Комментарии

Она подросток, и она переживает потерю матери. Станет чуть постарше, и все у неё в голове встанет на свои места. Продолжайте идти верным путем, автор, и удачи вашей семье!

Живите лучше для себя.. А в идеале совмещайте. Сколько тут историй о том, как родитель поставил на своей жизни крест, а потом сидит и кусает локти, потому что дитачка, оказывается, поступка не оценила.

Если вы действительно такой хороший отец, то через пару лет мы, возможно, прочитаем откровение дочери, где она пишет как ей стыдно за своё поведение в подростковом возрасте. А пока крепитесь, возраст «ежика» пройдёт!

Она вырастет, вы наконец поймёте друг друга и дочка упорхнет в свою жизнь. Нельзя забывать про себя, и уж тем более делать из подростка центр мира. Вы на равных- оба потеряли близкого и любимого человека.

Не нужно жить только для неё, займитесь своей личной жизнью тоже. Просто, чтобы это было не в ущерб для дочери. А растворяться полностью в ней это так себе идея...

Автор, ты вызываешь уважение сразу! Да, женщины в одиночку делают то же самое и их так не хвалят, знаю все эти присказки. Но женщиной движет сильнейший в мире инстинкт — материнский. Именно поэтому отцов, которые растят, воспитывают, прикладывают все усилия, чтобы их ребёнок ни в чём не нуждался, хвалю и буду хвалить. И горжусь тобой, автор! Молодец, что веришь. Это только в фильмах красивые стори, как девочка радостно идёт с отцом и выбирает платья под весёлую музыку. В жизни всё сложнее. Девочке очень тяжело, думаю ты это понимаешь. И подросткам свойственно ершиться, это тоже нормально. С твоей уверенностью и силами, ты отогреешь девчонку, я уверена. И она будет гордиться своим отцом 🙌❤️

ну все правильно, так и бывает с теми подростками, которым "в попу дуют". Вы все время пользуетесь одной и той же тактикой (дать всё и побольше), и удивляетесь , что результат не меняется в лучшую сторону. попробуйте наоборот. И нет, я не предлагаю ребенка бить или как-то унижать (как наверно многие подумают и напишут), надо дать понять, что вы живете не ради нее. И неплохо было бы начать личную жизнь налаживать.

Как ребёнок, которого бросил отец, я всю жизнь пыталась заслужить его любовь. Так вот: возможно, ей не нужно, чтобы вы стильно выглядели, может быть ей не хватает "чувства семьи"? Вы говорите, что много работаете, мамы нет. Вероятно, ей очень одиноко. Попробуйте провести с ней день, разделив её увлечения. Сначала она будет протестовать, она не сможет довериться сразу. Но, думается мне, эти семейные дни ребёнку стократ нужнее, чем айфон. Имхо.

Дохера кто, смотрю, пишет про трудности возраста и прочее. Автор, настал пора вставить ей хороший пропиздон! Я все понимаю, что она, так же, как и Вы ужасно переживает потерю, но в том-то и соль! ТАК ЖЕ, КАК И ВЫ!!! И она, черт возьми, должна это понять в свои годы!!! И ценить то, что Вы не забили на нее болт, а рвете жопу, чтоб дать ей все!!! Давайте, топите в минусах, гребаные либералы от воспитания!

Я тоже растила сына одна, и всё было для него. А когда он начал куролесить в подростковом возрасте, я поняла, что если ничего не изменить, он вгонит меня в могилу своими выходками. И я стала жить для себя. На первое место ставить не его, а себя. Пряники все убрала и достала кнут. Когда не захотел учиться, отправила работать в 18 лет, и сказала, что у меня кто не работает, тот не ест. Т вы знаете, как только он начал работать, до него сразу дошло, что без образования он ноль и зарабатывать будет копейки. Сразу поступил на заочку, закончил универ, потом переквалифицировался на программиста, и отношения наладились как только стал работать. Так что, этот период надо не просто пережить, а ещё сделать всё чтобы ребёнок не скатился вниз по дурости, откуда поднимать будет уже труднее. И кнут, это крайняя мера, после того, как все другие методы не дали результата. Я не имею в виду, что вы, папа, должны бить девочку. Ни в коем разе! Она вам никогда этого не простит. Но кнут может быть и виртуальным. Терпенья вам и сил. У вас обоих сейчас очень трудный период. Говорите ей почаще, что любите её, и что она очень огорчает вас своими выходками. Всё надо проговаривать. Никто чужие мысли читать не умеет, даже если это мысли родных людей. Спросите её чего хочет она, чего ей не хватает. А вдруг что-то очень простое ей надо. Обнять, погладить по голове, чмокнуть в макушку. Материнской ласки ей точно не хватает.

Для себя тоже нужно жить. Никто ваши жертвы не оценит, а если оценит, будет поздно. Дочь вырастет, выйдет замуж, а вы так и будете один... Зачем? Да, дети - это святое, но вы тоже заслуживаете на счастье!

Она начнет вас ценить и уважать когда Вы перестанете жить для неё и будете жить для себя. И еще, хотите ли Вы чтобы Ваша дочь сделала тоже самое? Чтобы она не жила свою жизнь, а жила жизнь своего ребенка? Этому Вы ее сейчас учите, не жить. Да и знаете, одна жизнь на двоих это перебор.

Не надо для неё жить, надо для себя жить и никак иначе. А дочь нужно много любить и разговаривать. Ей «всё» не нужно, ей папа нужен

А сколько лет девочке? Переходный возраст, тем более проведенный в дефиците материнской любви штука сложная, на своем примере подтверждаю. Тут главное набраться терпения и понимания, вы огромный молодец, что так рассуждаете.

А может быть наоборот стоит начать строить личную жизнь, что бы девочка осознала, что на ней свет клином не сошеося, и отношения - это компромис. Пока полностью потокаешь и идешь на поводу безропотно, второй человек в отношениях будет считать, что это норма и можно продолжать себя вести также. Объясните ей, что дальше вы в такой атмосфере не уживетесь, и что если она хочет сохранить все нынешние бонусы и привилегии, то придется учиться взаимоуважению и снисхождению. Поговорите с ней как со взрослой.

Для девочки это просто слишком большая потеря, пройдёт немного времени и все у Вас будет хорошо!

Немного не по теме, но напишу. У моей знакомой, дочь в 15 лет узнала, что приемная. Постоянные упреки, капризы, истерики со стороны ребенка, в жанре: "Ты мне никто". Собрали семейный совет и рассказали, в каком состоянии забирали её от "родной, любимой" мамочки. Как она не ела сутками и с голой попкой ползала в нетопленном доме. Поняла, успокоилась...

Мне кажется, вам нужно походить к психологу обоим, её он подуспокоит, а вас научит, как правильно себя вести. Себя нужно ценить, а девочку привести в чувства, иначе вы создадите человека, который до конца дней будет считать, что все ему должны, потому что жизнь тяжёлая, мама умерла и т.д. В общем-то делаете медвежью услугу.

Я бы меньше баловала и выбрала занятие для двоих, увлечение , которое ей будет интересно и что бы вы могли ей помогать.. гу типа модельки клеить или что-то такое... А баловать поменьше) Лучше акцент на общение

Детей своих рабски порой любя, Мы их превращаем в своих мучителей. Когда же родители любят себя, То дети молятся на родителей.

С подростками могут быть друзьями только подростки

Нельзя жить чьей то жизнью, а не своей! Вы и о себе подумайте, потом скажете "жил для тебя, а ты меня бросаешь на этого!?". Не будьте "мамочкой с гиперопекой"..

Меньше рот дочке выбирайте . Вы не видите, что ей пофиг на вас и разбаловали ? Овсянка три раза в день отсутствие "крутых шмоток " и денег на развлечение быстро всю дурь из головы вынесут.

У меня тоже дочь подросток и тоже нет личной жизни. Но личной жизни нет только потому, что я не хочу, когда хотела - была. Не считаю правильным приносить себя в жертву детям. Лично я бы очень не хотела, чтобы ради меня кто-то жертвовал своей личной жизнью. И на место ставить надо обязательно, вседозволенность до добра не доводит.

Не станете. Если все для нее, так и будет как потребитель.

Вы знаете, я думаю, что забивая так на себя вы вырастите эгоистку

Не нужно свою жизнь приносить в жертву ради дочки, как бы вы ее не любили! Вы себя так просто загоните. Начните жить и для себя тоже, начните устраивать свою личную жизнь, тратить время на свои интересы, вместо того чтоб ставить крест на себе. Я жила с папой с 10 лет, и я тоже упрекала, скандалила и т.д. Но он не забил на себя и свою личную жизнь и все нормально в итоге, мы прекрасно общаемся. Ваша дочь вырастет, выйдет замуж, у неё будет своя семья и дальше что?? Как вы дальше жить будете, если сейчас только она весь смысл вашей жизни

Просто у неё сейчас возраст такой. Гормоны и всё такое. Автор, терпения Вам. Всё наладится. И дочь осознает как Вы её любите.

Это переходный возраст, который необходимо достойно пройти вам обоим. Вашей дочери тоже трудно сейчас: она не понимает, что происходит с ней, с ее организмом, гормоны бушуют. Да ей даже сложнее, автор. Однако! Бурные протесты подростка только к лучшему - образом дети отделяются от родителей психологически, что в будущем сыграет вам на руку - дочь станет психически здоровым человеком. Чем бурнее, тем лучше, как страшно это ни звучало бы. И ваша любовь и Поддержка, которую вы сейчас оказываете, вернётся вам сполна, когда дочь переживёт период отделения от вас, когда станет чуточку мудрее. Потерпите немного. Это всё я вычитала из книг великих педагогов. Это не моя выдумка. Позвольте пожелать вам терпения и любви.

Терпения вам. Подросток да ещё после смерти родителя... Там такой ёршик должен быть. На личную жизнь не надо забивать, не ставьте на себе крест. И дочка ваша со временем успокоится, будете ещё друзьями