Комментарии

Я просто подожду, пока кто-то лучше и красноречивей выразит тут эмоции и сочувствие автору, а потом плюсану. Потому что мне очень страшно от таких секретов и горько становится, особенно когда все вот так, внезапно, посреди счастья и мирной жизни

Я когда-то много лет назад прочитала, что нельзя ложиться спать, не помирившись с близкими (если ты поругался) Потому что жизнь такова, что иногда кто-то может просто не проснуться утром, или они или ты Это всё, конечно, очень страшно звучит, и я даже думать о таком не хочу, но то, что никакая ссора не должна длиться дольше дня, я взяла за правило Честно, не всегда получается, но я очень стараюсь

Моя мама умерла. А я до сих себя виню, что не зашла к ней в комнату проведать перед парами, хотя время было, я не торопилась. Знала, что она болеет. Но не зашла. А днём мамы не стало. Написала это и слезы покатились.

У меня сжимается сердце от таких историй ,потому что я безумно сильно люблю свою маму . Мамочки живите вечно 😭😭😭❤️❤️❤️вы наше всё❤️❤️❤️

Мы с мамой жили в разных городах. Никогда не забуду тот звонок. Утро, мне мамина подруга говорит, что ее сбила машина. Мысли путаются, я думаю о том что вдруг ноги переломаны, как отпросится с работы, а вдруг она в коме! И единственное, что я смогла выжать из себя так это «как она» и мне в ответ «Жень, она умерла». Дальше не помню, рыдала, курила, звонила родным и друзьям, слышала их слезы, неверие, что это произошло. Утром, пешеходный переход у женской консультации. Я просто рыдала и курила. Это было так нечестно. Ей оставалось 3 месяца до переезда в новый город и новую квартиру, на которую она заработала. Ее ждали 4 внука, она учитель от бога. Потом мне звонил и рыдал в трубку тот мужик, что так торопился на работу... любите своих мам, пусть они знают, что вы их любите и не держите зла

Моя умерла в 2006. Последнюю встречу не помню, так как уехала на пару недель жить к папе. Кажется, мы виделись за неделю до ее гибели. Вроде бы они с папой тогда так хорошо общались, что я подумала, что мол ура, папа снова вернется домой. Но помню смутно уже. А вот последний телефон разговор, который был за полчаса до ее смерти, помню очень хорошо. Ну как-то в общем-то сложно забыть, что сказала, что ненавижу ее. Учитывая, что это был суицид - да, практически невозможно.

Пойду я, наверное, обниму маму.

У меня так последняя фраза с сестрой на всю жизнь засела в памяти. Она искала резиновые сапоги и спросила у меня где они. А я, обидевшись, что меня в лес за грибами не берут, буркнула «не знаю, сама ищи». В этом лесу ее и убили :( мне было 9, а ей 12.

Никогда не говорила родителям, что люблю их. Мама сдержана в эмоциях, папа проявлял большую любовь ко мне. Но тем не менее, я выросла "холодной" до проявления чувств. Когда отцу оставалось жить считанные дни (рак), я наклонилась к нему, поцеловала и сказала: пап, я тебя очень люблю. Вот уже 10 лет надеюсь, что он меня услышал..

Летом с мужем и детьми улетели к морю. Прекрасно отдохнули, планируем добраться до дома и отоспаться пару дней. И вот в самолёте, когда уже видела в иллюминатор родной город и ждала посадку, муж взял меня за руку и сказал: «У меня очень плохая новость. Отец умер». Я с ним стала спорить, что не может быть. Вчера с мамой разговаривала, отца с понедельника отправляют в больницу на обследование. И по глазам мужа понимаю, что он сказал правду. Не помню как проходили таможню, получали вещи. Я стояла просто столбом со стеклянным взглядом. Ехали в такси до дома, сразу в машину и к родителям за 100 км. И только когда по пути сообщала старшей дочери, что деда больше нет, меня прорвало... Слезы текли и никак не могли остановиться. Пишу сейчас и чувствую жуткую боль. Я не могу планировать отпуск на этот год без воспоминаний. Постоянно накрывает, хотя скоро уже год. Аэропорты-самолеты-билеты-все слова ассоциируются с ужасной потерей. Но я справлюсь

Это так грустно😥 Каждый раз после таких историй говоришь себе,что будешь больше времени проводить с близкими,а потом вновь погружаешься в работу,какие-то свои дела и забываешь,что главное в этом мире-твоя семья♥

А я помню последнюю встречу с папой. Мне было 17 , я сидела за компом готовилась к экзаменам, он уходил на работу , проходя мимо моей комнаты показали друг другу языки, посмеялись и он ушел. 12 лет прошло, а я до сих пор скучаю (((

Я Вам соболезную. А моя Мама не застала своего первого и единственного внука.Умерла во время моей беременности.Прошло почти 5 лет,а я до сих пор не приняла это,рыдаю постоянно и задаю вопрос:„За что это мне?!“Это невыносимо так жить.

Читаю комментарии и плАчу от ваших историй...

Папа в последний день жизни зашёл в комнату, где я спала. Пощекотал мою ногу, торчавшую из под одеяла, на что я недовольно сказала: «отстань, пап». Помню, что он посмеялся, взял в шкафу пиджак и ушёл на работу, с которой не вернулся. Ненавижу тот день

Иногда так хочется лишний раз приехать к маме, обнять, поцеловать, да даже просто позвонить и сказать как я её люблю. Но все, что я услышу это "что, моча в голову ударила?" или "в жопе детство заиграло?" Она не плохая, нет. Она колючая просто. И да, я пыталась с ней об этом говорить, но услышала "ты так говоришь потому что у тебя жизнь хуевая". В общем нежничаю с мужем и котом.

Мою свекровь я очень любила и люблю. В 2016 г. ее положили в больницу,с пониженным давлением,как бывало и ранее. На мне была уборка, готовка на 2 семьи (помогала свекру). Было тяжело это все совмещать с воспитанием двоих детей,старшему 5,5;младшей год и 3. В тот день,я никак не могла ей позвонить,было много дел,да и дети что-то начали заболевать,я устала очень. Все думала,позвоню или навещу ее в больнице, завтра с утра.а утром позвонил свекр,что мамы Нади больше нет. Вот уже 3 года почти как я не могу себя простить,за то,что даже просто не позвонила ей((

Автор, сожалею, сама потеряла маму два года как. Сейчас беременна, очень жаль, что не познакомилась с моим мужем и не увидит внучку. Надеюсь, все-таки есть что-то после, и она все же видит, что у меня все хорошо

Мне так обидно что мама умерла когда я была ребенком, мне не хватает ее советов, разговоров, до сих пор смотрю с тоской на людей которые чуть что бегут к маме....не сказала ей самое важное, потому что была ребенком и просто не понимала что эта встреча последняя...я просто сидела рядом на стуле и спросила, что мама? Потому что она пыталась что то сказать. Но сейчас я не представляю как ей было страшно за меня, знать что умираешь и твой ребенок сидит рядом и возможно ты слышишь его голос последний раз

Недавно захотелось навестить маму,собралась и поехала...К моему ужасному сожалению на кладбище.Очень больно.Любите,цените и оберегайте родных...

А я не помню как прощалась с мамой в последний раз... Только помню как прилетела и увидела её в chapelle... И что не узнала её... Наверное, мне повезло, я запомню маму живой и весёлой оптимисткой по жизни. Пишу сейчас и плачу. В воскресенье будет год, как её не стало.

У нас в семье, в родительской, никогда как то не было принято говорить слова Я тебя люблю! Пол года назад умер папа, и мне так горько, что ни сказала эти простые, но такие важные слова ему! Теперь с мамой часто говорим что любим друг друга, а провожая мужа даже с собакой на пол часа погулять, всегда говорю что люблю его и жду

Как-то сильно поругалась с мамой, а через 2 часа с сильным кровотечением попала в больницу (7 мес беременности), в полном шоке, уже лежа на операционном столе спросила, что со мной. Врач сказал, что я умираю, и он надеется, что успеют спасти, хотя бы меня...в тот момент подумала, что не успела попрощаться, помириться, сказать маме, что люблю, не было ни злости никакой, ни обиды...

Это самый печальный секрет, который я прочитала здесь. То ли из-за того, что сама недавно родила, то ли из-за того что с мамой очень близка. Ни какие слова поддержки или сочувствия вам скорее всего не помогут. От этого ещё печальнее.

Ужас просто... Пусть все мои,наши и ваши родные и близкие живут ещё 250 лет , будут здоровыми и счастливыми!!!🙏🙏🙏

Через 2 дня будет 40 дней, как моего папы нет. В последний день я забирала дочку от них, папа предложил поужинать с ними, но было уже поздно, ребенку спать, а мне на следующий день снова на работу. Мы уехали, через 2 часа папе стало плохо, он умер через 2 дня в реанимации не приходя в сознание. Эта боль всегда будет со мной, не могу смириться с этим. Я Вам искренне приношу соболезнования, но это жизнь, близкие уходят и мы должны научиться с этим жить.

У меня мама с не давних пор взяла моду обниматься на прощание, хотя мы видимся часто. С возрастом она становится сентиментальней. Я же не люблю все эти тактильные контакты с людьми, даже близкими, даже с мамой - обниматься, целовать в щечку, касаться... Не приятно это мне. Но маминых обьятий не избегаю. Потому что знаю, что она не вечна. Мало ли что может случится с ней или со мной... Не давно она переболела раком. С тех пор стараюсь чаще с ней время проводить, чтобы потом не жалеть о том, что что-то не сделано, не сказано.

А я никак не могу забыть свою бабушку, в последние дни я с ней не общалась, так как характер у нее был тяжёлый. Ночью она умерла, утром нашла ее мертвой. Скучаю и жалею что не разговаривала с ней.

Дурная привычка болеть на ногах и на работе. И игнорировать все сигналы организма. У нас коллега пару лет назад все жаловался жаловался что душно ему, к врачу не шел, а потом просто умер на рабочем месте. Очень жалко таких людей.

Мой последний разговор с папой был о пауках. Я доказывала ему, что паук не относится к насекомым, и отчего-то посреди разговора начала плакать. Просто катились слезы. У папы был добрый и веселый голос, я запомнила это. Мы часто ссорились, но в тот день я была очень рада его слышать. Через два дня мама сказала мне, что папа умер.