Комментарии

Дед всю жизнь ходил с одним и тем же кейсом.Внутри я нашла:свою фотографию,фотографию моей мамы и тети,фотографию Кельбаджара,таблетки от давления,стрепсилс,два мобильника (с моей фоткой на обоях),его пенсионную карточку с пин-кодом и его любимую расчёску.До сих пор когда вспоминаю становится плохо,прошло уже 5 лет и вроде так хотелось написать #ракдурак,но увы.

Папа умер пять лет назад. Живу в другом городе. Когда разговариваю с мамой, она частенько заикается о том, что надо бы разобрать папины вещи, но не поднимается рука. Я все грожусь, что приеду и все сама повыкидываю, раз у нее не хватает отваги. А сама думаю, получится ли у меня.. наверное всё-таки нет (

У меня со смерти мамы прошло почти 5 лет. А сейчас ещё острее вспоминается её последний день. Как она просила, чтоб я нашла её варежки, которые она у меня оставила, а я быстрее быстрее ей отвечала, что поищу поищу. На отвали. Как жаль, что не знаешь, последний это разговор или нет. Вёл бы себя по-другому, обнял бы и сказал люблю

Уже 15 лет в кладовке в коробках храню некоторые вещи погибшего брата. Из шкафов конечно все давно убрано. Ничего не вижу такого, когда люди не расстаются с вещами покойных близких. До сих перебираю иногда эти коробки: фото с его любимой, они там такие молодые и счастливые; очень даже неплохие рисунки машин и мотоциклов (в школе увлекался); пропуск на работу (он так переживал, что не продержаться там, не осилит, а по итогу был ценным сотрудником) и прочее прочее прочее. Так я его помню как вчера, эти вещи не дают мне забыть его, привычки, моменты из жизни. И нет, я не рыдаю над этими вещами, а с темпом вспоминаю.

А ты исчез — ни в пустоте, ни в темноте не отыскать Ты слился с воздухом, ты превратился в дым Остались буквы в документах, на счетах И эти буквы были именем твоим Когда слышу эти строки сердце разрывается

Вот первого мая будет год ..как бабушки не стало.. Вот еду с работы и думаю сейчас приеду накормлю.. По привычке варю полную кастрюлю супа..а есть то некому кроме меня... Вроде уже спокойно в квартиру захожу..Ну как так зачем бог забрал мать, деда и бабушку.. Страшно это так что не поговорить..не кто не пожалеет. Пустота такая. Нет чувства защищенности. Появился страх завтрашнего дня. Говорят что после полтора года становится легче немного..

Тоже мамины вещи не могу выбросить, хотя и говорят, что дочь должна всё раздать, и ничего маминого не носить, якобы к страшным несчастьям, я в это не верю, что плохого мне могут сделать мамины вещи? Хоть я их и не ношу, многие просто лежат, некоторые раздала, но выбросить не могу, рука не поднимается

Читаю комментарии под этим секретом и реву😢

Прошёл почти год после смерти младшей сестренки, в комнате по прежнему на столе лежать учебники и тетради, как и были оставлены, возле стола лежит раскрытый рюкзачок, а на спинке стула весит школьная форма... в коридоре весит пальто, на полочке шарф и шапка, а в предбаннике ботиночки, кажется, что вот-вот она придёт то ли со школы, или с вокала, то ли с кружка по шитью, то ли с английского... и нет никаких сил и желания разбирать её вещи или убирать их куда-то с глаз ни у родителей, ни у меня, руки просто не поднимаются.

А я не смогла приехать в город где жил и умер мой любимый дедушка ... просто как представила что я подъезжаю на поезде а он меня больше не встречает ... что сильно не обнимет , что не прижмусь к его колючей щеке ... даже сигаретами он него пахло вкусно ... ну так, не раздражающе .. Хотя там и остались друзья детства , мы переписываемся, созваниваемся , но приехать не могу ... как же его не хватает

Дедушка милый люблю тебя! Очень нахватает!🖤

У меня так мамины вещи висели, так как она их и оставила. Не могла разобрать, лет 15 точно. Иногда снимала прикладывала к себе и думала что мама была такой же по росту и размеру как я. Но квартиру продали вещи пришлось снять когда разбирала шкафы

Мой дедушка умер когда маме было шесть лет. Бабушка до сих пор не может выкинуть его вещи, хотя прошло больше 36 лет.

Я не приняла смерть своего любимого дедушки до сих пор. Прошло уже 5 лет. То есть головой я все понимаю, а вот внутри где-то все ещё жду, что он приедет с пасеки с баллонами душистого мёда. Помню его большие мозолистые руки... Через пару месяцев после его смерти (я ещё тогда работала операционистом в банке), обслуживала пожилого мужчину еле сдерживая слезы. А все потому что его руки, форма, пальцы так сильно напомнили руки дедули...

Не смогла даже несколько комментариев прочитать, реву белугой 😭

Бабушка в больницу попала и попросила ей вещи привезти кое-какие. И так странно было открыть шкаф, а там дедушкины вещи. Рубашки, брюки, майки. Да только деда уже тогда 10 лет как не было, а она все не выкинет никак. А я даже не знаю, если бы мужа не стало, что бы я делала.

Вот так вот умрёшь...а тебя где-то в глубинах шкафа ждёт твоя куртка....

До сих пор помню это чувство безысходности, когда я пришла в квартиру к бабушке и деду разбирать шкафы после их смерти. Берёшь в руки каждую вещь и вспоминаешь как это было при их жизни: вот бабушкина сумка, с которой она чуть ли не всю жизнь ходила в магазин; вот блузка, которую Мама ей пошила на пятидесятилетие, чтобы она красивая пошла на работу; вот деда пиджаки и брюки и его велосипед стоит в комнате; книги с рецептами и консервация; вязания и выкройки; инструменты деда и самогонный аппарат... Сперва рассматривала и вспоминала каждую вещицу, а потом сбрасывала всё в мусорные пакеты чуть ли не глядя. Слишком большо, хотелось поскорее закончить и бежать от туда.

Уже 8 лет ношу варежки, которые носила моя прабабушка. Достались они мне уже после её смерти. Как-то выронила их в супермаркете, благо, что охранник увидел и тут же вернул. Только придя домой осознала, что только что чуть не потеряла одну из немногих вещей, которые остались мне от моей бабушки-старушки... Есть ещё носки вязаные, но я их даже надеть не могу: страшно, что протрутся (это у меня постоянно происходит). Воспоминания сами по себе могут стираться, становится блёклыми и далёкими, но когда берёшь в руки вещь, принадлежащую умершему близкому, становится проще вспоминать. Бабушка моя тоже хранит некоторые вещи родителей: трудовые книжки, ордена, их любимые часы, бабулин кошелёк и ещё несколько мелочей. Ещё вспомнила, что на флешке уже несколько лет есть два файла, которые рука не поднимается удалить: фотографии моих стариков, отсканированные для "Бессмертного полка". Всегда ношу эту флешку с собой. За 8 лет так и не смогла принять, что нет бабушки и дедушки.

Как я вас понимаю. В октябре умерла моя бабуля. До сих пор не могу прийти в себя. Приезжаю и сижу плачу в ее квартире. Очень тяжело. (

Прочла и стало больно. Мой дедушка тоже уже не с нами

Дедушка умер 10 лет назад, но до сих пор помню его руки, его черты лица, только голос стерся из памяти...

У меня бабушка умерла в сентябре... нет ничего страшнее, Автор. Хуже всего было перебирать ее вещи и думать в чем ее хоронить... пиздец..

папа умер 12 лет назад и все вещи были поделены. кто-то забрал, остальное сожгли. но дома до сих пор лежат его домашние штаны и футболка, которую до сих пор носит младшая сестра.

Мой дед умер 10 лет назад, совсем молодой был еще. И бабушка до сих пор не может смириться и выбросить его вещи. Говорит, рука не поднимается.

На полке дедушкин компас и украшения любимого с его сигаретами и фото. На двери его парка и джинсы с шапкой. А в шкафу вещи друзей... кофты,шапки... сука. Несправедливо забирать близких!!!! Так много!!!! Сколько можно!!! Любимого нет почти два месяца и что делать вообще не представляю. Верю,что скоро их всех увижу :( люблю и безгранично тоскую,реву белугой почти каждый день ...

8 лет прошло. А комната, где жил отец пустует. Многие вещи на местах. Музей боли и воспоминаний

У меня переписка с отцом в Вайбере всё ещё есть. А его нет уже два года.

Уже 15 лет прошло как #ракдурак забрал моего дедушку, а я до сих пор не могу принять, что его больше нет и черная дыра во мне не зарастает. ❤️

Этой осенью тоже вещи деда перебирал. Снимал медали с пиджака и чуть не плакал.. за 3 подхода только осилил, так переполняли чувства