Комментарии

Конечно, любить мертвого человека легко: флер таинственности, драмы, романтичный светлый образ, который никогда не разбрасывает носки, у него не бывает плохого настроения и главное он в ваших мечтах поступает всегда как хотите вы.

Есть у нас топовые звезды- комментаторы. Такие умницы. Все знают, всех рассудят. Прям в душу смотрят: кто, что чувствует. Напишут и все сразу понятно становится. Молодцы, чертовы девки!

— Я тебя люблю. — Спасибо. Это про вас. Грустно за вашего мужа. Не приведи Господь на его месте оказаться.

Я боялся, что у меня будет как у неё. Я себя даже ругал и порой ненавидел, когда пытался их сравнивать. Я стараюсь это держать в себе, да и не обещать в жизни, но такое у меня прекратилось года 3 назад. Я отпустил. Мне похуй. Было — прошло. Сейчас со мной рядом самый лучший человек на свете. Нет, любовь у меня не проснулась, она и была, но я понял окончательно, что это разные люди. Если честно, жизнь как у неё, это самый отвратный расклад событий для того человека, которой любит. Конечно ее тут пожалеют, возможно скажут, что она молодец, но это ужасно.

Многие живут без любви, просто потому что человек замечательный и ценит вас. Иногда стабильность и спокойствие в семье важнее бабочек в животе

Мои соболезнования автору...и её мужу. Ибо конкурировать с мёртвым - самый проигрышный вариант. Без шансов. 😐😓

Любят же люди себе придумывать сложности и проблемы.В особенности женщины.Не верю я,что вы живёте 10 лет с мужиком без любви.Рожаете ему детей,занимаетесь с ним сексом,разговариваете,готовите ему обеды и ужины и прочее.Просто вам видимо захотелось внести нотку печали в ваш быт-люблю покойного и блаблабла.Но мучаюсь с нелюбимым мужем.Вы вообще можете себе представить,какая это мука-жить с нелюбимым человеком?Это ужасно.А вы тут про 10 лет пиздостраданий написываете.Идите мужу борщ варите.

На мой взгляд, то, что принято сейчас называть любовью, не всегда имеет к ней отношение. Больше подходит слово влюбленность, по сути же страсть, желание обладать именно этим человеком, страдания от невозможности осуществления своих желаний по отношению к этому человеку. Мы даже можем практически не знать своего "любимого", при таком варианте гораздо легче обвесить его своими ожиданиями, к которым он может вообще не иметь ни какого отношения. Ну и опять же страдать, что объект не соответствует вашим ожиданиям. То есть такая любовь не очень то и дорогая вещь. Вполне возможно, что останься ваш любимый живым, вы бы уже давно расстались и возненавидели друг друга. В вашей нынешней ситуации гораздо больше шансов дожить до настоящей любви, той которая вырастает из взаимоуважения, поддержки, бережного отношения друг к другу, а так же общих целей и интересов. Скорее всего, у вас все впереди, не портите свою жизнь вопросами из серии "что было бы, если..." Прошлое прошло, будущее скрыто, в настоящем у вас все хорошо, сосредоточьтесь на этом.

А что такое вообще любовь? Всегда ли она одинакова к разным людям? Мне кажется это настолько сложный вопрос... мужчина 10 лет с вами, любит, поддерживает, уважает, растит детей. Вы в свою очередь наверняка тоже вкладываетесь в эти отношения. Это ли не любовь? Очень часто мы идеализируем ушедших от нас, думая «а как бы с ним было?». Но уже не будет. Никогда. Живите здесь и сейчас, посмотрите на своего мужа, как на мужчину вашей жизни не только в благодарность ему, но и ради себя, не живите прошлым. За 12 лет люди очень меняются, и то, что вы испытывали например в 18 и в 30 это совершенно разные понятия «любви». Конечно же я сужу только отталкиваясь от собственного опыта.

Вообще, у каждого человека разный темперамент и потребности. Кому-то важно любить, кому-то важно, чтобы любили его и т.д. Если муж живет со своей женой уже 10 лет, значит все его устраивает. Если бы не хватало любви, внимания, заботы - давно бы ушел. Мы всегда интуитивно тянемся туда, где лучше. А так, видимо, все там ок.

Задолбали эти хейтеры. Женщина родила детей. Судя по всему нормальная жена. Нету никаких намеков на то, что мужчина несчастен. В чем проблема то? Рада, что у вас хороший муж. Вот мое мнение

Как Скарлетт О’Хара, думающая, что все ее сердце без остатка принадлежит Эшли и не замечающая любовь мужа Рета Батлера.

Блин, я писала секрет об этом... У меня есть муж. Всё более менее хорошо. Но чёрт возьми, его бывшая умерла. Они прожили вместе 3 года и я очень боюсь, что её светлый образ для моего мужа стоит примерно также на ступеньку выше, как и образ бывшего возлюбленного для автора. Ваш секрет - мой ночной кошмар. Надеюсь, муж меня любит.

Я могу понять автора. Много лет назад была сильная любовь. Первая, настоящая, поглощающая. Но в силу возраста, гордости, глупости мы упустили друг друга. Друг друга, но не любовь. Шло время. Я уже с другим. Уже ребёнок, семья. И страшная весть. Моё прошло умерло. Страшной смертью. Это такая боль. Ведь ту первую любовь не забыть. Она была единственной. Прошло ещё какое-то время и я узнаю, что он собирался ко мне, вернуть меня. Но не успел. Вообщем с тех пор что-то умерло и во мне. И это не объяснить. Да муж, дети. Светлое будущее,но чувства как будто умерли. Каждый переживает по разному. И пускай сейчас накинуться те, кто ищет грамматические ошибки, но я высказалась. И мне легче.

А что такое на самом деле любовь? Желание не вылезать из койки? Или же умение поделиться и выслушать друг друга? Не верю, что человека можно совершенно не любить, если живёшь с ним 10 лет. Да, говорят, что из благодарности любовь не получается. Но любовь же такая разная! Для кого-то любовь - новые айфоны, а для кого-то - вернуться домой с работы и расслабиться. Без бурлящих страстей жить легче даже. Все тихо, спокойно, уютно

А по мне так довольно жизненно. Когда-нибудь тоска по умершему исчезнет, а муж - он вот, рядом. Уже тот факт, что автор понимает, насколько ей повезло его повстречать, есть хорошо. И почему комментаторы жалеют мужа? Думаю, ему вполне комфортно находиться рядом с любимой женщиной, окружать её заботой, дарить ей радость жизни.

Не живите иллюзиями. Цените что есть. Люди себе драмы придумывают. Но жизнь одна. И она может обернутся к вам попой

Любовь -это здорово,это счастье Но знаете, сколько браков ,начавшихся с большой любви,распадается со временем,не выдержав серых будней Так что цените то,что имеете Сколько несчастных женщин, вам бы позавидовало,за простое, хорошее к ним,отношение

Ну вот лично моё мнение, не стоит начинать отношения с кем-либо, если ещё не зажили душевные раны и всё так же любишь бывшего/бывшую. Просто в этих отношениях никому не будет хорошо. Один будет врать другому, играть дофига любящего и внимательного партнёра, а второй будет чувствовать, шо чёт не так. А если вдруг ссора или срыв, то всё всплывёт наружу, и тогда любящему человеку будет больно и жалко потраченного времени. Моя подруга была в таких отношениях. Первая девушка её парня погикла. Уже довольно давно. Однако он всё равно всех сравнивает с ней, не может забыть, депрессует, посвящает ей песни, бухает. А подруга ходит хвостиком и пытается помочь, влюбилась, потеряла голову. Сейчас непонятно что там у них. Вроде разошлись и типа дружат, но она надеется, что он вернётся. Сама скатилась в апатию и сидит дома.

Ну главное счастливы. Если что ваша модель семьи, точнее,то что один из супругов не любит, но уважает другую половинку распространенная.

Только не делайте ему больно...

Я верю что всем людям дано несколько шансов встретить «своего» человека. Ваша первая любовь точно не желал бы вам 12 летнего уныния.

Конечно, тупо советовать отпустить мёртвых и любить живых. Но всё же, автор, вы живёте в мире своих грез, не позволяя себе быть по-настоящему счастливой с тем, кто рядом, кто помогает и решает проблемы, кто обнимает и дарит заботу.

Чувствую как у нее «вдруг» проснется любовь когда муж захочет расстаться. И это единственное решение данной проблемы 😘

Слушайте, может автор в возрасте и в земле ее первый муж, которого она любила всей душой и его не стало. Она все понимает, уважает мужа, не изменяет. Не нам судить

Похожая ситуация. Мужа люблю, но больше не как мужчину, а как человека и друга. А он по-нормальному любит. Вроде неплохо живем, но проблемы с сексом, потому что не хочу его( А в остальном прекрасные отношения.

Мужа жаль. Мужик старается, любит, заботится. В одни ворота. Конечно, ему хочется, чтобы на него смотрели любящими глазами, обнимали с любовью и в сексе отдавались полностью и с любовью. Автора тоже жаль. Жить с мужчиной как с другом. Спать с другом. Вряд ли она чувствует себя счастливой женщиной. Именно женщиной. И не одна, когда есть шанс найти другого и влюбиться. И не замужем как хотелось бы. Где-то между. Тяжёлая ситуация.

Почему-то сразу вспомнила Скарлетт из унесённые ветром. Которая любила не человека, а образ, пока наконец не разобралась в своих чувствах, только поздно.

Неплохой вариант, автор. Всегда лучше, когда любят вас. Не факт, что вы бы такого нашли, если б дальше стали искать, не факт, что еще полюбите. Но вы сделали себе хорошо. Если муж не догадывается, а вы его уважаете и заботитесь, то почему нет

Мне жалко мужа. Все люди влюбляются, причём постоянно и не по одному разу в жизни. И нет оснований считать, что кто-то там особенный и любовь у него такая безответная особенная, или с покойным мужем была единственно возможная любовь. Возможность влюбиться есть всегда. А замуж за нелюбимого, как по мне, последнее дело. Он же тоже человек и заслуживает быть любимым. Я бы скорее поняла вдову, которая не вышла замуж, ну вот не нужен ей никто кроме покойного мужа. А если вроде как любит его, но выходит за другого, рожает детей, то это не знаю что. Зачем выходить замуж, если любишь другого? Чтобы быть «счастливой женой и матерью»? Чтобы не самой о себе заботиться, а получать заботу от другого и при этом страдать по прошлому? Любви в мире очень много, все всегда кого-то любят и у автора была возможность отгоревать, отпустить и встретить новую любовь. В общем, мне жалко здесь только мужа.