Комментарии

Ниже изложенную историю буду помнить всю жизнь. Решили с друзьями выпить (нас трое, по 17 лет). Одному позвонила мамка: "срочно домой" ,нагрешил в чём то малый. Мы в дрова, думаем что делать. Надумали такой план: "Яша, мы поднимаемся на твой этаж, придерживаем тебя, звоним в дверь и убегаем пока твоя мамка идти будет, когда она откроет, и если спросит "ЯША, ТЫ ПЬЯНЫЙ?" ты говори "НЕТ, Я ТРЕЗВЫЙ КАК ОГУРЧИК" Получилось следующее: мы позвонили, и мама сразу открыла дверь (наш план сорвался), и мы от удивления отпустили Яшу, и Яша, падает плашмя со словами "МАМА Я ОГУРЧИК!!! 😂 С pikabu история)

У сына в 9 классе выпускной был. После ресторана отправились на берег реки рассвет встречать. Ну с ними, конечно, несколько взрослых, муж мой в том числе. Им кучу напутствий: чтобы дети не напились, не буянили и всех до дому проводили. В итоге 16тилетние дети несли домой моего пьяного стокилограммового мужа.

В 11 классе на спор выпил бутылку текилы.Поначалу ничего, вроде даже не прошибло.Поехал домой на такси.Там я решил, что ЕБАНЫЙ ПЕВЕЦ!!🤦🏻‍♂️🤣На заднем сиденье лежал тюль какой-то розовый,я в него замотался и орал, что сука в клипе я🤣Доехал я, значит, вышел.Посчитал, что слишком крут, чтобы заходить в ворота, полез через забор, наебнулся, решил как человек.Мама выходит и говорит «Влад, ты что, пьян?» «МАМ, я не пьян, ты посмотри на сына своего, я ж мужик» и побежал в рубашке и Труселях по дому, крича песню Билана «БЕЛИИИВЕ»😂 И сука пьяный прыжок стал вишенкой на торте, когда я ебанулся на кошачий дом🤣 Ебать, стыдно было.

Одноклассник с подобного перепоя пришел вечерком домой. Мама его встречает, а он такой МАМА, ПРИВЕТСТВУЮ и блеванул на порог.

Выросла и поняла, как было тупо говорить: «я только пару глотков пива выпила, мам, клянусь, ик». Как тупо было пытаться зайти в квартиру, ощущая себя ниндзя, как минимум, а на деле греметь в коридоре ключами, сапогами, падая на шкафы и спотыкаясь об ковры. Как по-идиотски выглядело вот это «Я не курила, я рядом стояла» и «это не мои сигареты, подружка просила подержать у себя». Но время идёт и я уже чувствую, что тоже буду сохранять каменное лицо на эти высокохудожественные отмазки (надеюсь конечно, что дети не в меня пойдут слабоумием и отвагой, но вдруг?)🤣

" Сколько выпила ? — Всего один шампан стаканского" 😂🤣

Давно это было.Пришла домой пьяная,пизданулась в прихожей,доползла на четвереньках до туалета,там проблевалась,так же на четвереньках проползла через родительскую спальню,легла спать в одном сапоге.Утром была уверена,что просочилась домой как ниндзя,тихо,незаметно и без палева.Если бы мама не рассказала моё эпичное появление то так бы и думала,что я гений конспирации.

Когда тебе 15 и ты понюхал крышку от пива

У меня дочь как-то пришла выпившая и твердила, что просто поела много сладкого. Я ей не поверила, конечно. Так она лежала на кровати и рыдала, что я ей не верю. Я говорю - была б трезвая, не ревела б так. Аааа... Мне не верит родная мать... А... Я просто ела сладкое... Аааа

Тюю..Яйца в супе. Вот когда тебе на подушку ночью ссыт ужратый старший брат потому что он подумал, что в туалете, вот это да...впечатления😒 Ненавижу пьяных.

Пошли мы как-то с подружками ко мне ночевать. Намерения однозначные - напиться. Кажется был 10 класс. Зима, родителей не будет все выходные, ощущение «взрослости» пьянит вседозволенностью и безнаказанностью. Путём совместного анализа количества имеющихся денег и желаемого результата было решено брать клюквенную водку в таре емкостью 0,7. Нас было четверо и вечеринка обещала быть одной из самых веселых, пока одна из нас не перебрала и не начала откровенно вырубаться. Мы бы просто уложили ее спать около тазика, если бы ее Мама не начала названивать ей каждые 5 минут, чтобы узнать, все ли в порядке. Материнское сука сердце❤️ сначала я уверяла ее, что доча в туалете. Второй раз - что в душе. На третий раз, она заставила дать трубку пострадавшей, которая уже почти в забытии смогла сказать «привет мам» и начала блевать. Блевала бедняга мне в ладошки, я пыталась спасти родительский диван. История закончилась тем, что ее родители пришли и унесли домой, и пока я помогала им одеть бедняжку, они пообещали, что ничего не расскажут моей маме❤️ (если такого не повторится)

Хотела написать , что никогда не приходила домой пьяной. А потом вспомнила, что мать вытурила из дому в 16. А пить мы начали в студенческой общаге и сильно пили. Однажды допились и начали играть в ПравдуИлиЖелание. Одна девчонка должна была 1 час простоять на улице изображая проститутку. К ней начали клиенты подходить. Она цену задрала, чтоб сами отстали. А мы , идиоты, ржали , наблюдая за этим 🤦🤦🤦 Кто-то увидел ГАИ ную машину, тут до нас дошло, в охапку ее и бегом. Дебилы!

Ко мне на тусовку в 10 классе соседи вызывали ментов, менты приехали, я открываю дверь, а в коридоре пар 25 обуви! Менты спрашивают, ты одна дома? Я маленькая миловидная блондинка, сделала большие глаза, взъерошила волосы, типа спала, и такая: конеееечно! - А обувь чья? - Мамы с папой 🙄. Занавес😂

Было много лет назад. У меня знакомый покурил и, придя домой, чтобы не спалиться решил не зажигать свет. Хотел пойти спать, но жрать охота. Пробрался на кухню, достал кастрюлю с супом. Все это при тусклом освещении от уличного фонаря через окно. Дальше воспоминания только о том, как охренела его матушка, зайдя на кухню и включив свет. Этот долбоящер сидел над кастрюлькой супа и вылавливал от туда морковку и картошку. Морковку он варенную не любил и складывал ее ровной горкой слева от кастрюли. А картошка просто попала под «горячую руку» и была справа также ровной горкой выложена. При всём этом, суп он так и не поел.

Мой друг на следующий день после удачной пьянки рассказал: "Пришёл домой, нагнулся развязать шнурки и ёбнулся мордой в пол. А блевать меня уже мать тащила..."

Давным-давно,когда сообщения ещё писались письмами,мы втроём в подъезде выхлестали за 10 минут литр настойки из черноплодки,покурили и пошли на дискотеку зигзагами.На самой главной площади нашего жопинска,прямо возле памятника Ленину,вдвоем настойку выблевали фонтаном,третья зрителей отгоняла,грубым басом бурча:Чё надо,отойдите все,у них токсикоз!Бооже,постоянно об этом вспоминаем и ржём.

Расскажу историю от тепличной девочки-ботаника. Лето после 9 класса, мне 14. Пошли гулять с одноклассницей и выглушили по два литра пива и бутылке слабоакоголки в лицо. Жара под 30 градусов. Меня тааааак размотало, как, наверное, никогда за последующие 10 лет. Хотя нет, был ещё случай, но это уже другая история. Так вот, мы поперлись на набережную, по закону подлости встретили половину нашей параллели, которые нехило были удивлены состоянию девочки-ромашки. Потусив там, беру телефон, а там блять миллион пропущенных от мамы. Я сделала максимально трезвый голос и перезвонила. Злая мама выдавила из себя только "Домой немедленно". Летела я на лопастях вертолетов домой, преодолев с перепугу часовой путь за пятнадцать минут. Попутно наблевав в палисадник наших знакомых, т.к. организм не выдержал. Домой прибежала трезвая. Только перегар всё портил 😂 Так что если нет никаких плохих последствий, предпочитаю воспринимать школьные попойки с юмором. Правда, пиво до сих пор не пью 😐

Вот давайте только не будем засирать комментами "алкаш"; " да я в твои годы об учёбе думали" "куда родители смотрят" И т.д. все нормальные школьники иногда проходили через это. Только заучки и домашние дети упустили это. И да, это не очень Хорошо, но и ничего очень плохого не произошло!

Студентками решили в подругами попробовать травку. Предполагалось тотальное веселье и ржач, на деле были слезы на тему: "Я щас сдохнуууу, какой ужас, прикинь, родителям сообщат, что их дочь умерла от травыыыыы", которые лились параллельно механическому поеданию жареной картошки

Больше всего терпеть не могу, когда на следующий день мне звонят и говорят :" а ты помнишь как вчера...". Дальше договорить не даю, ибо не помню и знать не хочу 😂

У меня знакомая классе в 9 приперлась домой тоже в нулину. Разбила в коридоре каким то образом лампочку под потолком! И, внимание, пошла мыть посуду, всю к херам ее перебила, а когда мать спросила что она пила она сказала, что это Антон на неё просто дыхнул!

Всегда считала, что никогда , будучи даже в драбадан пьянущей не вытворяю фигни. И ведь так и было! Ровно до тех пор, пока на дне рождения друга не уснула ногами в курице с картошкой. НОГАМИ, блять! Как мне рассказывали эту картину утром-я просто вырубилась за столом на кухне, ноги каким то макаром заворотила на него же, (привычка, что поделать)и соответственно, на нем стоял противень с остатками яства( которое сама же и готовила). Нормальные люди лицом в салатах засыпают, а у меня даже это через жопу получилось.

Ладно, я вот в таком же возрасте так нахерачился, что когда родители пришли, обнаружили, что кто-то насрал посреди комнаты, я всех уверял, что это кот 😂 А когда меня тащили домой, долбанули пару раз мордой об асфальт, и выглядел я долгое время не презентабельно.

Когда я первый раз набухалась в хлам, то кружку с остывшим чаем поставила в духовку, чтоб он не испортился, а утро помою. Да, тогда у меня была именно такая логика 😅 Муж ржал долго 😂

Я как-то пришла домой очень пьяная, еле как разделась, пошла спать. Поняла, что все выпитое просится наружу. Сижу на коленках перед белым другом, никого не трогаю, стук в дверь. Открываю, а там мама с лицом тип "пиздатебе" держит таблетку и стакан воды 😁 утром ничего не сказала, но было стыдно 😂

Ой, помню, была как-то туса, мы с подругой изрядно выпили, ну и решили к ней поехать, предполагалось, что никого дома нет, стоит ли рассказывать, что нас спалили за секунду, когда я пыталась войти в стеклянную дверь?😂А подруга тыкала кнопки домофона при открытых воротах😬😂😂 Кстати, на утро мы были уверены, что мы ваще конспираторы🤦🏼‍♀️

Самое стыдное расскажу, так и быть: впечатлившись тем, как девочка-экстраверт из театрального накануне в компании выдала, что если ты можешь вслух сказать влагалище("у меня есть влагалище") - значит комплексов у тебя нет ---я вопила это на дне рождения одноклассницы будучи сильно пьяной. Там были девочки, мальчики и родители этой одноклассницы. Хорошо хоть не продемонстрировала🤦‍♀ Стыднее,после этого, ничего в моей жизни до сих пор не произошло. А прошло уже почти 20 лет😣

Она просто ничего не понимает в кулинарии: это были яйца пашот 😏😂

Всё как у всех, в общем-то🤗

Вспомнила как мой брат первый раз напился😂😂Исполнилось ему 14 лет, а тогда по последней цифре нужно то ли алкоголь поставить, то ли выпить столько, не помню уже) Так вот, он собрался с пацанами и напился. Брат приходит домой, мама видит это чудо и задаёт ему вопрос: "ты что пил?", он пьяный в стельку "нет мам ты что *ик*, я просто *ик*у Андрюхи пирошков объелся и побежал в туалет блевать😂😂до сих пор вспоминаем😂😂такую отмазку я ещё не слышала😂😂