Комментарии

Я автор. Многие пишут , я подруга и должна была ее пустить, пожалеть ее ребенка. Во первых я ей ни чего не должна, во вторых я должна думать о своем ребенке. А вдруг ее муж решит причинить вред мне или моему ребенку?

Вот, автор, прекрасно понимаю вас. Моя лучшая подруга забеременела и уехала к мужу в другой город, родила, они расписались. Он-типичный абюзер, издевается над ней, бьёт. Она звонит мне, жалуется. Недавно решили разводиться, жить ей с ребенком негде. Ну, я и сказала, чтобы покупали билеты, у меня из второй квартиры как раз квартирант съезжает, отдам им, пока жилье не найдет она. Купили они значит билеты, квартиранта я попросила выехать побыстрее, комнату отмыла, белье новое туда купила, вторую кровать для ребенка с мужем туда поставили, телевизор привезли от родителей. По поводу ее трудоустройства я договорилась, с садиком вопрос решила. А она мне недавно говорит: мы билеты сдали, никуда мы не полетим. Сука. Как же мне стало обидно, высказала ей все что я думаю и попросила больше за помощью ко мне не обращаться. Она обиделась.

и правильно, автор, такие женщины терпят всю жизнь. неуверенные в себе, никакого самоуважения, тьфу.

По пункту пусть чешет на вокзал согласна, но ребёнка я бы забрала. И звонок в органы опеки. Дети не должны расплачиваться за ебанутость родителей.

Подругу муж избивал регулярно,она то у крестной своей,то у меня отсиживалась,пока он в запое веселился.Разъяснения,уговоры,откровенная лесть ей никак не помогали и в очередной раз ,когда она приехала ко мне с вырванными волосами и следами от удушения на шее,я ей сказала: Извини,дорогая,но! Если ты в этот раз поедешь его спасать,вызывать докторов,чтобы откачали и привели в сознание этого урода,то : сотри мой телефон и забудь мой адрес.У меня нервы не железные, я устала переживать за тебя.Либо ты оставляешь его со своим выбором,либо ...как знаешь.Прожила она у меня месяц,пока это тело бухало,потом поехала ,вскрыла дверь с МЧС и вызвала скорую (рановато приехала).На похоронах все говорили,какой он был замечательный друг и примерный семьянин.А подруга родила через два года своего первого ребеныша)),счастлива безмерно,и ,наконец-то,поняла,что ,оказывается !!!,можно жить по-другому,если принимать решения,а не уходить от них .АМИНЬ!))

Была у нас соседка, на которую по синьке муж швырялся. А отец мой крепкий товарищ, да ещё и гаец (погоны сразу добавляют плюсы к скиллам по мнению окружающих). Вот она к нам бегала в такие свистопляски "*имяотца*, помоги! Утихомирь!" Так заколебало это отца, что он как-то раз пиздячек алкашу выписал больше обычного. Соседка на следующей день прибежала с претензиями, мол какого хрена, зачем сильно и тд (да нихрена ему не было особо на самом деле, поохал день). Ну батя и сказал, что раз такая пьянка - в следующий раз сама разбирайся. Хрен там. И в следующий раз прибежала помощи просить, только он уже послал ее куда подальше. Таких не исправить. Вечные жертвы. Детей только бесконечно жаль....

Мне вот интересно, все те люди, которые пишут, что автор не права, и это не дружба, потому что настоящая подруга так не поступит, а вы сами скольких друзей спасли на деле? Тех, которые склонны к саморазрушению, созависимости, или у которых в жизни перманентный пиздец, и им плохо, но менять они, конечно же, ничего не могут? Автор правильно сделала, и я даже завидую, потому что я бы так не смогла, а зря. Потому что не раз приходилось срываться и ночью, и ранним утром и лететь "спасасать". И если вовремя не остановится, то самому можно оказаться на дне, потому что внутренние ресурсы не безграничны, и дружба не должна заменять помощь дипломированного психолога или других специалистов. И брать на себя ответственность за человека, который сам за себя эту ответственность не готов брать - это обрекать себя на постоянные проблемы, к тому же, абсолютно бессмысленные и бесполезные, которые ведут только к истощению.

Не осуждаю автора. Бесполезно объяснять таким людям, позиция жертвы. Жаль только ребенка

Надо было в опеку сообщить, чтобы ребенка забрали, а сама хоть на вокзал, хоть на помойку, хоть на кладбище сразу, все одно этим дело закончится

Блин, ребенка жалко. У него-то выбора нет, в отличие от его мамаши...

Это созависимость. Купируется встречами с психологом. Очень жаль, что в нашей стране, это скорее привычный сценарий поведения.

А я поддерживаю автора . Дело не в « женской дружбе « , а в человеческом тупизме . У меня так с сестрой было . Тоже приехала избитая , я запустила жить , но сказала , решишь вернуться к нему - больше не запущу . Не фиг бегать туда сюда . Она вернулась . Но больше ко мне не просилась .

Ребёнка избил и она вернулась 🤦🏼‍♀️

Я считаю, что правильно автор повёл себя. Она оказала ей помощь по-дружески в первый раз и предупредила. Но спасение утопающих - дело рук самих утопающих, если человек так живет и не понимает, что надо что-то менять, не значит, что другие должны это вывозить постоянно.

И правильно, что не ввязалась в треугольник "агрессор-спасатель-жертва". Оттуда потом не выбраться, и сам выгораешь и на родных сказывается. Личные границы - это очень важно.

Вот вроде и жалко таких поломанных женщин,а с другой стороны думаешь "ну не дура ли?".Тебе дали приют(пожить у подруги)накормили-напоили,готовы помогать,рассказали что муж твой имбицил и козел,ты это осознала вроде как.И тут тебе звонит твой хуй с горы и просит вернуться,чуть не плача.Нормальная женщина, которая все поняла,сказала бы чтобы лесом шёл и она лучше будет на вокзале жить,чем с ним,и подумала в первую очередь о своем ребенке,который это все видит и чувствует.Но нет,такие женщины думают только о себе.А как же так,меня никто трахать не будет?А как же я без него,я сама виновата,довела святого мужика.Нравится быть жертвой-будьте,только не рожайте детей,не нойте и не просите помощи.Не нравится,хватайтесь за любую поддержку и бегите.

Есть один принцип в моей жизни - всегда давай второй шанс и никогда не давай третий. Первый раз человека можно понять, он мог оступиться, мог сам 1000 раз пожалеть о том, что сделал. Но если человек делает это во второй раз, то уж увольте, я терпеть это не буду и мириться с этим тоже. Я впустила бы подругу во второй раз, но в третий уже нет. Должна же быть голова на плечах взрослого человека. А если ее мачо прилетит со скандалом и кулаками в мой дом и мне устроит Варфоломеевскую ночь?

Подруга пару недель назад позвонила, ревёт: "Мне жить негде!" Ну приезжай. Приехала, на ней живого места нет, мужик её "из себя вышел" (они даже не женаты). Отмыли, перевязали, ментов вызвать не дала. Переночевала, утром разговаривала сквозь зубы, сказала к ней не лезть, уехала "за вещами" и осталась у него. На звонки не отвечает, на сообщения тоже. На работу ходит, фотки с замазанными синяками выкладывает, значит, живая. Просто махнули рукой, честно говоря - бабе к тридцати годам, если своего ума нет, ничем не поможешь.

Это стандартный типаж жертвы! И дело здесь не в отсутствии жилья или финансов. Такие женщины без пиздюлей как без пряников! В таких ситуациях жаль лишь детей, потому что они переносят матрицу отношений в свою взрослую жизнь, и так по кругу. Подруга ничем ей помочь не сможет. Моя мама ушла от моего отца, потому что он пил и гулял, НО! Ни разу пальцем нас не тронул, а лишь понуро кивал гривой, когда его мама костерила за дело! Просто мама решила, что ей нафиг такое счастье не нужно и ушла с двумя детьми в никуда! Вот и всё! Быть жертвой или нет, решать только самому!

Считаю, правильно сделала

Я бы пустила подругу, пригласив позже психолога, не могу я бросить даже великовозрастную дуру, особенно с ребенком. Автора осудить не могу, у всех свои проблемы.

Ох, как же люди любят строить из себя правильных. А я автора полностью поддерживаю, уже писала выше об этом и решила поделиться своей историей. Бабушкина племянница вышла замуж. Муж оказался чудаком на букву м и регулярно ее покалачивал. Та решила уходить и приехала к нам в дом со слезами. Я считаю так, если мужик поднял на тебя руку - уходи. Не уйдешь, будешь получать дальше. В итоге, через неделю он явился, они помирились и уехали. Спустя некоторое время, картина повторяется. И так с регулярностью полгода. Она убегала, рыдала, мотала нас нервы. Бегала на речку топиться, душиться и т.д Ее мудак с завидной регулярностью то двери нам выносить пытался, то на коленях перед ней стоял. И мы с братом, дети, смотрели на всю эту херню. В итоге, в очередной раз, бабушка сказала, что если она уйдет снова - назад дороги не будет и не пустила, так же как и автор. Поэтому лучше дать шанс один раз и если человек умный, он им воспользуется. Если дурак, то пусть идёт с миром и сам решает свои проблемы

Жестоко, но справедливо.

"Все правильно",—промелькнуло у меня в голове,но я свою подругу с детьми защищала и принимала всегда.И каждый раз она к нему возвращалась. А однажды,когда меня не было в городе,она поехала в реаб.центр для женщин,страдающих от насилия.Там ее обработали психологи и она ушла от него навсегда. Думаю,если бы это произошло бы раньше,то и ушла она от него раньше. Так что всё правильно

Автор поступила абсолютно правильно. Нельзя помочь человеку, которому помощь не нужна. Если бы она хотела вырваться из всего этого(хотя бы ради ребенка), то здравомыслие взяло бы верх, в любом случае. А обрекать себя и своего ребёнка на вечный круговорот «спасения» утопающего, который при любом удобном случае сам пойдёт топиться - ну такое. И люди, которые говорят, что это не дружба, просто никогда не были в подобной ситуации. Как друг, автор готова была предоставить все необходимое - и кров, и хлеб, и защиту, но человек принял решение САМ и с его последствиями должен разгребаться тоже САМ. Автор, как друг, выполнила свой долг. Все остальное - не ее проблемы.

Один раз помочь - это порядочно и человечно. Но! Не влезать в эту кабалу. Подруга, которая не хотела что-то менять в своей жизни, стала и вас тащить туда, автор - Вас и Вашего ребенка. Самое свинское - это вот втягивать в свое болото другого человека, и неважно, кем он тебе является. Вы все правильно сделали, Вы за нее не отвечаете, а вот за своего ребенка, его психическое здоровье и безопасность - да. Жизнь подруги лишь ей принадлежит и она сама принимает решения. А становится "спасателем утопающих", которые и не очень-то хотят, чтобы их спасли - даром не надо. Одно дело помочь, другое - согласиться на такую роль. Я Вас полностью поддерживаю.

Очень трезвое, рациональное решение, формально никаких претензий к Вам быть не может- бескорыстно помогли, честно заранее предупредили. Но я бы лично не смог не помочь. Можно позавидовать Вашему хладнокровию. Очень полезное качество для жизни.

Все правильно. Если человек не ценит свою жизнь, жизнь своего ребенка, помощь других людей, то о чем тут говорить? Она так бесконечно будет уходить и возвращаться, ведь это же удобно. А так, может, мозги на место встанут.

Иначе эта музыка будет вечной, а вы будете спасать до бесконечности.

Автор - здоровый адекватный человек, а у подруги созависисмость и риск испортить (или прервать) жизнь не только себе, но и своему ребёнку. Ребёнка жалко, но я бы не стала вызывать опеку. Неизвестно, что хуже - стресс от ссор родителей или от атмосферы детдома. Если бы были силы - постаралась поговорить с бабушкой или дедушкой ребенка, но в ситуации, когда у меня сил нет делать что-то помимо работы, я бы не стала делать вообще ничего. Мне вставать рано, себя надо беречь. Автор у себя одна, всех не спасёшь.