Комментарии

вот зачем вы выбрали себе мужа тихого, а пытаетесь сделать из него душу компании? люди странные) из квадрата обязательно делать круг?

Все хорошо, но этот царапальщик облаков ещё не жил с Вами и не воспитывал Ваших детей 😉

Один психолог говорил «начиная новые отношения,вы создаёте себе новые проблемы». И я с этим полностью согласна! Когда вы в отношениях с человеком длительное время,понятное дело,что чувства постепенно притупляются и угасают. Другие люди начинают нам казаться лучше,интереснее,перспективнее. Но если ваши отношения крепкие,доверительные и все в них отлично(особенно судя по секрету),то эти все мимолетные интрижки не стоят того,чтобы рушить то,что вы вдвоём так долго строили.

Мужу не забудьте сказать, что копите на новый дом. Ненавижу таких предателей, которых что-то не устраивает, и вместо проработки, они начинают копить на новый дом... втихаря... а у партнера и возможности нет ни на что накопить, он в семью вкладывает, которой оказывается нет.

Это грустно очень, что многие люди боятся принимать решения. Вот живёшь ты с женой, она тебя попиливает иногда, но в целом все ок, казалось бы. А у нее уже процесс отхода запущен, она по сути тебя использует, время твое тратит, и все это из-за малодушия и страхов, неуверенности в себе. Этот эгоизм преступен, уходя - уходи.

А я понимаю, о чем автор пишет.... единственная разница - мужа люблю и менять жизнь не буду. Но. Появился на горизонте первая любовь и примерно а это же время новый начальник холостой. Я похудела на 11 кг, купила короткую юбку, узкие джинсы, каблуки 10 см. В голове прокрутила роман с обоими и.... успокоилась! А муж не нарадуется - жена помолодела)))))

Поставила я себя на место мужа..... Вот так живешь в браке с человеком много лет, уже родные друг другу, не ругаетесь, ты заботишься, создаешь уют, а потом выясняется, что я оказывается тухлая амеба, а вот у мужа секретарша на работе, вся такая самоуверенная и на лыжах катается и с парашютом прыгает и он потихоньку от меня копит себе на отдельную квартиру!

Автор, вы сделали свой выбор и разеваете рот на окружающих, вместо того, чтобы принять мужа такого, каков он есть, вы обдумываете варианты, делаете какие-то дебильные умозаключения о коллеге, который может оказаться совсем не таким идеальным, как вы думаете. Но самое, блять, мерзкое, что копите, блять, на свой дом. В браке. Копите себе на дом, чтобы послать мужа нахуй, а пока на стадии накопления вам с ним удобно. Знаете что, проблема в вас, желаю мужу это понять и развестись раньше, чем вы со своими целями испортите ему жизнь.

Моя подруга всё 16 лет своего брака - изменяла своему мужу, на каждом углу говорила, что это не ее мужчина, ни в сексе, ни в быту, что с ним ради денег и то что, если бы он не давал столько свободы давно бы ушла. Жаловалась, что не выносит как он пахнет, как ест, как спит. Но ладно хозяйственный, обеспеченный и "с головой, руками". При каждой ссоре говорила ему: не нравиться? Иди разводись! Так вот через 16 лет брака, на пустячную ссору и ее слова: - не нравиться!? Давай разводиться? Ей ответили: А давай! И отправили к мировым судьям, писать заявление. Итог: уже год как ревёт, плохо без мужа, опоры. Хоть и строила планы бросить его, в планах было не так....

Какая типичная до боли ситуация. Муж хороший, во всем, рядом, мирно. Но подзаебало, поднадоело. Тухленько чо-то. Сс(т)расстии хочесся, хормоны чтобы взрывались. Новый человек- на то и новый - вы видите оболочку, идеализируете если есть симпатия. На фоне мужа под боком свежее мясо кажется таким классным. А муж говно унылое. Только потом окажется, что коллега мб блядун? А может свинья в быту? А может жадина? При этом ему ничего не мешает быть «активным и увлеченным». Вы нихрена о нем вблизи не знаете. А может он и хороший. Только вы все равно ничего о нем не знаете. Рутина может привести к последствиям. Если головой вы начинаете только есть, а не думать. Не говоря уже о том, что рутину вы можете разбавить и сами. Но автор ждет, что страсть упадет с неба или муж там сам должен искать выход. Но не автор. Очень глупый подход, который нередко разрушает семьи. А потом человек жалеет, остается у разбитого корыта и понимает, что все проебал, но уже поздно. Не надо так.

Есть такое, что у людей не сходятся жизненные интересы или цели, или как это назвать... История у меня такая была: мой бывший прожил с новой девушкой четыре месяца, мы как друзья созванивались иногда по каким-то деловым вопросам. И как-то раз он предложил встретиться поговорить, ну я с ним три года прожила, я знаю, что он нормальный человек. Встретились. Он стал просить вернуть наши отношения. Говорит, девушка его - ну уж очень обычная и приземленная. Образование бухгалтера, работает, читает книги, готовит, убирает, хочет замуж и детей. А я видите ли хотела путешествовать автостопом, учить английский, ходила в интеллектуальный клуб по спортивной мафии, снимала видео на той самой мафии, общалась с путешественниками, училась шить. Короче ему нравилась моя "разносторонность". Но он сам в свои 28 вечно не работал, играл в онлайн игры, в общем,его цели - не устраивали меня. Вот так вот.

Копить-то оно хорошо, конечно, но.... жили с мужем много лет и неплохо, а тут уже планы о другом мужчина, только потому,что с ним веселее....И, заметьте, недостатков у него больше, чем у родного мужа. А стоит оно того???

Наехали на автора. А я понимаю! Все понимаю что написала автор! Мой такой же. Мы молодые , отдыхает он только с друзьями. Ему в кайф только с ними ! Дома серьёзный мужик , на телефоне , к нам с дочей внимание минимум! Потом работа. Выходные с друзьями или дома на диване. На диванееее. О чем говорить ? Мы как приложение к нему идём . Денег на дом на коплю , говорить пыталась 100000 раз . Не вникает в суть вопроса , не слышит , не понимает

Я уже как-то писала об этом и повторюсь. Был у меня такой, как муж автора. Вроде бы и всё хорошо, но, сцука, скучно. Дома сидит, из увлечений только танки. Путешествовать не хочет, развиваться не хочет, даже кино с ним не посмотреть- засыпает. Я полгода посмотрела на это и отправила его вольные хлеба. Потому что душно с такими. И считаю, что "жить вместе много лет " тут не надо, чтобы этого понять. Поэтому, прежде, чем замуж выходить и тратить своё время и жизнь на человека стоит убедиться, что вы потом об этом не пожалеете.

А, в чужих руках х...й всегда толще! И для кого-то Ваш муж - просто мечта, а не мужчина! Откуда Вы знаете какой этот коллега в быту? Может с ним жить невозможно.

У меня такой же. Я тусовщица, он интроверт. Но мне не нужны никакие коллеги, и я наслаждаюсь надежностью и уютом своего мужчины. А зажигать к друзьям хожу. Нафиг вообще от мужа уходить, если он адекватен и не тиран? Никто не говорил, что семью строить легко. Но сливаться от того, кого выбрала сама - печалька же.

У меня муж спокойный, сидит дома, никуда не ходит, с друзьями не шляется. Разве что в магазин и с дочкой гулять - это для него максимум. Я активная, работаю с людьми, езжу по стране на семинары и т.д. Мне понадобилось много времени чтобы понять разницу в наших темпераментах. Что не нужно его никуда тянуть, или сидеть умирать от скуки рядом с ним - строю свою движуху. А меня дома ждёт всегда стабильный муж. Да, скучно с ним порой. Но он всегда таким был, и менять человека не честно.

Ваш коллега, автор, молод, от того и честолюбив, в тонусе, целеустремлён и многое другое. А муж, наверное, уже не мальчик: амбиции свои удовлетворил, жизнь, скажем так, устаканилась , он расслабился, и теперь может погрузиться в созерцание, размышления, спокойную старость. Если Вам так нравится «движуха», то почему обязательно должен муж в этом учавствовать? Он же не держит Вас на привязи? Устраивайте себе походы, посиделки, отдых с друзьями, потом вернётесь домой, а там Вас ждут с горячим чаем. Мы с мужем тоже разного темперамента, я тоже люблю активность в жизни, он же любит пойти в ресторан, кино, в лес, но только вдвоём, тоже не любит компании. Но когда меня зовут друзья, я могу пойти и повеселиться. И сотрясать воздух, задирать нос, строить наполеоновские планы он не будет, всего, чего хотел он уже достиг, теперь просто пожинает плоды своей бурной активности в молодости, в хорошем смысле этого выражения 😊

Не идеализируйте человека, не зная его!( А развод - дело личного и осознанного выбора!

Автор, вы странная очень. Вы же в курсе, что люди разные по темпераменту? Если я выбрала себе спокойного домашнего мужа, то понимаю, что ему комфортнее всего дома, и даже в компании друзей он, как правило, не особо участвует в беседах. Не станет он неожиданно по вашей прихоти душой компании и местным клоуном. Это тоже самое, что я не тусовщица и не буду до упаду танцевать в клубах, мне комфортнее арендовать отдельную кабинку и там с друзьями сидеть, болтать, петь караоке. Не стану я неожиданно завсегдатой городских клубов и баров по чьей-то прихоти.

Обыкновенный кризис в отношениях. По поводу активности в жизни - что собственно мешает зажигать в компании друзей? Больше общаться, чудить ч хорошей компанией, расширять кругозор новыми впечатлениями, эмоциями?! Вы же с мужем не сиамские близнецы.

Была у меня тоже. Копительница. Вот живёшь с такими и не знаешь, что они там копят уже

Очень неоднозначные выводы напрашиваются... Если у вас есть дети, муж положительный, зарабатывает, не пьет и т.п., по меньшей мере странно, если вы ищете замену мужу и нового отца детям. Если вы живете вдвоем, то, конечно, никто и ничто не мешает вам найти другого мужчину. Хотя этого тоже вы сами выбирали.

Вот поэтому я против ранних браков. Потому что брак, это не в первую очередь мимими, поцелуйчики, подарочки и красивая драма. Брак - это осознанный выбор партнера с готовностью принимать все его косяки, общими взглядами и целями. В браке людям, в первую очередь, должно быть комфортно находиться вместе 24/7, вести быт, проводить досуг. А остальное - розовые сопли, нужно и красиво, но до 30.

Начать новую жизнь никогда не поздно. Но люди на работе и дома, это разные люди. И тот, кто вам нравится на работе, не факт, что окажется вашим человеком дома. То, что страсти поутихли, так это нормально. Просто, когда есть взаимная любовь, на смену страсти приходит ощущение родственной близости, привычка быть вместе и невозможность существовать отдельно от своей второй половинки. Вот эти чувства уже не проходят никогда. Но если вы чувствуете, что вам без мужа будет лучше, то, конечно, устраивайте свою жизнь в соответствии со своими представлениями и желаниями. Только мужу не забудьте об этом сказать, чтобы он тоже устраивал свою жизнь без вас. Но, хочу вас предупредить, хорошие мужья на дороге не валяются, идеальных нет, подумайте хорошенько, не пожалеете ли вы потом о сделанном шаге. Если нет, то вперёд, к мечте!

Кризис среднего возраста у женщин - не миф, получается?

Зажрались вы, по моему.

Не знаю какой в действительности ваш мужчина, но обидно за него стало. Замуж вы выходили изначально за такого же тихого и спокойного. Зачем сейчас пытаться его менять? У меня мама сейчас так же жалуется, что папа безинициативный тюфяк. Можно подумать он был другим!

Вот так живешь с человеком,а она оказывается на дом копит

По мнению многих комментаторов лучше промучаться до конца жизни, лишь бы другому человеку оставалось спокойно. Автор, жизнь одна, и если вы считаете, что вам будет лучше без мужа - дерзайте, всего вам наилучшего!)