Комментарии

Я аж анекдот вспомнил типа как в этом рассказе: 1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

О господи, держите жизу Я в 8 классе была, купили значит мы принтер Вот для дебилов, чёрным по белому написано: ВСЕ ОРАНЖЕВЫЕ ДЕТАЛИ НАДО СНЯТЬ Сняли, все ок, все оранжевое убрали, открыли внутренности аж, а там маленькая деталька, которая была оранжевая, но очень туго снималась, ну мы такие с мамой -Не, не будем, значит она нужна -ну да, эти легко оторвались, а эта держится, нужна В итоге принтер не печатает Вызываем мастера, он даже в телефон спросил «а вы все детали новые убрали? Оранжевые то?» Мы в один голос «ДАААА» Забыли короче про эту штуку оранжевую Парень приехал к нам, что-то осматривал, минут 10 проверял провода, а потом его открыл, ведёт нас и такой «а это почему не сняли?» и легким движением руки снимает эту штуку И принтер тут же начинает жужжать Взял только за диагностику помню Мне кажется, он в подъезде ржал долго.. Парень, чувак, прости двух клуш, МЫ ТЕПЕРЬ ВСЕ ОРАНЖЕВОЕ ОТРЫВАЕМ

Извините, но нихера не показывает. Надо снять коробку с телевизора?

Ну да. Я арбузы не люблю, корки тяжело жуются.

- Желательно и приёмник в пакет засуньте. Вынесите на улицу, найдите мусорку и выкиньте нахуй. Не надо вам спутниковое. Читайте книги. Прям в пакете.

Я один раз отнесла ноутбук, чтобы починить микрофон. Решила для себя открыть скайп. Так вот, перезванивает мне мастер и говорит "а вы знаете почему у Вас микрофон не работает? Потому что у вас его нет" 😅

В 2003 году купил свой первый мобильник , они только пошли тогда наверное, и звонить то особо не кому было. Привез домой вертел , изучал, вроде помнил всё , что в салоне говорили. Снял заднюю крышку , батарею. Ну интересно было - диковинка такая . собрал- не включается... Инструкция на английском... Обещали в салоне на русском напечатать через неделю... Стыд и срам... Отец вернулся с работы, поворчал и пошёл к товарищу с телефоном( у того уже был сотовый) там и оказалось- кнопку с трубкой надо нажать и подержать...а я просто нажимал.мне было 23 года.

Работала в одной известной теле-инет компании. Один мужик как то позвонил и орал, типа какого хрена реклама по телеку постоянно. Мои объяснения он не слушал, что это от нас не зависит. А он все орал и орал.. посоветовала ему обратиться к главе нашего государства:)

Да я тоже в ТКТВ работала, один раз позвонил абонент с дальнего севера и сказал что занёс тарелку домой, потому что она замёрзнет (звонил, естественно с вопросом почему не показывает тв)

Он из тех людей, которые пульт целофаном обматывают, кресло, диван, кота, жену

Вспомнилось: Купил айфон И что с ним делать? Где кнопки, чтобы нажимать? И как мне позвонить Серёге? А! Вот и он звонит. И че? (с)

Немного не в тему, но тем хуже. Ладно с техникой, но когда вот так...Летом после 8 класса (1996), пошла в ветклинику помогать , пыталась понять хочу ли быть ветврачом. В основном ставила печати на бланки и принимала звонки, на несложные отвечала, остальные переключала. Звонок, отвечаю. Вопрос на другом конце , тогда ещё провода: -а можно кошечке ноготки постричь. Ну думаю, можно, говорю свободное время, цену, спрашиваю, как записать? Она продолжает : - вы меня не поняли, так постричь, что бы никогда не росли больше. Тут я онемела на секунду, и выдала: - конечно можно, вместе с лапами. Обозвала меня дурой и бросила трубку. Доктора смеялись ещё несколько дней.

Это ещё что, некоторые дамы вагинальные свечи вставляют в соответствующее место в пластиковой облатке — и потом жалуются, что какая-то хрень происходит(((

У мужа подобная работа. Звонят. Говорят, тюнер не работает. Первый вопрос от мужа, какая лампочка горит на тюнере, они - зелёная. Т.е. тюнер включен, но что-то не работает. Пытался по телефону выяснить-помочь - нифига. Поехал. Говорит потом, приезжаю, а у них телевизор выключен даже из розетки. Говорят, а мы не знали, что ещё и телевизор включать нужно.

Это по-нашему. Что-то не работает? Починю это отверткой. По прежнему не работает. Постучу о стену/продую отверстия/попробую еще поковырять отверткой. Если что-то отвалилось, значит это лишняя деталь. Все еще не работает. Я не стану читать инструкцию. Что я, дебил, чтоли. Я позвоню в сервис и нажалуюсь.

Сначала кто-то снял "целлофан" потому, что без него удобнее, а потом вот такие рождаются. Без мозгов. Как можно до такого додуматься?

О, не удивляйтесь. Раз стоим в магазине, часы домой выбираем. Залетает женщина с криками "уродыобманулинадурилиденьгивыманилиатоварплохой!" Она купила настенные часы и к ним, значит, батарейку. И вставила эту батарейку прям в целлофановой упаковке в часы. Продавец чуть не лопнула, пока всё исправляла.))))

Меня уже не смешат и не удивляют вопросы людей, типа "надо ли снимать со свечи оболочку перед использованием?", " как пить вагинальные таблетки?", "я уже месяц натираюсь пастой от цистита (на упаковке крупно и несколько раз написано, что для внутреннего применения), почему мне не помогает?".

У меня очень долго был старый телефон Nokia и вот наконец-то купила свой первый современный по тем годам смартфон htc, долго не могла разобраться почему не работает интернет. Пошла в салон связи, парень открыл панель быстрого доступа (пальцем вниз по экрану провёл) и нажал иконку включения передачи сотовых данных, т.е. мобильный интернет 🤦🏻‍♀️ Взяли в салоне 300 рублей за это) Шла домой и недоумевала с собственной тупости)

Простите, вы почему меня на удержание поставили?! У меня 14 секунд телевизор не показывает. Я нахожусь информационном вакууме, как и моя смарт-карта.

Лет 10 назад на телефон деньги удобнее всего было положить через автомат. Однажды милая бабуля попросила меня ей в этом помочь. Показала номер на бумажке +7.. а в этом автомате почему-то первую цифру тоже надо было вводить, и я со спокойной душой ввела 8.. Она раскричалась что я ее деньги на другой номер отправлять собралась. Я ей долго объясняла, что на автомате нет кнопки +, и что 8 это то же самое что +7. Она по-моему мне так и не поверила))

Работаю диспетчером. Недавно делают заявку :от и до почты к заднему проходу. Я не смогла ответить, согнулась от смеха.

Я и не такое слышала) тв не показывает, спрашивала, а свет есть, они такие-нет. А ну ладно. Типо одолжение сделали)

Думала, что таких не существует в наш век цифровых технологий. Ан нет, все так же читаем инструкцию, после того как сломали

В пещере установили Триколор)

Теперь, когда буду звонить своему интернет провайдеру и обращаться за помощью, каждый раз будет возникать мысль, что надо мной ржёт специалист, поставив меня на удержание :)

Работаю в поддержке у одного мобильного оператора, и да, большинство пишущих - просто дикари, вылезшие из пещер, мягко говоря. Век информационных технологий, автомобиль запущен в космос, тыры пыры, а люди, которые жалуются на низкую скорость в интернете (!) не знают, как нужно переходить по ссылкам 😖 А абоненты с айфонами - вообще как обезьяны с погремушкой, нахера покупали, спрашивается, если не знают вообще никаких способностей своего устройства?! Погремушка-то дорогая, блестящая, все сама там умеет настраивать! Бесят нереально)

Я так купила бесперебойник, включаю в розетку он не работает. Нажимаю на кнопку он пикнет и снова не работает. Пришлось нести в магазин и кто ж знал что на эту кнопку не просто нажать надо а удержать 5 секунд.... короче очень глупо себя чувствовала

Работаю в колл-центре в банке, самый частый вопрос это почему мне по карте проценты начисляются я же ее заблокировала и даже порезала, она же не действительна.

У Триколора ТВ в подслушано корпоративный аккаунт?