Комментарии

Честно говоря, лучше бы закрыли комментарии. Это слишком личное, да и комментаторы могут всякого наговорить нужного и ненужного. Это слишком больная тема, чтобы указывать автору что делать, а что - нет. Нам ее не понять. Мы можем лишь поддержать. Держитесь, автор. Мы с Вами.

Мама моей подруги узнала , что у неё рак 26 декабря. Рак крови. Стало плохо, начали делать анализы. Поставили самую ядреную жидкость. Начали лечить. Через неделю у женщины начались провалы в памяти, она посинела,выглядела очень плохо. Через пару дней у неё случился микроинсульт. Остановка сердца. Врачи ввели ее в кому. Через пару дней, женщина ушла ещё в больше глубокую кому. На следующий день, врачи моей подруги сказали, что ее маме осталось жить сегодня-завтра. Ночью в тот день мама умерла. Не прошло ещё месяца, как мы узнали диазноз, но уже прошла неделя, как Подруга похоронила маму. У меня мурашки. Жил человек нормально, и его не стало за каких-то 2 НЕДЕЛИ. Даже понять что случилось близкие не успели. Страшно...

Я думал, что все закончится, и меня перестанут жрать мое же тело и влитая в него химия. И в принципе был доволен этим исходом. Надеялся, что помру во сне, не испытывая лишней боли. Я не хотел уже выздоровления, но случилось какое-то чудо. Сейчас я потихоньку ползу к ремиссии.

Вчера похоронили бабушку. Она уже не хотела жить, и готовилась к смерти, после того, как умер ее старший сын 3 года назад. Вышила нам на память подушечки и картины, оставила номера - кому позвонить, надиктовала фирменные рецепты. Бодрилась и шутила до последнего. До последнего часа была в сознании, утром среды еще ходила и разговаривала. Не знаю, видела ли она меня, когда я приехала, потому что она уже только дышала, а потом перестала. Мы были рядом: дочь, внучки. Я ее держала за руки в последние мгновения. Ребят, до сих пор слезы не идут. У меня было много бабушек, но это - самая родная, мамина мама. Что же слез нет, только спать очень хочется.

Зашла в комменты и прочла еще несколько жутких историй. Желаю всем, кто столкнулся со смертью, храбрости и мудрости. Мы все с ней столкнемся и будем равны. Сил Вам.

Утром мама делала УЗИ по поводу панкреатита, а вечером она уже экстренно делала МРТ. Позвонила мне, читает заключение...И я понимаю, что всё, это конец! Это реально конец! Надежды нет! А она мне: "Так что, у меня рак?!" Я ей: "Да, мамочка!". "Приехали,"- только и сказала она. А потом поехала домой, к папе. У неё было 1,5 часа на осознание всего. А дома она уже жалела и подбадривала папу. А мне сказала: "Я ни о чём не жалею! Я счастливый человек, у меня случилось всё, о чём я мечтала! Мне только очень жаль тебя и папу! Но я никогда не хотела быть дряхлой старухой! Единственное, я боюсь что будет долго и больно!". Я очень благодарна ей за эти слова, за её настрой... Правда, я думала, у нас есть год... Мама умерла через 5 недель. Я рада, что у нас было время проститься, я рада что её боль не длилась долго... но это всё невероятно тяжело и до сих пор с трудом осознаётся. Сил Вам, автор! Нет слов, чтобы облегчить Вашу боль! Нет универсального рецепта, как справиться с этим.

Моя мама до последнего думала, что будет жить... Прошла курс лечения в крутой клинике в Москве. Выпивалась с хорошими анализами. Я проводила её на поезд и ждала, что через месяц она снова приедет на консультацию к врачу. Мы каждый день созванивались, строили планы и думали, что смогли победить и выторговали у судьбы минимум несколько лет. А через две недели ей резко стало плохо. Сестра вызвала скорую, госпитализировали с диагнозом инсульт и мы были уверены, что она выкарабкается... А через три дня ее не стало.... Вскрытие показало множественные метастазы и никакого инсульта. Метастазы в голове....Она даже не поняла, что умирает Я бы не хотела знать, что умираю или умирает кто-то из близких. Лучше резко и сразу (((

Такая тема животрепещущая, что тоже решила поделиться. Приехала я к родителям в родной город 11 ноября, младший брат лежал с температурой, но был достаточно бодрым, хохотали, смеялись. 12 ноября ему стало плохо, вызвали скорую, увезли, сказали позвонить через 4 часа, как будут готовы анализы. Набираем-приезжайте. Ну мы жопу в горсть и подорвались, подозрение на менингит было, но в трубке внятного ничего не услышали. Приезжаем, а он в реанимации под морфием в полу-дреме. Острый, сука, лейкоз, ещё и настолько редкий, что встречается у 2-3 людей на 100000. 13 ноября его ввели в кому, а 14 он ушёл в свою, самую глубокую, из которой не выходят. За неделю они сбили показатели бластов почти до нормы, но ещё удар-тотальный инсульт всего мозга. 4 остановки сердца, 26 дней. Организм отказывался есть и когда я увидела его перед кремацией- это был просто скелет, обтянутый кожей. Он был красавец парень 17 лет и ничего сильнее простуды с ним никогда не случалось

Автор, я вам очень сочувствую. У меня пережит странный опыт по этому поводу. Примерно одновременно бабушка с дедушкой стали угасать. Они заменили мне родителей, это было больно видеть, но возраст не переспоришь. Бабушка просто слегла и отказалась вставать, она говорила, что достаточно ухаживала за нами всю жизнь, теперь мы можем поухаживать за ней. Она лежала 3 года. Под конец путала факты, мало что видела, было далеко ее. Она была домашней бабушкой, уютной, милой, которая печёт пирожки и вышивает, и умерла дома. А дед был интересным человеком. Прекрасный специалист, серьезный руководитель с обалденным чувством юмора. Когда он стал угасать, я стала чувствовать негатив от него. Негатив и ненависть на всех нас, что мы живые, что у нас все впереди, а у него нет. Сначала я думала, что мне показалось. Я ненавидела себя за такие мысли. А потом, когда это стало все чаще и более явно, я поняла, что наверно, он имеет право так думать, но от этого было не только больно, но и жутко.

Я читаю комменты и боюсь. Жутко боюсь будущего. У нас все в жизни было хорошо. Я жила как в сказке: замечательный муж, умница сын, мама, за которой как за стеной. Только отдала сына в сад, и вот она Жизнь. Можно строить планы и строить будущее. Мама заболела, обследование показало рак 3 степени. Молюсь, чтобы мы все это прошли, победили болезнь. Но очень боюсь. Я так привыкла за 29 лет своей жизни, что моя мамочка сильная и уверенная женщина, непоколебима как стена. Готова молиться всем богам сразу, чтобы ни один из них не забрал ее у меня!

Читаю кометы и сочувствую всем, кто потерял близких дорогих людей, держитесь дорогие. Они не умерли, пока вы их помните, они живут в нашей памяти.....

Читаю комментарии и реву. Так страшно потерять дорогого, родного и близкого тебе человека. Не представляю, что пришлось пережить людям испытавшим боль потери. Очень, очень страшно.

Моя мама боролось с раком 2.5 года , когда мы узнали что рецидив , я сразу поняла что это все , с момента как мы узнали что у нее рецидив до момента смерти прошло 10 месяцев , за этот год она полностью угасла , перестала вставать, плакала и не хотела жить , но в каждом нашем разговоре она старалась донести до меня какой-то свой жизненный опыть и мудрость. Ее настало 6 декабря в возрасте 42х лет , мне 21 и я учусь заново жить.

Спросите у них, о чем думают. Наверняка им хотелось бы поговорить, а страшно. Моя прабабушка говорила: "умирать не страшно, страшно что меня больше не будет. Так хочется хоть одним глазком посмотреть, что будет впереди."

Неделю назад я похоронила отца. Рак желудка. Прожил 4 месяца, после того, как поставили диагноз. Врачи ничего не могли сделать. Пошли метастазы в печень, диафрагму. Опухоль сдавливала пищевод, и из-за этого он сначала мог есть только перетертую пищу, а в последнюю неделю уже не мог пить воду. И я не представляю, что пережила моя мама. Она сидела постоянно с ним в его последние дни, почти не спала видела все его мучения и держала его за руку, когда он умер. И нечего тут сказать по поводу его чувств... Надеюсь, что теперь ему легче

Тот, у кого на руках умер близкий человек, кто был с ним в последние дни неотлучно, никогда уже не станет прежним- беззаботным, потому ,что страдания близкого человека навсегда оставляют в нашей душе рану, которая не заживает. Никогда.

Когда маме сказали, что она не операбельна ( рак ), у меня истерика была два дня, потом месяц пытались ещё бороться, умирала у меня на руках, не могла есть, пить, говорить, но знаю, что до самого конца была в сознании, потому что, всё время пожимала мою руку. Такого чувства отчаяния и безысходности я не испытывала никогда и надеюсь, что больше никогда не испытаю.

После прочтения подобных секретов возникает мысль, что им бы не в раздел "Страшное", а в "Самое страшное".

Рак - весьма страшная вещь. Ещё страшнее, когда смотришь на человека, хочешь ему помочь,а ты уже сделал все что в твоих силах, и больше помочь не можешь,разве что подбадривать, кормить,поить да пелёнки менять. У бабушки был рак груди. Метастазы пошли в позвоночник и разрушили 2 позвонка, она слегла и после всего 2 недели пролежала,но это были самые мучительные недели в нашей жизни, но она держалась, старалась как могла, пыталась не терять позитив, который бил у нее ранее через край,но дикие боли давали знать о себе,и она иногда не могла сдерживать слёзы. Но я горжусь ей. Настолько сильного духом человека, который держался до последних минут своей жизни я ещё не встречала никогда. Когда ещё хоть и по немногу,но двигалась,она успевала ещё и пироги печь,не смотря на запреты,и постоянно смеялась и шутила. Она чувствовала,что умирает, чувствовала,что ее "рак сжирает". Но она продолжала жить, и не жалела о прожитой жизни. А я жалею об одном,что не успела к ней прийти простится, она была уже в день смерти очень плоха,уже чуть шепотом, еле еле говорила, не ела тогда 5е сутки, очень меня ждала, а я не успела... Надеюсь, у нее там все хорошо и ей теперь легко. Мне не хватает тебя, ба..(

Странно что алкота от рака не дохнет, а нормальные здоровые люди пачками мрут.

Мой отец болеет раком второй год. Сейчас от отсутствия лечения и его образа жизни вылезли метостазы по всему телу. Страшно даже представить, что с органами. Но он не верит, не хочет принимать это. Говорит, я здоров, а ему осталось не больше месяца. Говорит, врачи не назвали ему точный диагноз, а сказали ПРОЧИТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ. Но он им будто не умеет пользоваться, поэтому и не узнает, что такое саркома и меланома. Человеку вчера исполнилось 55 лет. Мы с мамой знаем, что это рак 4 стадии. И ничего не можем сделать.Тяжело терять отца в 20 лет. Да в любом возрасте тяжело, но сейчас не представляю, каково мне придётся даже финансово - только он один полностью обеспечивал моё обучение и проживание в другом городе. Завещания он не написал, дарственную на дом оформлять тоже не собирается. Кроме меня у него есть сын от 1го брака, которого он знать не знает, и это большая угроза для меня. Он просто отрицает абсолютно всё - свою неизбежную кончину и моё бедственное положение, необходимость сходить к священнику и лечения (целых 2 года тянул). Завтра пройдёт первый курс химтерапии. Но он не поможет, потому что уже поздно. Отец еле ходит. Он планирует выйти на работу через неделю. А мне страшно и больно, как бы он вообще смог пережить этот курс. Пыталась сказать ему правду - услышала "не капай мне на мозг". Безумно тяжело. Я не знаю, что мне делать, прилететь не могу - жёсткая сессия. Каждый раз разговараю как в последний. Просто сижу и жду трагичных известий от матери😭

Это очень страшно. Моей племяннице когда врачи сказали, что все, никакой надежды, я даже не представляю что она чувствовала в свои 17. Но она жила, она улыбалась, никогда не говорила о смерти, шутила и смеялась, не терпела ни намека на сочувствие, наслаждалась каждым мигом... а мы... мы тоже держали все в себе, при ней никогда не плакали и не грустили, наслаждались каждым мигом с ней, стараясь не думать о неизбежном и... даже не представляли КАК она держиться

Бабушка говорила, что никогда в жизни не боялась смерти, пока действительно не начала умирать. В тот раз ее спасли, она прожила ещё 6 лет. Когда болезнь все таки победила, и было понятно, что надеяться не на что, я сидела с ней, смотрела, как она то уходит в полубессознательное состояние, то приходит в себя, с трудом говорит, и мне хотелось спросить, страшно ли ей? Знает ли она, что мы обязательно встретимся после смерти? Что я буду скучать. Я так и не набралась смелости, подумала, вдруг у нее есть надежда, а я вот так спрошу и все испорчу. На похоронах медсестра рассказала, что бабушка говорила ей, когда та ставила капельницы "зачем все это? Мы все знаем, что уже бесполезно"

У меня была подруга. Как подруга - мне 29, а ей 70. Но она мне заменила бабушку. Волновалась, ворчала на меня. Когда моя мама заболевала - таскала ей хурму или мандарины. Всегда поддерживала. И всегда говорила "я не боюсь смерти, меня там ждёт муж и сын". А потом - рак. Химия, выпали волосы, иссякали силы, кашляла, задыхалась. Звонила, скучая, и не могла говорить. Но всегда храбрилась, улыбалась и ругалась, что я без варежек. Уезжая на очередную химию, успокаивала мою маму - наша бабушка попала в больницу. Я так мечтала, когда она вернётся с химии - испечь печенье (которое она мечтала попробовать), купить цветы и банку её любимого мёда, позвать в гости. Она звонила за день, говорила, что все хорошо, что завтра домой. В тот день собрала вещи и ждала мужа, который должен был за ней приехать. И умерла. Я подарила ей цветы, но перевязанные чёрной лентой. Дома стоит фигурка белой кошки и кружка с котятами. Все, что осталось. Прошло два года, а я пишу и рыдаю.

Мне говорили, что я могу даже не очнуться после наркоза, но я мыслил пазитивно, даже когда 4 биопсия показала онкологию, я не хотел в это верить.. До операции была паника, как, что, где, почему именно я.. Когда пришел в себя в реанимации, весь в трубках, лежу и думаю, так эта из носа, торчит, эта из рта, ага язык сухой, пить хочу..так а почему только глаза двигаются, где мое тело..и почему я сам не могу дышать..? Было много неприятных мыслей в голове, но старался отсеивать их.. Жизненные ценности в такой ситуации меняются координально..многое зависит от самого себя, а что-то нет.. Моя подруга умерла, она знала, что лечения нет, по началу плакала, а потом сказала, дай денег) хочу в Индию слетать, всю жизнь мечтала.. По приезду поблагодарила за подарок, и жила обычной жизнью, а спустя чуть меньше пол года умерла, не проснулась, ушла из жизни легко.. у нее была не операбельная опухоль в мозгу, 31год прожила, с улыбкой прожила!)

Вспомнила сейчас,как уходил мой любимый.долго боролся с раком,а последние полгода был парализовал из-за метастаз в позвоночнике.я видела его каждый день,надеялась на чудо,искала какие-то улучшения в его самочувствии (особенно,после приступов,когда он медленно возвращался в прежнее состояние) и не замечала,как он постепенно превращался в овоща,с трудом соображал,говорил.эти перемены я только под конец осознала.и поняла,что лучше уже не будет...он умер спокойно,утром во сне...

Я думаю, что ощущаешь только панику.. Я как-то наглоталась транквилизаторов и вроде как умирала.. после осознания этого, резко умирать расхотелось... Это анонимное приложение и я могу поделится своим опытом, пусть и таким неправильным, не нужно осуждать.

Такой крик души услышать можно крайне редко. В такой момент нужно выговориться. Хоть даже и анонимно. Дай Бог терпения и здоровья! Больше слов нет.

Интересно о чём думают люди которые умрут? Я думаю о том,что не намерен торопится . Думаю о том,что важнее ценить,родных и близких,думаю о том, что лучше меньше спать(правда не особо получается ) и больше двигаться,что бы получить удовольствие от бесплатных чудес. Закат,рассвет, особенно на берегу моря в тёплую погоду. Думаю о том,что бы уйти достойно ,не потеряв своё лицо(не сломавшись),не нуждаясь в эмпатии и жалости. Всему своё время и Вы уважаемый автор когда-то будете думать о своём. Чудеса бывают,быть может чудо будет и с вашими близкими. Хотя всё равно это отсрочка, мы смертны,а значит,лишь вопрос времени.

Братик умер от рака за два месяца до четырехлетия. Когда ему сказали,что зимой день рождения и ему исполнится 4,он отвечал,что ему никогда не будет 4х лет. Но при этом утешал маму и говорил,что все будет хорошо...