Комментарии

Наблюдала недавно случай в гардеробе поликлиники: пришла мама с сыном лет десяти (то есть нормальный такой кабанчик). Мама снимает с себя верхнюю одежду, копается в сумке, надевает бахилы... Сын всё стоит при параде, не шелохнётся. И тут на арену выступает бойкая гардеробщица, мол, а ты чего стоишь? Ждёшь, пока мамка разденет? Сам не умеешь до сих пор? Мамка, опешив, отвечает, мол, да он не проснулся ещё, тормозит слегка. А гардеробщица: ага, ну-ну. С такими успехами до 20 лет будете с него сами курточку снимать. Я вообще-то не особо ценитель хамоватых поучительных комментариев в адрес незнакомых людей, но черт побери... как же верно!! 👏🏻

Прочитав "она трёт ему морковку" напряглась

Вы меня извините, я не люблю плевать на чужие могилы. Но вы понимаете, что вы предлагаете ему себя в качестве ДРУГОЙ матери? Да, вы будете современной маман: с друзьями познакомите, к психологу сводите. Но вы просто перехватите знамя. Лучше, что вы можете сделать, на мой взгляд - отвлечь мать. И пусть брат сам попробует встать на ножки.

Девушка, дорогая, это не ваш ребенок. Да и не ребенок уже, что уж там. Если он действительно умный, он выберется из под этой опеки. И не под ваше крылышко, а на свободу. Тогда и помогайте. Только без фанатизма.

Ну, вы извините меня, конечно, но вашему брату категорически не хватает самостоятельности. Да, в этом, безусловно, он не очень сильно виноват. Но то, что вы предлагаете - ему вот вообще не поможет. Вы просто с маминой опеки пересадите его на свою. "Поселю у себя в квартире, переодену, буду возить путешествовать". Алло, ему 20 лет! Хотите помочь - предложите помочь на первое время деньгами для съёма квартиры, подкиньте пару хороших вузов, в которые он бы мог перевестись и переехать в общагу. Ну ешкин кот! Я понимаю, что в ваших глазах вы абсолютно не похожи на свою мать, но, честно говоря, что она, что вы, просто хотите "как лучше для него!", а по сути игнорируете тот факт, что он вообще-то личность и сам за себя может решать.

Наймите тетку под видом знахарки, пусть она маме наговорит страстей, что если она не умерит свою опеку будет беда

Я когда второй раз забеременела, очень боялась, что поеду кукушкой и стану такой же. Разница между детьми 20 лет,первых родила рано и воспитывались они легко, я бы сказала, я в них видела своих друзей, стиль воспитания был очень демократичный. Слава богу я насильно уняла в себе эту тягу к гиперопеке, поняла, что младшие от старших ничем не отличаются. Я отличаюсь. Выросла, поумнела, набралась опыта. Глядя на старших, могу сказать, что я их хорошо воспитала. Зачем что-то менять?

Я этого боюсь. 8 лет хотим ребёнка. Готовимся к очередному ЭКО. Надеюсь, не стану такой неадекватной, если ребёнок родится.

А меня вот бездействие взрослого лба, который по идее и должен сказать маме "стап ит", совершенно не удивляет. Мы смотрим на ситуацию со стороны себя самих, взрослых, самодостаточных людей. А он не такой. Даже при большом желании что-то исправить - это дастся трудно, если вообще дастся. Зачастую рука об руку с такими людьми идут депрессия, взрощенные комплексы, чувство вины и ощущение безысходности положения. Брату автора действительно нужна помощь. Временная, да. Но помощь. Главный толчок. Самому вылезти из такого омута... Практически нереально.

Тут скорее к психологу надо маму, а не брата. Иначе без шансов у парня

Работала однажды в агентстве. Пришла пара заказчиков. Мама в возрасте и сын лет 40. Она энергичная, авторитарная мадам с алой помадой, он - в кепарике с ушками, забитый, ручки на коленочки сложил, сидит тихонечко. Мы общаемся с мамой (она явно беседу ведёт). Сын попытался свой комментарий сказать или возразить и маман его оборвала словами: Помолчи, не видишь, взрослые разговаривают?! Я конечно от такого просто охренела, ведь я даже младше него. Стало неудобно и почему-то стыдно. Стыдно, что он до седых волос дожил, а стать мужчиной не смог. Стыдно, что он сидит зачуханый девственник и слова сказать не может. Стыдно, что мама решает за двоих, не спрашивая его. Но я не вправе вмешиваться в чужую жизнь. К тому же его стиль жизни сформировался, все. Даже если он уйдет жить один, ему нужен кто-то, кто будет принимать за него ответственность за ЕГО жизнь. Как мама.

По моему автор не пытается взять его под свою опеку, она пытается дать ему пинок в жизнь. Может по началу она и будет ему помогать принимать решения, но его же нужно этому учить. Познакомить с друзьями, и у него со временем начнёт формироваться свой круг общения. Человек живёт в клетке 20 лет, откуда у него самостоятельность появится? Возможно моё мнение не популярно, но я считаю что человеку нужно помочь если есть такая возможность

Я очень ленивая мать и очень люблю себя. Детей своих тоже люблю, но приучаю всё делать самостоятельно. Мне было б просто жалко вот так прожить жизнь, не видя ничего, кроме ребенка.

Ну, вопрос-то главный, что сам брат обо всем этом думает. Помогать другому без его желания - это уже что-то про себя.

Осторожнее, дорогой автор. Мотивы ваши понятны, но вы станете таким же опекуном брата, только на свой манер. А ему нужно, чтобы он САМ жил, делал выбор, страдал и ошибался. Но он не умеет стоять на своем, потому что в такой ситуации даже понимание своего не формируется.

А мне жалко парня. Он не знает другой жизни без мамы и вряд-ли узнает. Для него жизнь закончится как умрёт мама, он как котёнок, слабый и беззащитный. Но позиция матери ещё больше раздражает. Понимаю, ты долго хотела ребёнка, но делать из взрослого человека - ребёнка, ужасно для него и матери! Умрёт мать умрёт этот взрослый ребёнок.

страшная история на самом деле.. страшная ещё и тем, что я в этой истории узнала ситуации в семьях нескольких знакомых. Не понимаю почему многие матери помешиваются на сыновьях, разрушая и свою, и их жизни

Из опыта моей семьи, никогда никого не спасайте. Если человек просит помощи, помогите, но только с тем о чем просит. И обязательно, проговорите что и для чего вы делаете. Лучше даже и не безвозмездно. Не потому что вам жалко или сложно, а для того что бы человек не воспринимал как должное, не решил, что вы ему обязаны, и не имел возможности винить вас во всем своих бедах. А то при случае за ваше ‘спасение’ вам ещё и мстить могут.

Автор, милая, действуйте! Такая мать будет устраивать истерики в любом случае, если вы будете делать втихаря или заберете его нагло и стремительно. Если будет пытаться выбраться сама, она будет имитировать сердечные приступы и кучу всего. Лишь бы остался. Тут мать надо к психологу и брата забирать. Иначе сломанная жизнь. Или вовсе над ним донасмехаются, что в порыве мать убьет ( не дай бог, я утрирую, но случаев много, сами понимаете) и вас будет винить еще, и вы сама себя тоже. Берете и действуете. Это надо. Это надо для всех. Вы страдаете из-за переживаний, он страдает, и мама ваша тоже, у нее психологический бзик на сыне, особенно после потери Вашего отца. Не тяните, решайте вопрос. Это необходимость.

А по-моему, у сестры самой есть желание понянчиться с братом. Со взрослым человеком такие вещи даже не планируется делать. И сама же пишет, что детей у нее нет и она готова проводить с ним много времени. Подсказать, что с ним не так, она и так сможет. Сходить и помочь выбрать ему нормальную одежду, модно подстричь много труда не надо. И для этого брату переезжать к сестре необязательно. А так брата, конечно, жаль...

У вашей мамы серьёзные проблемы , ее срочно нужно отвести , к сожалению, к психиатру. Надо начать с неё, иначе можете серьёзно усугубить ситуацию...

У меня есть знакомая, которой мама всю жизнь в попу дула. Гулять строго до определенного времени, все хотелки всегда исполнялись и т.д. Когда дочь поступила в колледж и переехала в общежитие в другой город, она еле как смогла отучиться там год, ибо ну не может она жить в комнате с несколькими девочками, мешают они ей. Мама быстро собрала вещи, бросила работу и переехала на съёмную квартиру в тот город, дочь забрала к себе. Надо сказать, что дочь всегда училась из под палки, получала одни тройки. В колледж, кстати, на бухгалтера ее принудила пойти тоже мама, так как дочь ничего не хотела. В итоге дочь еле как закончила колледж, мама ее выпнула в институт, где она обучалась заочно. Неоднократно просила дочь пойти параллельно работать, чтобы помогать (съем квартиры обходился в 30т плюс коммуналка), но та ничего не хотела. Один раз пошла в магазин работать продавцом, но быстро оттуда убежала, аргумениируя плохим коллективом и хамоватыми покупаиелями. Так она на маминой шее просила до конца института, потом ее мама на работу к себе устроила на самую незначительную должность в бухгалтерии (сама мама была главным бухгалтером). Потом дочь забеременела от мужика, который ее бросил. Дочь стала маме в уши петь, что та должно взять ей трёхкомнатную квартиру в ипотеку. Мать согласилась. Сейчас они живут все вместе (дочь, мать, внучка), мать платит ипотеку, все расходы тоже контролирует она, готовит тоже она. Вот так и живёт дитяточка за пазухой у матери уже 30 лет.

Тот случай, когда слепой материнской любовью мать душит собственного сына. И не осознает этого. А он не может взбрыкнуть и вырваться из под её гиперопеки. Печальная история.

Сестрица такая же как мама. "Я мечтаю сделать для него то и это, ведь я знаю, как ему лучше, бла-бла". Парню 20 лет, его устраивает жизнь с мамашкой, иначе давно бы свалил. У моей мамы вон, такой 36-летний живет. Не работает, полночи за компом, а днем "не шумите, ребенок жи спит!" Я просто сказала маме, что она не права, а я в случае чего этим здоровым лбом заниматься не буду. Остальное меня не касается.

Автор, это прозвучит страшно для вас, но - вы не несете ответственность ни за маму, ни за брата. Это их выбор. Пожалуйста, любите себя, вы ни в чем не виноваты. Вы можете сказать брату, что вы готовы поддержать его в любой момент, когда он захочет. Если нет - это его жизнь, ему нравится, он счастлив. У него есть ровно такие же ресурсы, что у всех людей. Он может изменить свою жизнь, если захочет

Ну он бы сам, наверно, что-то делал, если бы имел потребность, не? Видимо, нравится, что в жопу дуют. Себя не корите, автор) 20 лет-достаточно зрелый возраст, чтобы ему самому решать, как ему жить.

Многих родителей уносит в сторону гиперопеки, но обычно подростки начинают активно сопротивляться. А если совсем не получается найти баланс, дети в таких семьях рано съезжают от родителей, при первой возможности. Тут суть в том, что брат сам не сопротивляется. Уж как выглядеть, он сам бы мог решить. Вы не поможете ему, пока он сам не захочет. И да, ваш вариант тоже какой-то "мамский", извините)

Вам 35 лет. Займитесь своей жизнью. Реально

Главное,чтобы изменений захотел Ваш брат. Без этого Ваши усилия напрасны.Пусть поставит мать перед фактом, объяснит,что хочет прожить СВОЮ жизнь сам и хочет все изменить. Собирает вещи и САМ идет навстречу своей цели.(если конечно он хочет изменений).Ни к вам, а на съемную кв., Вы помогите на первое время снять квартиру,раз есть возможность финансовая, с условием возврата денег. Пусть учится нести ответственность за все. Тем более он единственный мужчина в Вашей семье. Друзей надо самому искать, заводить. Это общение между людьми,которым интересно вместе, а не подыскивать брату, лишь бы был не один. Человек рождается самостоятельно, умирает и живет СВОЕЙ жизнью, а вот какая будет жизнь, зависит от него. Мать пусть истерит, рано или поздно истерика закончится. На ее звонки отвечайте кратко и доступно, будет надоедать- чс, смена номера. Как успокоится, возобновить общение. Не нам Вам объяснять к чему приведет эта материнская опека. Еще есть шанс, маленький,но главное не упустить. Попробуйте это брату объяснить, если сам «не догоняет». И главное последствия, мать не вечна.

Автор, вы ничего к сожалению здесь не сделаете, пока жива мама. А потом, после смерти мамы, брата вы уже не переделаете и подавно. Проблема в маме. Она родила его ДЛЯ СЕБЯ !! И никому никогда не отдаст! Просто смиритесь..