Комментарии

И тут каждый тихонько вздохнул по своим былым страстям и повернулся на бочок, жопой к своей «тихой гавани».

Знаете, это ведь совсем не любовь. Я не знаю, как это чувство называется, когда боль, сумасшествие, когда мозг отказывает... Я знаю, что когда любовь - это прежде всего гармония, это счастье, это радость и теплота. Там, где боль и тревога, навязчивые мысли и эмоции, любви просто не может быть.

Как говорил один человек умный , такая одержимость это четкое попадание в психотравму , прямой путь к больным созависимым отношениям , любовью тут не пахнет совсем , это невроз , правильно сделали , что сбежали

Ой да в пизду этот огонёчек

3 лет боли, безумия, эмоциональных качелей, еще 4 года чтобы снова найти себя и восстановить самооценку. Полностью вылечил только будущий муж, моя тихая гавань. И знаете, катись они к демонам эти огоньки и фейерверки, от них лишь боль, унижение и саморазрушение.

А я рискнула. Тоже были больные отношения с моим огнём. Эта дебильная любовь, от которой болит сердце и душа. Эти яркие минуты абсолютного счастья, которые дарит только он. Помню, как бросала его и молилась: «Боже, сделай так, чтоб не было так больно! Помоги его забыть.» ну и конечно моя тихая гавань, с которым в будние дни все было хорошо и прекрасно, но стоило настать любому празднику и я ревела белугой, потому что все не то. В итоге решила, что тихая гавань точно тут не причём и незачем ему все это терпеть. Что это проблемы нас двоих и мы должны с этим разобраться. Решила, что если я не попробую, не дам нам шанс быть вместе, так и буду думать Всю жизнь: а что если бы... поженились. Вопреки всему: своим мыслям, доводам и видению нашего безрадостного будущего. Первые 2 года были каруселью: расставались и сходились. Не знаю, как мы все это выдержали. Наверное потому что дочь родилась незапланированно. И мы росли вместе с ней и учились быть семьей. Сейчас нашей доче 10, есть ещё сын маленький) и ждём ещё одного малютку, пока не знаем кого доченьку или сыночка) и он превратился в самого любящего мужа, самого заботливого отца. Ох, если бы я знала, что так будет, не выносила бы мозг себе, ему и тихой гавани. Не отказывалась бы от него с мыслью: он слишком похож на моего отца, ничего путного не выйдет, ни к чему тратить время... Счастье есть. Всем любви и гармонии.

Нет, там просто встретиться включив мозг это уже не то пальто, это уже не страсть которая плавит мозг, это обычно и обыденно это просто сделать то не возможно. Это надо пережить что бы понять. Моя первая любовь... это было сродни атомной войне тотальный апокалипсис каждый день как последний... страсти были таки что Бразилия покажется скучнейшим болотом. Люблю ли я ее до сих пор ? Наверно да, хочу ли я все вернуть ?! Боже упаси, нам вместе уготован лишь один финал и он ни разу не счастливый.

Мне за 30,но никогда в жизни я не испытывала этого чувства,что принято называть «люблю не могу». Не бывает у меня этого не могу. Мне нравится состояние влюблённости,любви,но это четкое чувство. Я знаю почему и за что влюбилась в человека. Никогда у меня не отключался мозг. Кто то называет меня циничной, мол как это любить за что то? Любят не за что то, а вопреки. А я не понимаю этого «вопреки», не осуждаю, просто не понимаю.

Как же хочется найти себе тихую гавань.

Ну не знаю. Я, например, не в том возрасте, когда нужны дикие страсти, слезы, битая посуда, сходиться-расходиться. У меня нервы неслабо и на работе плавятся, мне этого ещё и дома не хватало. Я иногда сижу так и думаю "как же блять хорошо, что сейчас мои отношения крепкие и стабильные, без выматывающих нервы страстей". Как по мне, хотеть находиться в стрессовом состоянии — это что-то не очень нормальное. У этого дела наверняка и диагноз есть.

Наверное, каждому человеку в жизни нужно испытать такие вот башнесносящие, убивающие, но в то же время очень яркие эмоции, чтобы понять для себя что-то.. я поняла - больше так не хочу. Да и вряд ли смогу. Это просто опыт, оставляющий глубочайший след в душе. Даже спустя года, при воспоминании об этом где-то внутри щемит ..

Зачем я это прочитала? Только всё затихать стало...

А мне кажется, это не любовь, а больные отношения и одержимость, которая свойственна разве что подросткам или героям фильмов) в жизни после пары таких сумасшедших «влюбленностей» чувствуешь себя как выжатый лимон и хочешь кого-то, кто просто будет нормальным и рядом. Кажется, эта «тихая гавань» появляется тогда, когда появляется понимание того, что вы у себя одни и нервы не резиновые) вопрос только в том, где моя?

ой, никто никогда не мешает встретиться и включив мозг, поговорить и быть вместе 🤤 но там скорее вопрос в том, взаимно ли это) все придумки в вашей голове, люди которые могут рисковать, живут с любимыми, отхватывают крутые должности, несмотря на то, что было до. а кто-то считает, что та настоящая любовь умерла тогда в 17, живут в браке, потому что человек хороший, работают как все и ночами думают «ах, если бы...» будьте первыми 🙌🏻

Переболеешь автор! Это еще остатки памяти за которую цепляешься красок добавляют... А если "зашел в тихую гавань" то не мути в ней воду...

Уже десять лет в "тихой гавани", деток воспитываем, все хорошо. А тот, кого любила безумно, до сих пор снится иногда... И знаю, что он тоже помнит...

Я может какая то черствая, по мнению романтиков, но я не представляю как можно кого то помнить и любить многие годы если его нет рядом. Мой пыл пропадает через месяц после расставания, и даже это время все короче и короче с каждым разом. С глаз долой и не думаю уже о человеке. Наверное мне повезло. Я люблю того, кто рядом, а не в воображении. И мне нах бывшие не нужны.

Настоящая любовь тиха и спокойна. Ты порой даже молча заботишься о человеке, радуешь его, беспокоишься о его благополучии. И для тебя это едва ли не само собой разумеется. А вот эти визги, сопли, слюни и истерики - это страсть, а не любовь.

Это не любовь. Это страсть. Любовь создаёт, а не разрушает, от любви радостно и тепло, она греет. Страсть томит, мучает, слезы, истерики, больные отношения🤦‍♀️

У меня была такая любовь. Чисто платоническая, но наверное самая сильная за всю жизнь. Самое хреновое, что я замужем, люблю и любима мужем, есть двое детей, но того человека помню и не забуду. С ним у нас было много общего, общались тесно год, но он меня не любил, я так думаю. Если бы любил, не тянул бы. Хотя до сих пор неженат. Человеку уже 43 год пошел.

Нахуй этот огонь. Никак не потухнет говно такое

Человек, которым я горю, горит другой. И это так больно, что ни одна тихая гавань еще не смогла меня утешить за три года.

и у меня была такая больная любовь, казалось, что никого не полюблю так как его, до дрожи в коленках, никого больше не надо было, не представляла себя и его с кем-то другим, семью планировали, семьи знакомы, родственники обожали нас, всем казалось, что у нас все идеально, но никто не знал, как он издевался надо мной, уходил несколько раз с громкими словами, что не любит, но всегда возвращался, а я прощала и страдала, думала, изменится Можно долго рассказывать о наших отношениях, но полгода назад он ушёл опять, а когда вернулся, мне уже стало не надо, меня отпустило, первый раз за столько лет я ничего не почувствовала, только облегчение и свободу, словами не передать. Мне очень помогли книги по психологии, принятие себя и я научилась слушать свое подсознание, а самое главное - любить себя. Месяц назад я встретила прекрасного человека, с которым с первого дня почувствовала что-то родное. И сейчас я понимаю, что с тем человеком была не любовь, совсем не любовь, а только боль, слезы и унижения. Я очень благодарна ему за такой опыт, я теперь совсем другой человек.

12 лет любви, боли, ссор, измен, уходов и возвращений.Были моменты, когда выкручивало наизнанку от переживаний, не могла даже поесть, только сигареты и чай. Скидывала в весе капитально, такая своеобразная диета. Мучали друг друга морально будь здоров. На данный момент разошлись, но периодически сходимся, ему комфортно, а меня ломает, не могу без него, сижу на таблетках. Умом понимаю, что нахуй такая любовь не всралась, но знаю, что так сильно больше любить никого не буду. И я с замиранием сердца жду того момента, когда смогу вздохнуть спокойно и понять, что меня отпустило от этой больной зависимости...

Знаю что это, как никто. Уже десять лет. Это ошибка, сбой системы. Люди, которые друг другу никто и никогда не станут даже товарищами, но это безумие никогда не оставит меня в покое. Не смотря на весь пиздец и океан боли я все же рада, что это случилось в моей жизни. И все же лучше бы нам никогда не встречаться.

Можно жить в стиле драма квин, но потом драма сжирает всю остальную жизнь. По сравнению с нормальными уютными отношениями это болезнь и страдание фигней. Приятно, конечно, устроить фейерверк эмоций с широким диапазоном. Но потом всегда негатива становится всё больше. Это как вкусная вредная еда с глутаматом натрия. Привыкаешь к вкусу, потом бросаешь есть дерьмо, но нормальная еда какое-то время кажется пресной. Если от влюблённости жизнь становится хуже, это не любовь, а больные отношеньки. Хорошо , что можно от этого отвыкнуть. И получать яркие эмоции с нормальным любимым человеком.

Не, ну его нафиг, огонь - штука опасная. Я предпочитаю отдаваться своей тихой гавани и наслаждаться каждым моментом с ней. А огонёк можно вместе привносить)

Благо, у меня так не случилось, но зато довелось узнать и лицезреть щемящую историю подруги. Они со школы друг друга знали, он из неблагополучной семьи, мать бросила, жил с бабушкой и дедушкой как лопух при дороге, ненависть и неуважение к женскому полу, ужасно вызывающее поведение, тату(частично и на лице), желание везде обратить на себя внимание и выделиться, но, как и маленькое детё - не понимает как именно это правильно сделать. Она - оторва. Небогатая семья, у матери новая любовь и ребенок, подруга чувствует себя старше своих лет, ибо постоянно сидит с этим ребёнком. Мало чувствует любовь матери, которой всегда некогда, лучше пригрозить и крикнуть, чтобы заставить что-либо сделать, чем долго расглагольствовать с дочкой. Вот и встретились они. За ним бегают все девчонки, ибо он bad guy. За ней бегают парни, ибо она sexy chick. Они вместе гуляли по впискам, ночами шлялись где хотели, вели образ "Бонни и Клайда". На первом году отношений у него при ссоре по пьяни съехала крыша и он её отмутузил как грушу возле своего дома ночью. На этом пообижались и сошлись. Дальше - хуже. Идут года, он её вечно ревнует, её бесит его ужасное поведение везде и при всех. Ежедневно сотни ссор. Но разойтись не могут - они привыкли быть зависимыми от этих эмоций. Ещё год. Она пытается его бросить, он её преследует повсюду, угрожая встретить и избить(не доставайся же ты никому). Следит за каждым её шагом. Везде мешает ей. Всех её друзей и подруг настраивает против неё. Её тогда предали все...

Или не сходитесь, а циклиться всё равно продолжаешь. Вот это ваще попадос(

Было у меня так. Ничего хорошего. И больше не хочу.