Комментарии

Вот пусть друзья и родственники его и вытаскивают.

Двоякая ситуация, вроде бы "и в горе и в радости" говорим, поддерживать должны. Но. Пол года, тут вопрос уже ребром, либо - бухло, либо семья. Наверное, не понять человеку, который не сталкивался с водкой во всем ее обличье, каково это жить с алкашом. Не суди, да не судим будешь. Счастья вам автора и здоровья доченьке.

Ох же ж блять, меня забомбило аж. Это я, свободный парень могу себе позволить хоть год бухать, если не дай Бог, случится что. У меня нет детей, у меня нет жены, у меня даже девушки нет. Депрессия? Решил бухать? Хуже будет только мне. Я понимаю, что тяжело хоронить мать, но у тебя тоже есть семья. А эти все друзья пускай идут нахуй. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего, в первую очередь.

Правильно сделали. Моей матери сейчас говорят тоже самое. Хотя она двадцать лет тащила. Знаете, как паровозик на веревочке-- ты его тянешь, а он ещё и упирается. И теперь для всех мы звери. И плевать, что не было детства, что жизнь в нищете (хоть и квартира не съёмная, а своя), плевать, что стыдно, когда с твоими родителями хотят познакомиться, а ты не можешь позволить потому, что у мамы сильно расшатаны нервы из за отца, а отец пьёт до белок все, что можно пить и ради того, чтобы пить. Всю жизнь накормлен, наглажен, обстиран. А в ответ? Запои, сплошные покупные больничные, нервы, ссанье по углам и в шкафы, и никаких родственных чувств. И пускай мне хоть кто-то скажет на полном серьезе, что "ну это же родитель, каким бы он ни был"-- я смело плюну в лицо этому человеку. Который никогда в этом ни жил. Хорошо судить о таком СО СВОЕЙ колокольни, когда тебя это не касается.

У нас просто чуть ли не государственная идеология, что женщина должна все говно тянуть на своих плечах. Инвалиды, немощные родители/дети/братья/племянники, мужья алкаши. И попутно ещё рожать, рожать, рожать. Живите своим умом и не слушайте никого. Не будьте удобной женщиной, живите как удобно

Немного грустно от секрета( Вроде жалко человека-маму похоронил,но и жить нужно дальше☹ В который раз убеждаюсь,что мужчины часто "ломаются",женщины-то в депрессию впадут,но при этом пашут аки кони,да детей растят☹

А почему жертву должна была принести только жена, вроде бы оба обещали в радости и в горе... пусть бы и муж пожертвовал своим самобичеванием и жалостью к себе?

Я жила с алкашом, и моя мать жила с алкашом, и моя бабушка жила с алкашом. Но из этого порочного круга вырваться удалось только мне. И вот честно, нет ничего хуже для семьи, чем алкаш в доме. Автор молодец. Сложно, но нужно.

Как дочь алкоголика и человека, получившего на этой почве шизофрению ( правда он конечно это отрицает) авторитетно пожимаю руку и заявляю: автор, вы всё сделали правильно! От всей души желаю обрести вам и вашей дочери семью, опору и защиту, а не слизня, который топит своё горе в водяре.

Поддерживаю автора. Человек нашел причину для деградации и жалости к себе. Вы пытались его поддержать. Но он не думает о том, что у него есть семья, а только о том что теперь в трудных ситуациях мама не решит за него проблемы . А родственников не слушайте. Они тоже не хотят его опекать, вот и зляться, что не хотите тянуть этот груз на себе

Автор, вы все правильно сделали. Стойте на своем, ваши друзья и родственники с ним не живут и не горят желанием самим ему помочь. Вы должны защищать интересы ребенка. Муж - взрослый и сам в ответе за свою жизнь. Предложите сочувствующим не быть "предателями" и пожить с ним, повытаскивать из запоя. Подтирать ссаньё, нюхать этот бесконечный перегар, выслушивать пьяные слезы и сопли, подавать тазик, чтобы блевал в него, а не на пол, мыть этот тазик. Они ж друзья, а не предатели, должны помочь ему. У вас другие планы на жизнь - свою и своего ребенка. Не отказывайтесь от них.

Сейчас свою историю расскажу. Встречалась с парнем - 7 лет. С раннего возраста. Любовь и всё такое. Да вот только смотрю я, а парень мой, начал частенько водку попивать и уже без поводов. В моей семье, такое не принято. Отца два раза в жизни выпившим видела. Естественно для меня, это дикость. Я сразу поставила условие, свадьбы не будет пока это все происходит ибо очень его мать хотела нас женить. А я ведь тоже не дура, чтоб с одних плечей материнских, этот крест тащить на себе. Это не мой крест. Поэтому тянулось это долго. Поэтому собрала я вещи и уехала в другую страну. Парень мой все таки перепил до смерти. Молодой, красивый он лежал в гробу. А родственники все меня винили. Что если бы я не бросила, этого не случилось. Он бы не пил. Нужно было выходить за него замуж. Ну да. 7 лет моё присутствие как то не тормозило его. И громче все кричала дама, дочь которой вышла вот за такого же. И знаете, ни хера он не бросил пить. Дочь родила ему, так он всю зп пропивает, а крохи жалкие даёт на ребёнка. Так вот, автор. Это ваша жизнь и вы имеете полное право, на выбор, жить так как считаете нужным. Никто вас не имеет право осуждать, если вы хотите нормального мужа и растить ребёнка в благоприятной среде. Шлите всех на хер и будьте счастливы!

На начальной стадии еще можно пытаться вылечить человека, подать ему руку помощи, быть поддержкой и опорой. Но если человек с алкогольной и какой-либо зависимостью сам не захочет вылечиться, пересмотреть взгляды на жизнь и исправить ситуацию, хотя бы ради близких, то все пиши пропало. Дальше хуже, отрицание своей зависимости, полное игнорирование проблем, большое внимание к своей персоне, отодвигая близких людей и важные аспекты жизни на второй план. Вечная апатия, агрессия, ненависть к себе, своей жизни и к родным. Перенос своего негатива на семью, в виде оскорблений, унижений, насилия и т.п. Когда-то добрый, милый, заботливый, симпатичный любимый мужчина превратился в вонючего, ленивого, апатичного, агрессивного мерзавца. Ему плевать на все, он больше не человек, а зомби, которое живет только ради водки и жалеет только себя. Если женщина не уйдет от него, не убив свою жалость и остаточные чувства к алкоголику, то сломает жизнь не только себе, но и своей дочери и близким людям. Нужно уходить с плохого кино и от плохого мужчины. Не нужно мучиться, быть с партнером только по причине: "Так надо", "Ради ребенка", "Я не смогу найти другого", "Он исправится", "А что люди подумают?", "Как он будет без меня?". Плевать, плевать на эти причины, даже не думай об этом. Живи счастливо, дерьма и так хватает.

Автор, как дочь алкоголика и матери, тянувшей его больше двадцати лет - спасибо вам огромное за адекватность и нормальное детство вашей дочери. А те, кто сказал "всего полгода" - им бы почитать про человеческую психику, которая адаптируется практически ко всему, и какие-то вещи, которые раньше казались за гранью, со временем начинают казаться нормальными. Чем дольше сидишь в болоте, тем сильнее оно затягивает. Вы крутая! А если рядом с таким человеком оставаться много лет, у него и стимула никакого не будет выходить из этого состояния.

Водка - это огромная сила. Я сама вчера ушла от парня после двух лет отношений , потому что у него закончилась кодировка и он забухал пропав на два дня. Да больно , да обидно, но жить с алкашом - это выкинуть свою жизнь в помойку.

Как человек,выросший рядом с алкашом,я полностью разделяю решение автора!Кто защищает мужа и бьёт пяткой в грудь с воплем "да онаа должна была терпеть и помогать",видать никогда не сталкивались с этим детским страхом,когда прислушиваешься к шагам в подъезде,когда от поворота ключа в двери,замирает сердце,ведь ты так надеешься,что он придет трезвый и немного поиграет с тобой.Но это сначала,а потом ты начинаешь ненавидеть.За просранное детство,за мамины слезы,за пьяные дебоши,за то,что ты априори не должен был видеть в таком возрасте,за то,что он не захотел исправиться..Никому не пожелаю такого.К сожалению,у моей матери,не хватило духу уйти..

Все правильно сделали , это не семья где один алкоголик ,а другой трудоголик!Сама в такой семье выросла и помню все как вчера, хоть любили меня оба родителя!

Мой друг вырвался из такого ада, когда его жена стала алкашкой. Года два назад у нее мама умерла от рака. Жена долго горевала, потом впала в депрессию, обвиняла мужа, что он недостаточно пахал на работе (он работал на трех работах) и не заработал много денег для лечения. Нашла утешение в бутылке, каждый день пила. Мой друг пытался ей помочь, поддерживал, к врачам водил, лечил, но она до такой степени погрузилась в свое горе, что забыла обо всем. Через какое-то время стала агрессивной и начала бить мужа и троих детей. Просто вот могла психануть из-за неправильно нарезанной картошки младшим сыном (ему лет 5 было тогда) и отхлестать его ремнем. Или кинуть утюгом в старшего сына, потому что он слишком громко чихнул. В итоге муж не выдержал, развёлся с ней, детей забрал и уехал в другой город. Вроде сейчас в его семье устаканилось, дети спокойно спят, только родственники жены теперь его обвиняют в трусости и черствости. В общем, алкоголизм, что женский, что мужской - это очень страшно. И алкашей очень трудно вытащить, только свою жизнь зря похеришь.

Думал щас напишу про «и в горе, и в радости», но в конце в рассказ ворвался ребёнок. 5 месяцев борьбы более чем достаточно, если у вас есть ребенок. Если один родитель тащит сразу 3 жизни на дно, а двое не могут его остановить, то шлите нахуй тех окружающих комментаторов, которые считают, что вы бы могли тонуть ещё чуток времени, да ещё и с ребёнком. Да и вообще, вы тоже не правы, автор. Надо было с ребёнка и начать, это кардинально меняет все.

А зачем на себе тащить того, кто для себя твёрдо решил, что жизнь после матери побольше не жизнь? Автор все правильно сделала. Это ее муж не любил, если так было хорошо с матерью, зачем женился?!

Черт, так бомбит от историй, где он "свободная личность", творческий человек, страдающий, а она должна тянуть семью и "все понимать". Ну или наоборот, не важно. Мы все живём в реальном мире, где несём ответственность за себя и близких

Затяжная депрессуха однозначно, способ борьбы он выбрал бухать. Хреновый вариант, но простой. Это как пойти в проституцию, когда детей кормить нечем.

Не думаю, что его мать гордилась бы сыном. Безвольное, никчёмное существо, а не мужчина. Слабак, который не мог себя взять в руки. Он память о матери изгадил своей пьянкой. Я имею полное право так говорить. Я спасла от смерти отца, в одном месяце похоронила тётю и маму. И ещё случились тяжёлые несчастья в семье. И что-то я не стала алкоголичкой.

Знаете я заметила, что у большинства есть абсолютно неправильный механизм, мне плохо- я пью, мне хорошо- я пью, день рожденья - надо пить, кто-то умер надо пить. Почему?!?!!! Почему именно бухать? Почему не убивать себя в зале например, чтобы моральная боль вышла физически, почему не загружать себя работой чтобы отвлечься ? Почему не сделать что то доброе в честь праздника а именно пить? Да и в чем логика, кто то когда то родился или умер и теперь надо из-за этого влить в себя пойло и ссать на утро клетками мозга. И да, я не пью и не понимаю это хрень.

Мне 21 год, взрослая, самостоятельная. Мама сдавала бабушкину квартиру одному человеку, он американец, как человек неплохой, животных любит, детей и тд. Стала помогать ему по хозяйству (ибо подружились и он проболтался, что готовить не умеет и когда нет денег на кафе, просто голодает) но тут как оказалось, он любит выпить. Ну не понимает он нашу страну без бутылки🙈 и это выпить по литру водки в сутки доходит. На людях ведёт себя норм, но если трезвый и у него ломка, лучше отойти и кидать в него бутылками. Мама 1,5 года пыталась его лечить, клала в клинику, ходила в церковь 🤷‍♀️ он сам мне говорил «ну не хочу я бросать, не вижу смысла» работает переводчиком, зарабатывает норм. На еду может не хватить, но на квартплату и водку всегда 😡 несколько раз съезжал от мамы и потом она его возвращала, потому что он обещает не пить. Макс срок трезвости месяц.. и тут на нг они сообщают мне «радостную новость» они решили пожениться в Марте свадьба 🙈 А я сижу как дура и пытаюсь вразумить маму. Потому что уже реально не знаю кого лечить- алкаша, который не хочет этого ни капли или маму, которая уверена, что после свадьбы тот образумится. К слову, на маму он никогда руку не поднимал (тьфу-тьфу-тьфу), но когда у него «горят трубы” он становится невменяемым и мама сама понимает, что лучше не лезть. С Новым годом крч🙈

Верно здесь говорят- не суди и не судим будешь.. Я просто расскажу о брате, который очень рано (35 лет) стал алкоголиком.. Пить начал не с горя.. - с распущенности и достатка.. Жена недолго боролась - выгнала и сменила замок.. Мы с сестрой искали его по подвалам и притонам.. Когда случился первый приступ алкогольной эпилепсии мы поняли, что теряем родного человека.. Осталась надежда только на кодировку.. Жена сказала, что у неё нет денег на бесполезное лечение.. Мы закодировали.. На наших глазах брат превращался в Человека!! У него включился мозг, появился нюх на зарабатывание денег.. Работал на себя и для себя! Жене стал очень нужен!! Сегодня он один из самых богатых людей нашего городка! Я горжусь им!.. Я горжусь нами!.. И не осуждаю жену- нелегко воспитывать и ребёнка, и мужа-алкаша.. Бог всем судья..

Поддерживаю автора. Она децствительно любила мужа, о чем свидетельствует этот секрет. И сделала все что могла. И не получив результата ушла вместе с ребенком. Я сама 8 лет назад была в похожей ситуации, и тоже поняв, что ничего я не могу изменить, взяла двух детей, на тот момент им было одному год, другому один месяц, и ушла. Потом подала на разаод. Бывший муж сам выбрал свою жизнь без нас. О чем мне он спустя 5 лет сказал сам.

Все верно вы сделали.Он эгоист,утопает в своём горе,жалеет себя,а про близких забыл.Взрослый человек должен понимать,ничто не вечно,да,потерять маму это больно,но этого не избежать,никому.А то что он утешение в бутылке нашёл - это его личная слабость,спасение утопающих дело рук самих утопающих,и никак иначе.Не видит проблемы - бросайте и не сомневайтесь,изгадит жизнь и себе,и вам,и дочери.Как не прискорбно,но это факт.

Автор, любой человек, который рос в семье алкоголика, скажет, что вы большая умница. Сил, чтобы уйти, нужно гораздо больше, чем сил остаться. Созависимость - страшная штука, зачастую матери даже не понимают, на какой ад обрекают детей, вынуждая их жить с папой-алкоголиком. Не слушайте сердобольных, живите ради себя и вашего ребёнка, если человек за полгода не ухватился за соломинку, ему уже никто не поможет, кроме как он САМ.

МИЛАЯ МОЯ! ТЫ ВСЕ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕШЬ! БЕГИ И НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ! Настал мой звёздный час. Щас я расскажу как бывает, если не разводиться, остаться и все прочее. Жила была девочка Катя. Жила и не тужила, школа с золотой медалью, поступление в хороший вуз, переезд из глубинки. Умница девочка. Красота да и только. И тут появляется мальчик Серёжа. Хорошая семья, воспитание, все умеет, все чинит, весёлый. Загляденье, прости Господи. Повстречались, да решили пожениться. Вот и сказке конец, хотя нет, не конец, начинается самое интересное. Была у Сережиной мамы свекровь. Старенькая полуслепая бабуля со слегка поехавшей крышей. Никого не трогает, что-то там бубнит, ну и ладно, на том спасибо. Никто её не воспринимал, только до свадьбы она сказала Кате и её маме одну интересную фразу: "Девоньки, Сереженька пьёт иногда. Вы смотрите там, берегите себя" Хоспади, ну пьёт и пьёт, с кем не бывает? Праздники, выходные, просто так и тэ дэ. Пропустили фразу мимо ушей и побежали в счастливую семейную жизнь. Поженились, забеременили - выкидыш. Бывает, у обоих работа тяжёлая: одна лечит, второй строит и Днем и ночью. Вдруг хлоп - запил. Вытащили, покапали, как новенький. Бывает. Катя переживает - любит до безумия, ведь в горе и в радости, все преодлеем! Катя забеременела, родила, все хорошо. Дочь - прелесть, Серёга души не чает, не на радуется - его копия. Бабушка та старенькая помогает - правнучка, как никак. Вот у Катеньки юбилей - 30 лет, гости, стол, семья, дочь шестимесячная на руках >>>