Комментарии

Вы не обязаны жертвовать собой ради неё. Она конечно хорошо устроилась - есть тот, кто помогает, но ничего не требует взамен. Автор, где ваша гордость и самооценка? Уходите от нее

Расстаться - значит начать нормальную жизнь с любящей девушкой, которая станет вашей женой и родит вам детей. Абсолютное имхо.

Какая молодец ! Манипулирует вами через своё горе. А вы не романтизируйте ситуацию, вы просто мазохист, который считает, что лучшего не достоин. Достойны. Поэтому бросайте роль спасателя, жертва сама взрослая и разберётся и будьте собой, а не тенью её мужа.

«Я чувствовал в глубине души эгоистичное облегчение от того, что ее бывшего любовника больше не существует, и он мне не помеха. Я был тогда еще молод и не понимал, что умершие любовники как раз и являются самыми опасными соперниками» (Цитата из книги «Шантарам» Грегори Дэвид Робертс)

Стоит расстаться. Почему я так обнаглел, чтобы это сказать? Я тоже вдовец. Тоже с ребенком. Сейчас я счастлив в отношениях. После смерти бывшей жены долго страдал, долго не был готов к отношениям. Пришел к выводу, что с ума сойду от одиночества. Нашел партнершу. Пытались жить вместе. Понял, что все еще не готов, все еще люблю погибших жену. Расстался с девушкой без истерик и прочего бреда. Просто мы оба не были счастливы в отношениях, хотя нам и было весело вместе и тд. Знаете, она нашла себе пару, мы общаемся. Не часто, но дружно и откровенно. Есть то за, что благодарны друг другу. Мы расстались, я смог окончательно протрезветь от горя. И я стал готов к отношениям. И появилась девушка, с которой я счастлив. Если вы несчастливы, а она еще не пережила потерю, то стоит закончить порочный круг страданий.

Не не не. Бегите от неё, автор, она просто выбрала себе роль страдалицы на долгие годы и просто манипулирует вами через эти страдания. Я знаю о чем я, я сама вдова. Мне было 23, когда муж погиб в автомобильной катастрофе. 2 года боль и любовь к нему не давали мне строить новых отношений ( у кого-то этот период больше, у кого-то меньше), но я понимала, что мне будет больно видеть рядом другого и человеку я не принесу ничего кроме страданий, поэтому даже не начинала. Сейчас у меня появился человек, когда я наконец поняла, что отпустила мужа, что могу идти дальше не неся за собой страдания и разрушения. И знаете у меня к этому человеку столько тепла, любви и нежности, что я никогда не позволила себе сравнить его с мужем или повернуть ситуацию в свою пользу через страдания, типа «ты для меня все делай, но помни, что люблю я только мужа, а ты так, просто чтоб был». Кроме того пришло понимание, что нет ничего ценнее жизни и я словно перестала быть глупым, упрямым котёнком и в новых отношениях не нашлось места для ссор и упрямства. Наш путь вместе так короток, что нужно наполнить его только важным и прекрасным, тем более с близким человеком. А ей просто удобно до сих пор делать вид страдания, т.к. хочет только получать (внимание, любовь, деньги, заботу) , не давая ничего взамен.

По-моему она вам четко дала понять свою позицию, вы не ее мужчина, будущее она с вами не видит. Не теряйте ни ее, ни ваше время.

3 года отношений это достаточно, чтобы сделать выбор продолжать скорбь или проникнуться к человеку рядом. Ей удобно вот так. Это уже не горе, это её выбор. От которого вы страдать не должны. Осознайте это и, без чувства вины, садитесь за стол переговоров.

Соревноваться с мертвецом-это дохлый номер! Ты все равно проиграешь!

Автор, я бы посоветовала сходить к психологу, и убрать эту вину за то, в чем вы не виноваты. Я серьезно

Что за непонятные страдашки? Вы ей ничем не обязаны, если она не хочет серьезных отношений, а вам с ней плохо, какой смысл быть вместе? Что за дебильная жертвенность? Что за пиздострадания?

Что значит предать ее и оставить ее наедине с горем? Вы человек и тоже заслуживаете счастья. Вы ей в вечные жилетки нанимались что ли? Не смирилась с потерей- не заводи отношения. Я может скажу сейчас жёстко,но ее утрата это как бы ее личная проблема. Только ее. И она не либо переживет либо нет.

Ну вы не обязаны класть свою жизнь на алтарь ей. Вы тоже имеете право на своих детей, на любовь ответную и на чувства. Если она не собирается вам это давать , значит вам не по пути. И пусть называет это как предательство, что за эгоизм.

Если эта женщина за 3 года не приняла смерть мужа, морочит вам голову и демонстративно какает вам в душу - пора найти действительно стоящую женщину, которой тоже нужны здоровые человеческие отношения. Только беда в том, что вам и многим мужчинам не нужна такая заботливая, с глазами, полными любви... вам как раз такие и нужны- холодные, невоспитанные во многом и независимые самки. И да, хватит строить из себя жертву.

Автор, левай и живи счастливо. Женщина вас использует, да и на жалость давит. Это как-то не по-людски

Автор, не терзайте свой рассудок и сердце. Уходите. Какой толк стучаться в запертую дверь, если ключа для вас нет? Ищите женщину, которая будет взаимно отвечать на ваши чувства и заботу.

Это всё неврозы, дорогой человек. Быть с кем-то, с кем тебе плохо - классика жанра и дело тут не в обстоятельствах, а в голове. Есть только один повод создавать пару - любовь. А любовь заботливая и уважительная, бережная друг к другу. Остальные варианты типа долга или ответственности - разновидности невроза, не более. В детстве вас недолюбили или мама говорила, что любить, значит вести себя хорршо или ещё что. В общем плохо вам - чего тянуть резину, отнимая годы жизни у себя и у неё?

Я вдова. Третья годовщина пошла. Первый год как зомби ходила. Друзья познакомили с мужчиной "надо жить дальше. Жизнь не кончается... бла-бла-бла... Общались около двух лет. За это время я поняла, что не хочу жить с мужиком и замуж не хочу. Есть отношения, периодические встречи, поддерживали друг друга. На этом Всё! Я отвыкла, возможно одичала, свои проблемы сама решаю и инородное тело 24 часа в сутки меня на своей территории не устраивает. Отношения к совместному проживанию не скрывала и изначально обозначила границы. Но неееет... а давайте покопаемся. К психологу? Хуёлогу!

Объясните ей все и расстаньтесь по-человечески. Жить с человеком из-за чувства вины или жалости — просто ужас. Так что бегите, пока ещё есть время, пока все на так запущено.

Не обязательно это вина перед умершим или горе, может она сама по себе такая, достаточно холодная в отношениях. Рожать ещё она может не хотеть просто потому что не хочет и в прошлом браке она могла считать что 1го достаточно. Регистрировать брак может не хотеть по любым причинам, для меня, например, три года знать человека это вобще не срок для такого серьезного шага, ну а фамилия это просто смешно

Автор, перестаньте играть роль спасателя и проконсультируйтесь с психотерапевтом

Зачем тратить свою единственную жизнь ради того, кто об этом не просит?! Вы хоть раз спросили у неё чего она хочет? Вы сами пишите, ни замужество, но дети с вами в ее планы не входят. Так зачем вы себя обманываете и придумываете за неё оправдания? С чего вы вообще взяли, что причина бывший муж? Она просто не хочет отношений. Ей удобно с вами, она лишь принимает от вас любовь и даже не скрывает отсутствие взаимности. Так живите своей жизнью и дайте ей жить своей. Пока вы рядом ей конечно удобно и комфортно, но это тоже лишает ее шанса начать искать мужчину для любви. И никогда она вашу жертву не оценит. Она о ней не просила

Если не говорили с ней на эту тему, принимайте решение самостоятельно. Вы человек, а не таблетка. Каждый отвечает за свое и несёт свое. А взаимодействие может быть только в радости. А то как правило берут друг от друга, а взамен не дают. Обокрали друг друга и чувствуется пропасть. Вы слишком много дали и самый большой свой кредитор. Когда много даёшь приходит понимание: не могу без нее, без ума от нее. Поговорите с ней, но лучше просто уйти. Ей богу. У нее свои принципы, стены, границы. Вы пока таблетка или даже морфий своеобразный

Автор, это что за комплекс спасателя? Вы загибаетесь в нездоровых отношениях, надежды на улучшение нет, а вы не можете уйти? Ну что за нафиг.

Любви, ласки и внимания от неё вы точно не найдёте, автор, барышня чётко обозначила свою позицию, места вам в ее жизни нет. Обрывайте все Контакты и через пару недель отпустит. Объявится когда чего-то от вас захочет, надеюсь, что к тому времени пелена с глаз спадёт. Да и потом, что за боязнь от неё уйти? Жить в горе - ее выбор, как и кататься на вас

Это путь в никуда. Она уже три года с вами. Три года спит с вами и типа чувствует вину перед мужем. Но продолжает встречаться. Продолжает принимать ваши знаки внимания. У меня подруга, не вдова конечно, но после развода долгое время не могла начать новые отношения. Хотя за ней ухаживал очень достойный мужчина. Говорила, что не может ничего ему предложить. Опустошена морально. Он ее ждал почти 4 года. Не давил на нее. Но и она ему никаких надежд не давала. Они даже как друзья толком не общались, чтоб недопонимание не было. А вы говорите... Ваша мадам вами просто пользуется. Вот и все.

Парень, ты для неё просто запасной аэродром, добрый трахаль, чисто для здоровья, по дороге к идеальному мужчине. Не теряй время, у неё уже был неудачный опыт, она теперь только для себя будет жить. Впрочем, можешь и дальше бабки и время на неё тратить.

Расстаться - это не предать ее. Не расстаться - это предать себя.

Система нипель "туда дуй, оттуда - хуй" нежизнеспособна в отношениях. Автора уже подгрызает недовольство. И дальше оно будет только усиливаться. Описаная в секрете женщина точно знает, что автор не её мужчина, поэтому, ни к чему это всё.

То есть спать с вами и принимать вашу помощь она может, а все остальное нет?!)) хорошо устроилась