя в безопасности. Ее аргумент: я пыталась сохранить семью!! Какая нахуй семья? Алкоголик. Две раза чуть не убил меня (почти выстрелил и пистолета и едва не разможил лицо чугунной сковородой). Она - гребанный токсик. Била меня и считала, что охуенно воспитывает, пока я не пошла в секцию и, стоило ей замахнуться, как я вывернула ей руку и сказала, что в следующий раз сломаю. Драк у нас было дохера. И из-за нее мне чертовски плохо. Но виновата опять я. А я что? Я съехала из дома 2 месяца назад. Мне помогли друзья найти комнату в коммуналке. Постепенно прихожу в себя. И меня все устраивает, я чувствую себя в безопасности. Если бы не они - точно бы умерла. А мать ноет, чтобы я вернулась домой. Хуй тебе. Надо было думать 2 года назад. Я бы уехала раньше, но, к сожалению, я была тогда несовершеннолетней.

Не люблю советы в стиле "живите своей жизнью". Окружение, в котором человек вырос, его психика - навсегда с ним. Нельзя просто что-то забыть или отпустить. Иначе все здоровые бы ходили и полноценные.

Будучи очень беременной,мама поругалась с отцом и уехала к своей маме,прихватив и меня. На следующее утро заявился папа,сказал,что жить не может без своей девочки и забрал меня. На этом моё детство и окончилось, мама меня возненавидела. Они с отцом потом помирились,но мама относилась ко мне, как к взрослой сопернице и в этой неравной борьбе я, пятилетняя,проиграла быстро Она была очень красивая,когда разрумянившись и улыбаясь била меня.А глаза горели такой ненавистью,таким азартом,что я готова была сбежать в детдом,умереть, только бы её не видеть Ненавидит она меня до сих пор,только бить уже боится

Грустно, когда родители не осознают, что их дети тоже люди со своими мыслями и мнением. Многие потом после такого детства долго не могут найти себя в жизни и понять действительно ли они хотят чего-то, или это навязано.

Многим этот секрет по любому близок, но тут же надо и понимать, а какая мать была у вашей мамы от куда она взяла пример поведения. Я тоже долго мучалась, когда родился ребёнок что веду себя как моя мать и как бы мне этого не хотелось, а все уже записано «как надо». На то человек и разумен, чтобы суметь разглядеть что «как надо» и как хорошо не одно и тоже. Мою маму ее мать отправила в дет. дом и по сути мое детство я провела так же как в детском доме. Неужели я не изменюсь ради себя и ради своего ребёнка. И я приняла все силы и возможности к этому.

Симпозиум диваных психологов в комментариях может если не покалечить психику, то испортить надолго настроение автору. Люди, которые не шарят в психологии, как я например, лучшее что могут сделать это сказать человеку добрые слова. Желаю вам найти нужного человека, который поможет выбраться из этой ямы и любви, добра в этом мире.

Это что такого сделала мать, чтобы так отравить жизнь своему ребенку ? И историй тому подобных ведь тьма-тьмущая.

Эх, автор, как я тебя понимаю.... Сама была в таком положении, пока не прочитала одну очень интересную статью на сей счёт. Именно про доминанту матери в жизни дочери. Так что если интересно - пишите в личку, я скину эту статью. Там очень подробно всё разжёвывается. И о причинах подобной психологической зависимости, и о том, как это решить. Я тоже много раз пыталась решить свою проблему, ходила к психологам, всё было тщетно. Пока не попалась именно эта статья. Возможно, что она даст тот самый толчок, который вам поможет. Я надеюсь на это...

Я всегда стремилась быть не как мама. Во всем. В мыслях, в образе жизни, семье, отношениях. Как угодно, только не как мать. И меня невероятно пугает, что я пытаюсь уйти от неё как можно дальше, а в итоге выходит все в точности как у неё. Чем больше я боюсь стать ею, тем больше я к ней приближаюсь. И я не знаю как это изменить

Автор, поверьте, после её смерти вам не только не станет легче, но ещё и чувство вины перед ней появится, за то, что вы не понимали и не любили её. По крайней мере, в моем случае было именно так. Никогда не было душевной близости с матерью, все мои откровения оборачивались против меня же, пока я не поняла, что мои откровения я могу поведать кому угодно, только не матери, чтобы меня же потом мордой не ткнули, извратив то, что я поведала в порыве откровенности. И знаете, я вообще никогда не ходила по психологам, все свои проблемы привыкла решать сама. Вам никто не поможет, пока вы для себя не уясните, что это ваша жизнь, что вы имеете право на свои взгляды, свои вкусы, свои принципы, свои предпочтения. И кто сказал, что ваши неправильные, а мамины правильные? Далеко не всегда мамы оказываются правы, хотя и хотят своим детям лучшего. Просто у них свои представления о том, что для вас лучше, а у вас свои. И для вас правильные ваши, основанные на вашем личном опыте, на вашем мировоззрении. Перестаньте быть бесплатным приложением к маме, и станьте самостоятельной личностью. Всё в вашей голове. Произведите переоценку ценностей, пересмотрите взгляды и отношения. Живите свою жизнь, свою судьбу. Вы в ответе за свою жизнь. Только вы, а не мама, и никто другой.

Сегодня день таких секретов,что у меня наворачиваются слезы,и вспоминаются все обиды.К сожалению у меня нет возможности ходить к психологам.. Почти каждый день я упивалась этой болью,и не было сил от нее избавиться.Когда морально и физически тебя воротит от этой женщины,а душа так требует материнской ласки и плачет от того,что ты мог бы быть другим человеком.Когда сидишь одна с женскими проблемами в консультации,а поплакать некому,все не то,думаешь,вот была бы мама,она бы поняла... Но я человек-титан,каких мало наверное.Я учусь жить без нее,осознавать,что матери нет,для меня она мертва.На случайные вопросы о ней отвечаю,что ее нет,что есть отчим.Но иногда накатывает так,что невозможно спать,терзают мысли о том,что все могло быть иначе. Но думаешь-а было бы лучше?Я та,кто есть,пусть с множеством травм,боли и страдания,но это я.И я даже почти не жалею о том,что мне пришлось пройти. Автор,я с вами,и верю,что вы справитесь.

То что вы можете сами себе позволить мысль что вы ненавидите маму уже хорошо. Многие забивают эту мысль-табу глубоко в подсознание. Любой человек имеет право любить или не любить кого-либо. И не важно есть причина или нет. Это первый шаг, возможно вы уже на пути к исцелению. Ну или специалистов поменять как тут уже советовали

Могу сказать по собственному опыту, что даже когда Ваша матушка умрет, Вы также будете помнить все обиды, вспоминать мерзкие случаи из жизни. Отпустить, простить, забыть сложно. Нужен очень хороший психотерапевт. Найдите своего специалиста и будьте счастливы! У меня пока не получается.

Как людям помнится только хорошее об умерших? Если человек был говном при жизни, для меня он и после смерти таким останется.

Меняйте специалиста, читайте больше про травмы, попробуйте начать с абсолютно лайтовых «токсичных родителей» форвард. Обратитесь к психотерапевту - возможно, Вы уже заработали ментальные расстройства. Моя мать была настоящим монстром, столько насилия я не видела в кино и книгах, сколько было в моем доме. Общаюсь с ней иногда, помогаю продуктами. Простить - нет, не простила, но многое поняла. И Вы не обязаны прощать, если не хотите. Главное - научиться жить без этого, залечить раны.

Я сама от мамы получила психотравму на психотравме.Есть такие вещи,которые я бы даже психологу не смогла озвучить.На все мои вопросы почему и зачем он так поступала,мама отвечает только:"Да,я плохая мать".Хотя одного хотя бы искреннего "извини" мне вполне хватило б.Сейчас так сложилась жизнь,что из родных у меня она одна осталась.И за все это время я поняла одно,что либо я буду всю жизнь жить с грузом этой обиды,либо прощу ее и приму такой,какая она есть.И от психологов я слышала тоже самое.Это очень сложно,но обида на родителей-один из самых тяжких грузов,который только тянет в низ постоянно,не дает развиваться,отравляет.Родителей мы не выбираем и родители это те же люди,что и мы,они так же могут совершать ошибки.Даже если думать,что вот,я стану идеальной матерью,не то что моя,все равно есть вероятность сделать что-либо не так.Я понимаю,что на это нужна сила духа,не каждый сможет это все отпустить,ведь и эго дает о себе знать.Но это единственный выход.

Поменяйте психологов, эти не справились. Смотрите вперед, а не в прошлое. Может мать и виновата в том что было, но будущее вы строите сами, это в ваших руках. Найдите хороших специалистов, автор. И будьте ответственны за свою жизнь

Иди обниму... Держись и прорабатывай всё это дерьмо. Поверь, когда вырвешься - жизнь заиграет новыми счастливыми красками!

Пошлите её на хрен!!! Всё вам она не нужна, пользы ни какой, она всё что могла сделала (родила Вас). Не пытайтесь примириться! На хер, в жопу всё что с ней связано!!!

Как я понимаю автора. Я тоже ненавижу свою мать!!! И сколько же херни она творила и сколько бы уроков ей жизнь не приподносила она не меняется. Сейчас искренне удивляется почему я не хочу с ней общаться и строит из себя вечно обиженную и оскорбленную, а я как обычно тварь неблагодарная... сейчас замужем и живу в другом городе, но когда приезжаю к матери все соседи на меня косо смотрят, всем рассказала какая плохая, а она ангел во плоти... И как же мерзко становится от того, что она прям сюсюкает и чуть ли не целует попу моей дочке, зная какие слова она говорила мне до ее появления!!

Маму Вы уже точно не полюбите, тут даже не пытайтесь. «Как мама» и «не как мама» это Ваш опыт и совокупность Вашего «я». Я тоже делю «как мама» и «не как мама», потому что она первая женщина в моей жизни. Характер у меня как у мамы в стрессовых ситуациях, а в обычной жизни я папа (хотя его в моей жизни особо и не было, просто уже в будущем нашла сходство), в отношениях с противоположным полом я не как мама и не как папа и т.д.. то есть я видела и копирую не осознанно их модели поведения, какие-то мне нравятся, какие-то мне не нравится и я их не использую. Это и есть Я. Но если бы у меня были другие родители, с другими моделями, то и я бы была другой. Это не проблема, если это принять. Вы зацепились за негатив и сама не работаете над собой, а ждёте, что дядя психолог сам всё разрулит. Я почти всю сознательную жизнь винила мать, что она меня «бросила», и что из-за неё у меня проблемы, и что она должна их теперь решить и это её вина, вообщем итоге мы просто почти каждый день орали друг на друга, и каждый день я плакала. Но в один момент я устала цепляться за это «бросила», просто я посмотрела на неё непредвзято, да, были и + и -, но её можно было понять и я простила. Простите её в своей душе и Вы освободитесь и идите дальше. Это сложно, но возможно.

Мать в Вас проросла! Что- то в психотерапии пошло не так! Цель терапии в Вашем случае полная внутренняя сепарация и освобождение от матери. Не прощать и отделиться. Снизить значимость и убрать бесконечные воспоминания, обвинения, бередящие душу и не испытывать невыносимые чувства боли, гнева. Даже если мать умрет легче не будет. Обратитесь к психотерапевту специалисту по травмам.

Мой жених психотерапевт. И я удивлена, что с такими мыслями психологи не направили вас к психотерапевту/психиатру. Вам нужно лечение. Обычными методиками и тактиками воздействия в подобных случаях не обойтись.

Ну раз кто то втоптал ваше мнение, возьмите лопату и выкопайте обратно. Удачи в обретении себя!

Моя мама - моя жизнь. Я убить за неё готова голыми руками. Мама - это свет , ради которого я возвращаюсь в родной дом