Комментарии

Ну как-бы мне в себе не нравлюсь я

Ненавижу, что я всегда все краски сгущаю, думаю, что всё плохо раньше времени, додумываю всё за других и прыгаю к выводам! «Он на меня посмотрел по-другому... он меня не любит больше! Ааа» «Моя соседка со мной не поздоровалась... меня все ненавидят в этом доме, надо съезжать» «Мне кто-то сказал, что можно походить в спорт зал... они думают, что я жирная?? Убейте меня» Ну что за дура

Жирочек в себе очень не люблю

Неуверенность. Есть чем гордиться, к мнению прислушиваются, да и возрастом не маленький. А яиц не хватает сказать правду, найти работу по достоинству, перестать мучать любимого человека, с которым явно нет будущего.

Отсутствие мотивации, иногда просто не могу побороть в себе лень и начать что-то делать

То чувство, когда периодами ты себя гнобишь, как только можно, а периодами ты самый лучший и вообще солнышко лучистое. Но больше солнышко, да🤣🤣🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️

Лень. Не знание чего хочу. Мотивацию скачущую от 0 до бесконечности, а по итогу хер пинающийся.

Больше всего не люблю чувство, когда общаешься с новым человеком, а потом думаешь, что слишком много ему о себе рассказала.

Непостоянство. В одну секунду я решаю заняться собой и добросовестно учу иностранные, тренируюсь и так далее. Я полна уверенности и оптимизма. Через несколько дней я хочу аморфно лежать в кроватке и плакать, плакать, плакать, а лучше не делать вообще ничего. Ненавижу себя и боюсь весь мир. Даже в минуты здравого рассудка осознаю, что многие мои планы валятся именно из-за неконтролируемых перепадов настроя Знаю, что похоже на биполярку. Ну и ладно, мы ж в Подслушано, тут все немножко сумасшедшие

То что вечно язык и жопе и не могу за себя постоять!! А нет, могу, то только через месяц под одеялом.....

Доверчивая дурочка, лапшу можно носить в виде постоянного аксессуара(((

Развязного мужика Петю, который бухает пиво, жрет пиццу и не моется пока ее муж в командировке. Оля, 27 лет.

Ненавижу свою лень и тягу к дедлайнам. Ведь есть время все сделать вовремя, но не-е-т, вот сечас фильм посмотрю и посплю, а сделаю завтра в 2 раза больше. А завтра в комп посижу или еще что, а вот послезавтра сделаю в 3 раза больше. И вот, завтра курсач сдавать, а я сижу до 5 утра, дописываю заключение и с красными глазами наутро защищаюсь. Или вебинары смотрю по 2-3 сразу, потому что завтра их удалят, а надо было в течение недели через день по одному. Скачала книгу "Как перестать прокрастинировать". Почему я ее еще не читаю? Потому что я ее завтра распечатаю. Или послезавтра... И так всегда.

Жир,который скрывает мою идеальную фигуру 😅

Слишком мягкий характер. И если хамят в открытую, то я стою как истукан,глазами хлопаю

Принимаю сексуальное влечение к себе со стороны мужчин за искренние чувства. Головой понимаю всё, но желание быть нужной так велико 😔

Ненавижу в себе такую черту как чувствительность что ли , вот скажет мне совершенно чужой человек гадость, а я переживаю, думаю об этом, копаюсь в себе, не могу забить болт.. очень мешает жить

Я не умею жить по средствам

Прыщи. Акне. Уже 2 года борюсь с ними, но результата мало. Каждые месяцы чистки/ уход . Потратила уже около 50 тыс. Просто нет сил уже. Из уверенное девушки превратилась в унылое говно( извините)

Постоянные загоны по поводу и без. Я могу так глубоко задуматься о многих неприятных моментах прошлого, что после буду дня 3 ходить в прострации и с желанием ничего и никого не видеть. Но я работаю над этим..

Не люблю, что я так ни черта и не научился разбираться в людях. Понимаю, что человек говно, только когда он поступит уж совсем мерзко, а я разбираюсь потом с последствиями. Хочется видеть во всех что-то хорошее. Но, как пишет Лукьяненко, "За веру в человеческую честность постоянно приходится платить".

О, время пожаловаться! Страдаю биполярным расстройством с тяжелой формой депрессии и просто ненавижу себя. Беспросветно хожу по врачам. А сами периоды депрессии сложно даже описать. Ближе к вечеру начинается просто ад и я либо брежу, либо плачу очень-очень долго, либо все вместе. И это сопровождается зачастую истериками или нытьем, чем я уже, кажется, достала своего парня. Я не могу вести нормальную жизнь. Да и жизнь ли это, когда большая ее часть - депрессия? Часто так же плачу, когда слежу за социальной активностью девушек, таких, какой хотела бы быть я. Интересные, не закомплексованные, никогда не сидели на ад. И жутко завидую. И снова плачу. Да, за это я себя ненавижу.

Абсолютно все. Начиная с внешности заканчивая характером.

Быстрое увлечение делом. Загорелась в минуту, ушла с головой в это новое хобби и через пару дней бросаю его.

Сомнения, которые не дают двигаться вперёд! И как всегда провинциальное :а что скажут люди? Точнее, что обо мне думают другие 🤔

лишние вес

Не умею долго обижаться, вот это не просто не люблю, ненавижу

Я слишком сильно люблю себя, это мой основной недостаток 😂👸

Лень, мать её

Лень и неумение рационально пользоваться деньгами