Комментарии

Я понимаю автора. Подруга узнала, что муж ребёнка заделал с другой женщиной. Простила. А я прям не могу, когда слышу про мужа и как она ему готовит паровые котлеты, воротит. Стала намного меньше общаться. Хотя считаю, что это реально не мое дело.

Я бы не простила. Это неуверенность в себе, "что я сделала не так", тоска, боль от предательства, обесценивание себя, недоверие к мужчинам в глубине души до конца жизни, восстановление себя, психологи. И всё это от человека, которого считала родным, защитником. Может кто-то скажет, что это надо быть сильной духом, чтоб простить, а я считаю, что это быть тряпкой для ног. Мой муж знает, что хоть один удар/замах, хоть одна измена и я его выгоню, несмотря на обстоятельства. Не смогу жить с предателем под одной крышей.

Всю жизнь у меня было ужасное отношение к изменам, и я думала, что если бы мой отец изменил маме — я никогда его не смогла за это простить, как бы сильно я его не любила. Да и была уверенность в нём и в крепости семьи. В итоге, мои страшные переживания воплотились в жизнь, когда мне было 16. Возраст трудный, романтичный, и переживала я это, конечно, очень тяжело. Представление о моей семье разрушилось, а с папой решила больше никогда контакт не поддерживать, потому что была уверена, что предал он и меня тоже. В общем, в итоге я смогла ему это простить и до сих пор поддерживаю с ним контакт. Но, знаете, он больше не является для меня авторитетом, или примером верного семьянина, как это было в детстве. Он разрушил мою уверенность в том, что мужчины не всегда животные, которые следуют инстинктам. Так что, измены несомненно влияют не только на ваши отношения в паре, но и на ваших детей. Это огромная психологическая травма, и я никогда не пойму людей, которые будучи семейными, нарожавшие детей, могут вот так больно сделать сразу нескольким своим близким.

Не слышал, чтоб жена погуляла и завела еще одну семью с другим ребенком.

Вот все пишут,что не надо судить родителей и лезть в их отношения. А как это, простите? А ребенок в этой ситуации не как не пострадал? Ребенка отец предал, как и свою жену. Обманывал. А как уже взрослому ребенку уважать таких родителей? Это пример для него? Это пример человеческой подлости, низости, трусости и слабости. Всего того, что все нормальные люди презирают. А пишут не лезть видимо те, кого никогда не предавали близки. Поверьте,это очень больно.

Жизнь сложная штука, и не надо зарекаться категорично ни от каких ситуаций! По иронии судьбы может случиться, что именно вы и окажитесь в этих обстоятельствах! И вы будете бесконечно удивлены тому как именно вы поступаете, независимо от того, что вы думали об этом раньше! Единственное во что я верю, что можно что-то менять в себе, в своих отношениях, а не в отношениях близких тебе людей, родителей например.

Не знаю как бы я такое пережил. Первая мысль — нахер их всех. Ну да, мне было бы противно знать, что у моих родителей другие семьи. Я считаю, что ты, в данном случае, как то... ну не туда не сюда вхож... не то, нет целостности что ли какой то. Ну не семья... ну правда. А потом бы уперлось все в деньги. Честно, меньше всего я бы хотел имущество делить или вообще его не получить, и да, вы извините, белопальтовые, но об этом нормально думать в таких случаях. Возможно я бы общался только из-за денег, если бы их получал. Возможно я бы играл на чувствах вины родителя и получал бы с этого что то. Блять, ну ты как то сам по себе становишься. Как кто грустно от этого что ли... И да, клянусь, не рассматривал бы вариант «дружить». Мне это не надо было бы , только исключительно деловые и финансовые вопросы касающиеся исключительно меня. А там че... да похер че с ними всеми.

Плохо когда мать полностью зависит от мужа и унижается ради денег. Дети в таких семьях страдают и тяжело переносят развод. Матери строят из себя жертву и это давит морально на детей, они чувствуют себя обделёнными и ущербными. Женщины, когда рожать решили, то помните, что муж может разлюбить, заболеть, умереть. Вы должны уметь обеспечить и поднять ребенка сами в случае чего. Не надо рожать для кого то или для чего то. Не знаешь, как повернется завтра, а дети потом страдают

Это все- жизнь и измены родителей не должны касаться детей. Моя знакомая жили с мужем не очень дружно, но муж очень любил их дочь. Он ушёл из семьи, при этом взял с собой только документы и свои вещи, все нажитое ( квартиру, машину, недостроенный дом) оставил жене и дочери. Моя знакомая запретила дочери (на тот момент ей было 15 лет) общаться с отцом, объяснив тем, что он предатель. Прошло ещё 10 лет, дочь моей знакомой так и не встречалась с отцом, подарки от него получала регулярно, но он ведь предатель. А кого он предал? Только жену, к дочери это не относилось.

Сегодня снилась всякая дичь о предательствах .... Уже просыпаясь, начала перебирать- кому можно доверять, что стабильно для меня, в итоге? Надеяться на подруг- сразу нет. Мужу....возможно, до поры до времени, да и ставить центром своей вселенной его не стОит. Дети...у них вскоре своя жизнь начнется. Родители...зачастую хотят в тебе видеть другого человека. 😧 Себе. Пока при памяти и здравом уме. Все. А стабильны в этой жизни (это уже звучало в подслушано, и это гениально!) да, только неприятности и проблемы! Что ж, буду учиться привыкать к ним и справляться, с минимумом душевных травм))) И да, любую ситуацию оч легко осудить, пока она тебя не коснулась. Когда коснется- поют иначе.

Тут в комментах много написано, что родители тоже люди, вольны жить, как считают нужным, дети не имеют права лезть и судить и прочие «понять-простить». И почему-то никто не вспомнит про ответственность за детей. Когда они появляются, родители обязаны думать и о их комфорте, в том числе психологическом. А родители не думают. Показывают им пример нездоровых отношений, не парятся как бы поделикатнее сообщить про развод или вторую семью. И вырастают потом покалеченные люди, не способные построить нормальные отношения и годами носящие обиды. И зачем таких родителей уважать и поддерживать с ними связь?

У меня родители разошлись когда мне было 12 лет , просто со временем их любовь ушла , отношения стали на уровне привычки. Сейчас мама в браке , родила мне сестренку , а отец в браке с другой , которая его моложе и она молодит его, он ходит счастливый , улыбается каждый день и я очень этому рада , что когда-то у них хватило сил закончить их брак и не насиловать друг друга и самих себя . Как бы я отнеслась к тому , что отец жил на две семьи я не знаю , об этом так трудно судить , ведь я на все 100% никогда не смогу знать какие отношения у них были между собой , порой мамы такие хорошие мамы , но какие они жены на самом деле мы знать не можем , что тоже хорошо . Это личное дело каждого.

Двоякое отношение к автору. Вроде и не её дело, а вроде и её отец сознательно отнимал время "дочери-отца" от неё и отдавал в другую семью, потому что если две семьи одновременно, вряд ли после бега туда сюда и маленького ребёнка там у него оставалось время на уже почти взрослую дочь. А девочке было 17, очень сложное время для осознания себя, как личности, очень нужна родительская поддержка. Короче, и осудить с точки зрения воспитания детей условно не за что, и похвалить никак. Не молодец, на мой взгляд.

Вот по поводу: а причем ребенок. Ребёнок, а тем более взрослый ребёнок в большинстве понимает, что один родитель сделал другому больно, разочаровал и предал, не только партнёра а ещё и идеал созданной семьи. Если не понимает, то как раз это считаю грустным- а как же ценности? Другое дело что нужно смириться с этим, понять, что человек хотел себе счастья, что не идеален итп. Но вот эти "я жену бросил, не ребёнка", "ребёнка это не касается" - я считаю что так не бывает. Думать надо, что делаешь, когда на стороне заводишь себе там...

Как же меня бомбит с таких мужиков😠😠😠 Разводись, скотина, а потом делай, что хочешь

У меня нет никаких обид на родителей за измены и развод. Я люблю их обоих. Они одинаковы для меня. Я не в праве осуждать их жизненные ошибки и ситуации. Никто не знает, как сложится моя жизнь и от чего или кого это зависит. Но я точно знаю, что мои родители также не будут осуждать меня за мою жизнь. Они научили видеть хорошее в мире. Они научили прощать. Они смогли вложить в меня чувство любви, чувство собственного достоинства, чувство ответственности - живя в разных странах. Я уважаю выбор каждого из них. Ведь наступит старость, а я не хочу чтобы они в последние годы жизни проживали в одиночестве. Потому что нет ничего хуже, чем быть одному! Любите своих родителей, какими бы они не были. Каждый может совершить ошибку! И вы не исключение.

Женщины, прощающие измены ради любви/семьи/денег, прочитайте, пожалуйста, этот секрет. Примерно эти чувства испытывают ваши близкие. Это, конечно, только ваше личное дело, но пожалуйста, думайте головой

Папина трусость, мамина слабость. Автор, как я Вас понимаю! Думала, что смирилась, продолжаю жить, но Ваши слова случайно ударили по больному. У папы нет так называемой "второй семьи" и ребенка, есть просто любовница моего возраста на протяжении нескольких лет. Которая однажды, когда мы неожиданно приехали вместе с мамой с дачи, натягивая в коридоре одежду (застали их прямо в постели), стала просить меня о помощи! Представляешь, есть такая бл..дь, которая хочет твоего папу увести! И стала МНЕ ЖАЛОВАТЬСЯ на то, какой мой папа - кобелина! И просить помощи в борьбе с ней. ШТО?! И это говоришь ТЫ?! МНЕ?! На тот момент, я уже смирилась с тем, что у отца есть любовница, а мама скандалит, бесится, но не уходит от него. Я СМИРИЛАСЬ с этим, ведь это их жизнь - не моя. Теперь, вспоминая ту ситуацию, стебусь при разговорах с мамой, с подругами. На самом деле, хотела бы я посмотреть со стороны на выражение своего лица в тот момент, когда любовница отца жаловалась на него и просила моей помощи в борьбе за их отношения) Видать, мой отец достоин своих женщин. Увы. Но как мне больно до сих пор. Меня разрывает внутри эта боль на части. Это могут понять только те, кто сам столкнулся с подобным. Но, подозреваю, скоро меня ждут ещё более жуткие проблемы. И мама, и папа в силу возраста начинают "чудить". Начиталась здесь и в интернете, и думаю теперь, да пусть это кобель изменяет, но только не деменция. И дай сил моей маме, просто, дай сил ей жить нормально, достойно.

В ситуации , где у одного мужчины есть и жена, и любовница, все про всех знают, считается почему-то, что если мужчина уйдёт к любовнице через лет 10, то любовница победила. Но ведь обе женщины одинаково делили мужчину. Почему же жена если терпит любовницу, то она слаба, а любовница в это же время -коварная и сильная?

Знаете , вот по собственному опыту ..могу многое объяснись , понять , принять , если это касается посторонних людей . Но почему-то такое не прокатывает именно по отношению к родителям . Их уже нет в живых , скучаю по ним безумно , люблю до боли, вспоминаю ежечасно . Но ..вспоминая их некоторые поступки , закипает ярость. Почему ? Потому , что они для меня самые родные , чьё поведение ранило глубже всего . Я понимаю , что они и просто люди были со своим слабостями , но для меня то ОНИ не просто( !!!), а самые -самые близкие люди . Были . Возможно , кому-то это тоже понятно , поскольку мучаюсь от этой двойственности .

Да, это верно. Мама ваша очередная терпила, что "лишь бы мужик , что люди скажут , как я одна буду" . Да лучше одной жить, чем вот так себя унизить.

Лет 10 назад, когда мне было чуть больше 30 лет, в моей семье открылся факт, что у моего отца есть трехлетний сын от женщины лет на 20 его моложе. Сына он хотел всегда, но была я и моя сестра. Родители развелись, хоть мой отец и был против развода и, как и в секрете, хотел жить на две семьи. Я восприняла все как личную трагедию- казалось, мир тогда рухнул. Очень тяжело пережила это событие. Прошло достаточно лет, а я до сих пор не могу его простить, хоть и общаюсь время от времени по телефону. У меня есть знакомые семьи, в которых мужья имеют детей «на стороне» и в целом я воспринимаю это как «чего только в жизни не случается» и «дети, рождённые вне брака не виноваты» и т.д. И все это правда- никто не виноват, все бывает. Только я убеждена, что больше всего от этого страдают дети - законные или незаконные.

Знаете отец от нас ушёл когда мне было 5. Мама была не его нации и не устраивала родителей. Не общались много лет . Потом нашли друг друга типа общаемся. Я до сих пор не простила его и не могу хоть и пыталась. Сделала вид ,что все нормально . Что уже .. Ничего не изменить. Но эта боль по жизни тянется .

Терпила

Автор, у вас ревность и глубокая душевная травма. Как бы вы не отрицали. 😏

Нечего добавить, автор. В последнем предложении все сказали. Хоть Вы в этой семье «с яйцами».

По непроверенной информации мой женатый двоюродный брат сделал ребенка своей бывшей девушке ( на данный момент давно замужней), с которой он встречался очень давно, до своей жены. В последнее время он часто говорил жене что она толстая и она записалась на фитнес, пересмотрела свое питание и за пару месяцев стал виден результат, сейчас она поддерживает результат и такая же стройняшка как и когда они поженились. А вообще она хороший человек,жена и мать их ребенка. Она похудела уже год назад. Но любовница ещё не родила, значит нахрен ему, увы, не сдалось ее похудение и похорошение, просто разлюбил видимо. Недавно его жена жаловалась что он часто стал срываться на гей, на сына голос повышать. Они живут в небольшом городе и сплетни разлетаются мигом. Мне не хочется верить в то что мой двоюродный,но брат вот таким @озлом может быть. Может жена его уже в курсе. Я очень переживаю за эту ситуацию, за их семью или что это теперь, но сообщать снохе непроверенную инфу тоже не хочу. Надеюсь что та девушка беременна от мужа своего или кого другого и брат мой ни при чем.

У меня есть знакомая. Она как раз вторая жена. Дядька богатый, полностью обеспечивает ребенка, теще купил квартиру. Но когда моя знакомая была беременна, о ее существовании узнала первая жена. И знаете, что она сделала? Тоже забеременела. Чтобы мужа удержать. И у них двойня родилась. Так и живут. Но мне этого не понять. Я физически не вынесу, если нечто подобное случится.

У меня в чем то похожая ситуация, только папа с той женщиной не жил а виделся всего пару раз и узнав о беременности предложил аборт той женщине т.к. детей больше не хотел. Она же настояла на своем написав расписку о том что на алименты притендовать не будет и общения требовать тоже, просто родила для себя. Моему "брату" сейчас где то 16-18 и я бы возможно хотела с ним познакомиться, но тему эту поднимать не стану. К слову у родителей тогда отношения были очень напряженные, но он остался с нами все так же говорит маме что её любит ещё со времён когда 16ти летнюю увидел на прогулке с собакой. Мне кажется в жизни всякое может случится. Не осуждаю его

Знаете, это чисто забота мужика - чтоб дети и жены из этих семей норм ко всему этому относились. Ведь ответственность именно на них Но почему-то большинство тупо тихоряься, а другие их покрывают. И как к ним относиться?