Комментарии

Ох и надо мне выговориться, не просто так этот пост увидела именно сейчас Этот год был очень сложный. С разными тенденциями и динамиками. Но все что в нем происходило и происходит в его конце приводит меня к необходимости поделиться чем-то очень важным и, к сожалению, неприятным. Как знают мои друзья, с которыми я долгие годы работала как с психологами, у меня было очень трудное детство : мама родила меня рано, в семье была большая напряжённость, которая ударяла по мне. Я росла на полном довольствии в материальном плане, но в состоянии постоянного эмоционального насилия: каждый день за редким исключением мама рассказывала мне про то, какая я глупая, неудачница, бесталанная, страшная, ленивая, била меня и унижала, выставляла меня в летней короткой пижаме в подъезд зимой босиком, заставляла меня периодически собирать вещи, чтобы сдать меня в приют, рассказывала как она жалеет, что не сделала аборт и меня родила. При этом внешне мы всегда выглядели идеальной семьёй с замечательной мамой - красиво одетая и причесанная девочка, послушная и прилежная, мамина гордость. В семь лет я перед сном каждый вечер молила боженьку, чтобы он разрешил мне заснуть и не проснуться. Каждое утро я просыпалась и огорчалась, что он меня не забрал. Как все дети с эмоциональным насилием, я постоянно болела, потому что во время болезни меня не доводили и не унижали, действовало перемирие. У меня небольшой порок сердца и поэтому припостоянном напряжении у меня начинались приступы. Мама технично доводила меня до приступов и только после этого успокаивалась. После реанимации я решила что я выживу любой ценой и докажу себе, что я не неудачник. У меня в голове был план, что нужно хорошо учиться, чтобы поскорее выбраться из этой западни. И я училась. Когда мне было 16 лет, мама заболела и получила 1 группу инвалидности пожизненно. Забота о финансовом состоянии семьи легла на меня. Я работала и училась, старалась обеспечить всем необходимым себя и близких. Параллельно я ходила к психологам, на групповые терапии, расстановки, практики, чтобы достать из себя всю ту накопленную боль, беспомощность, отчаяние, страх, ощущение собственной никчемности. В 20 с небольшим лет благодаря одной великой женщине, которую я могу назвать своим настоящим другом, мне удалось простить маму. Я начала делать маленькие шаги, направленные на улучшение наших взаимоотношений. У нас умер дедушка и заболела бабушка. Бабушка жила с мамой. Мама в моё отсутствие издевалась над бабушкой, как когда-то надо мной, доводила её и усугкбляла её состояние, после чего бабушку с приступом увозили в психоневрологический диспансер/клинику, а мама начинала ездить туда каждый день и изображать идеальную дочь. Периодически, когда бабушка была дома, мама звонила мне на работу и кричала, что она сейчас убьёт бабушку, я срывалась с работы и мчалась домой. Финансовое бремя всех поездок и лечений было на мне. Тётя скрывала от меня, что мама хвасталась ей, что заставляет бабушку вставать на четвереньки и лаять. Однажды я приехала по очередному звонку от мамы, а у бабушки был сломан палец. Мама объяснила мне, что бабушка сломала его сама. Бабушка не могла никому ничего объяснить. Бабушка окончательно отошла от реальности, у неё отказали ноги, остаток жизни она провела в специализирированном медицинском учреждении, в которое мама любила ездить и кормить бабушку, скандаля с врачами и обвиняя их в бабушкином состоянии. Мама беспокоилась о том, как она выглядит в глазах окружающих, но не беспокоилась о доме. В доме был грибок, плесень, ничего не ремонтировалось. Когда была жива бабушка, бабушка убралась, готовила и стирала дома, когда бабушки не стало - все начало заростать пылью и грязью. Всех родственников мама проклинала и желала им смерти, болезней и безумия. Ни смотря ни на что я принимала ту мать, которую послал мне господь. Я делала ремонты у неё дома, хотя никогда не получила искреннего спасибо (когда я в 20 лет купила на аукционе хорошую мебель на 40 или 50 тысяч рублей, которые я кропотливо копила, заменив рассыпающую в труху мебель 60х годов, мама устроила скандал и при мне обзванивала всех своих подруг, рассказывая, какой ужас я натворила). Когда через 10 лет я сделала ремонт у неё дома, вложив в ремонт и мебель половину годовой зарплаты и перевезла туда маму, мама звонила мне и требовала немедленно продать её квартиру и купить ей новую, так как ей не нравится качество ремонта. Маме нравились красивые сумочки lv, я никогда не покупала себе то, что дарила маме. Я следовала библейской заповеди про то, что надо подставить другую щеку для удара. Заботилась, оплачивала все мединиские расходы, покупала красивые вещи, каждый месяц помогала деньгами (обычно по 10-15 тысяч два раза в месяц помимо оплаты всех расходов на красоту-зубы-врачей-обувь-животных и покупки продуктов), периодически приглашала маму в кафе и рестораны на завтраки и Обеды, делилась волнующими меня вещами и не получала поддержки, выстушивала о своей глупости и недальновидности и молилась, молилась, молилась. В начале 2018 в один из месяцев я оплатила все расходы, но не смогла дать обычную сумму, так как у меня были платежи по кредитам и операция у тети, после чего в мой адрес полетели проклятья, мама сказала, что она из-за меня живёт в нищете в то время, как дети ее подруг удачно вышли замуж и содержат их гораздо лучше. А в июне 2018 года у мамы нашли онкологию 4стадии с множественными метастазами в лёгких. Мама осела и предложила мне оформить её квартиру на меня, а её сдать в хоспис. Я отказалась и начала искать врачей, которые за неё возьмутся. Я металась в поиске хороших врачей, мама звонила своим подругам и рассказыаала, какие плохие врачи, которых я нашла. Маме сделали операцию в лучшей клинике и выписали домой, у мамы разошлись швы и я металась в отчаянии, не понимая, что делать, у мамы начались болевые приступы. Я нашла отличную которая занимается тяжело больными, в которую я положила маму в начале октября. Мама отдала мне на хранение свои документы и драгоценности. На протяжении всего лечения мама звонила мне и угрожала, что спрыгнет с окна, говорилп, что врачи, питание, уход отвратительный. Я часто плакала и пила снотворное или успокоительное. За 3 месяца врачам клиники удалось сделать невероятное - практически все опухоли уменьшились в размере, мама набрала весь и стала лучше разговаривать и лучше выглядеть. В клинике за три месяца я потратила 1,85 млн рублей, всего с начала лечения - 3 млн (частично в кредит). 28.12 я забрала маму из клиники на новогодние праздники, мы готовились дома у её приезду, убирались, покупали вкусности. Я распланивала то, как мы навестим тетю, как мы будем выходить погулять, как мы все вместе счастливо встретим новый год. Довезя маму до дома, я выслушала то, какая я плохая хозяйка, как безвкусно все дома и ее набор жизненных напутствий, на которые я решила не обращать внимание. Но маме этого было мало. Поэтому она позвонила мне на работу и начала кричать в трубку, что я украла одни из её сережек с бриллиантами, а также что она ещё не умерла, а я вовсю носила её украшения (серёжки нашлись в той же шкатулка мамой спустя полчаса, украшения я даже и не думала носить, они перемешались). После этого в мой адрес полетело ещё море оскорблений и претензий. Я пила ношпу и корвалол. У меня болело сердце. Эмоциоальное насилие продолжалось весь вечер 28го и утро 29го. Я пила ношпу и корвалол. И я поняла, что я больше не могу это терпеть. Поэтому 29.12 после работы я собрала мамины вещи и выставила маму за дверь. Добрая душа тётя помогла ей доехать до дома на такси. Вчера мама звонила тете и рассказывала как ей плохо и какая я бессовестная. Я пила ношпу и корвалол. 31.12 я получила от неё сообщение с угрозами, которое я не собираюсь скрывать от общественности. И к сожалению, вынуждена обратиться в правоохранительные органы для проведения судебного процесса, так как клевета это то, что должно быть наказуемо. И пью ношпу и корвалол. Я написала об этом, потому что всю свою жизнь я стыдилась своего прошлого и тщательно его скрывала, но сегодня я не боюсь о нем рассказать. И щеки достаточно избиты, я иду защищать свое здоровье и равновесие. Пожалуйста, молитесь о здравии болящей р.б.Елены

К сожалению, такие вещи тоже идут из семьи, закладываются родителями. Сколько раз слышала сентенцию: "меня в детстве били, и я вырос человеком, мне пошло на пользу, вот твой ребенок наглый какой-то, бить его надо"

А для меня это особенность менталитета. Я тоже против такого воспитания, это отвратительно. Родители сами херят связь с детьми, а дети от этого страдают. Никого не хочу обидеть, но обычно при таком воспитании вырастает неуверенный в себе человек с кучей комплексов, с которыми он будет бороться если не всю жизнь, то значительную часть. А ещё, я думал на эту тему, то так поступают с нелюбимыми детьми, которых родители не хотели, а это в свою очередь это было перенято от бабок/дедок, в том смысле, родили патмушт надо

Полность согласен. Вы прямо выразили мысли многих я думаю. У меня есть мнение что такие родители были воспитаны ещё тем поколением, где мнение младших ни во что не ставилось. А те что еще раньше, вообще смотрели на своих детей как на пустое место. Вот всё оттуда и идёт. Или бля, менталитет у нас такой, идиотский. И наши с вами родители никак не могут отделаться от него.

Это проблема всех родителей, многие из них просто не хотят понять, что психика и восприятие ребёнка формируется до 11-13 лет, но никах не в 30+

Лежу и плачу😢с какой же болью откликнулось во мне каждое написанное слово этого секрета. Я давно уже живу в другой стране, у отца работа вахтами. Матери не всегда получалось выбраться ко мне на Новый год, а я как маленькая все мечтала лишь о том, чтобы когда-нибудь ещё хоть разок встретить всем вместе. И вот встретили😰папа вёл себя отвратительно, будто всему что-то должны, особенно я. Вообще поймала себя на мысли, что будто он играл роль недовольного посетитель ресторана, а я - официантки при нем. мне под 40, уважения и человеческих отношений нет и не будет. Отчитал меня за пустяки, хотя я моталась, все покупала сама. Все подготавливала. За 40 минут до НГ докапался по пустякам до ВСЕГО. Ей богу сижу там и слезы наворачиваются. Обида душит, зачем ты так, папа?это же праздник, мы же все вместе. Разве не это самое главное? Мама. Она вроде активно не унижала, но она молча смотрела на все выходки отца и ничегошеньки не делала. Хотя она терпеть не может к себе такого отношения и сама де и жалуется на отца каждый раз. Муж за час до НГ тоже вспылил, и сидел демонстративно отдельно😥люди, мы семья. Отмечаем этот чудесный праздник вместе, а по факту было ощущение, что сидят какая-то стайка бешеных собак за столом, готовых вцепиться в глотку за любое слово. Вспомнила я множество НГ, которых мне пришлось встретить в одиночестве, и я ужаснулась, поймав себя на мысли, что лучше было бы так...извините, что сумбурно и много...тяжко на душе...берегите близких, не будьте эгоистами. Всем ❤️

Мне пятый десяток уже. Я не могу простить родителей за свое убитое детство. Когда мать сказала, что на новый год придет к нам, у меня аж внутри все перевернулось. Я поняла, что праздника не будет. А ее 30-го на скорой в больницу увезли. Я рада. И мне не стыдно. Зато мы с детьми отлично отметили без всяких упрёков по дебильным поводам.

Моему ребенку 4 года. И я уже стараюсь уважать ее мнение, давать право на выбор. Я просто не понимаю, как можно гнобить собственного ребенка. Ведь ему жить, справляться с проблемами и он должен быть готов к этому. Как он справится, если он уже забит Вами. Ой, не могу. Некоторые люди не должны иметь детей.

Такое ощущение, что секрет я писала, слово в слово. Мама делает, что хочет, не считаясь ни с кем, но при этом очень рассчитывает, на моё безоговорочное понимание, поддержку. Меня не уважает, никогда не уважала, но ждёт уважения и почитания к себе. Я её люблю, но общаться с ней не хочу, не могу. Она источник моего стресса. И жалко её, и хочется жить в согласии, но не получается.

Я считаю, что дети, чье детство было отравлено родителями, имеют полное моральное право болт забить на них в их старости и жить спокойно, насколько позволят нанесенные в детстве травмы. Мне повезло, я помню, мне было лет 7 и дома затеяли ремонт, и родители со мной мелкой ездили на рынок, советовались, какие куда обои купить. Это было первое осознание собственной значимости. А кого-то в детстве за человека априори не считают, так, мелкой личинкой, убивают самооценку, калечат всякое представление о себе, и повзрослев, человек с трудом и болью выбирается из этого дерьма. Ну и какое тут может быть отношение к родителям?

Очень тяжелая тема для меня и все много чего есть сказать. Просто сделали по жизни несостоятельной , вечно сомневаюсь во всем и соответственно выгляжу очень странно

Да уж, в этот Новый год поехала с родителями в подмосковный отель встречать праздник, так мамуля на меня наехала прямо в новогоднюю ночь: «Ты что напялила? Выглядит плохо, надо было то другое надеть, а это смотрится вообще некрасиво» Получила в ответ твёрдое «нет» и просьбу не оскорблять меня хотя бы сегодня Все, друзья, я враг народа #1) мать ускакала с вечера через час, при этом не разговаривая ни со мной, ни с отцом Но мы с папой хорошо повеселились 😁 вот так она хотела испортить настроение мне, а в результате испортила себе Самое забавное, что она обиделась на то, что я видимо не оправдала её ожиданий и не расстроилась (?) В общем, всех с Новым годом 😅✨✨

Такая же ситуация,но не с моими родителями,а мужа,мама его умерла 3 года назад-ему давно за 30,но кроме нее его никто не понимал.и тут нарисовался его отец,который с его 15 лет в их жизни не участвовал,но очень хорошо стремится это сделать сейчас,когда уже не то что не нужно,но и не желательно.рассказывает,как он обеспечивал других детей,как дал образование им,в то время как свои хер без масла доедали и искренне не понимает почему его теперь не уважает никто.

Жирно плюсую!!!! Крайние 2 часа слушаю подобное от мамы(((

Я очень скуп на лайки, а тут плюсую практически все комментарии, т.к.секрет очень срезонировал у меня. Родители жены не «отпускают» её, они лучше знают что и как должно быть, никакого права выбора и уважения к мнению. Давят, шантажируют, упрекают и снова давят ведь их совет верен и мы должны делать именно так. Т.к.я не всегда, но бывало отстаивал свою позицию - для них стал врагом и тем кто их дочку ведёт в пропасть. Пытались принимать их, создавать отношения, но от этого они ещё больше назидали над нами. Естественно они (а больше мама) ничего этого не видят, ведь есть только одно мнение: их и не правильное. Всегда от этого бомбит и не знаем что делать потому, что от родителей закрываться не хочется. Они уже почти на пенсии, нам 30, двое детишек. С моими родителями отношения нормальные, незабываем ездить к ним (20 км) бывает оставим на выходные сына. Ох 😢 всем в отношениях с родителями сил в этом году.

Ооо. Это про меня и мою мать. Сначала не давала мне встречаться с любимым (Мы разных национальностей, в этом и причина), а мне уже слава богу, 27 лет. Потом цирк со свадьбой устроила: все по своему, хотя я хотела простой вечер сделать. А теперь когда родился внук, ей нужны встречи и уважение с нашей стороны. Ха. Не слишком дли много?

Прям в точку! Я когда познакомилась с мужем, долго не могла понять, как можно с родителями по полгода не общаться, живя в одной квартире! Со временем поняла, что невозможно общаться с людьми, для которых ты - пустое место и право голоса у тебя в принципе нет! Живём отдельно, общаемся только с мамой и то о погоде.... мне не интересно, что и как у них... они сами довели ситуацию, что даже звонить не хочется лишний раз

Это и есть треклятый авторитарный режим. Ребенок никому ничего не должен и точка, ну разве что должен быть здоровым и счастливым.

И очень часто родители забывают о том,что они рожают всего лишь людей,а не сверхсуществ...и требования к ним зашкаливают

Знаете, когда есть маленький ребёнок - хочется подарить ему сказку. И собственно хочется немного верить, что взрослым людям, которые зовут себя семьёй, не нужно объяснять элементарные вещи. Это был первый мой Новый год вместе с родителями за 16 лет. Каждый год только и мечтала, чтобы всем вместе собраться. Вот и сбылась «мечта». Сейчас даже объяснять кому-то что-то не хочется. Говорить с этими эгоистами просто сил нет. И главное пришло то осознание, что это был не единичный случай. На место их ставить бесполезно - это их постоянное отношение. Выпрашивать любви и уважения у мужа и родителей - это потолок дурки. К родителям изменилось отношение в одночасье. Осталась боль, но больше это свинство я терпеть не собираюсь. А с мужем - наверное пора идти разными дорогами. Наверное от того так больно сейчас, что я представляла НГ в кругу самых близких мне людей, только и думала, какой же у меня наилучший подарок - просто быть вместе. Но розовые очки, как говорится, вся бьются стёклами внутрь💔

Знаете, я думаю, наши бабушки-дедушки рождались в семьях по 12-13 человек. И у них не было опыта очень личного тет-а-тет общения с родителями. Поэтому они воспитывали наших родителей, как могли(интернета нет, книгами по воспитанию мало кто интересовался). Мир за это время очень ускорился. Если с 17 по 19 век не такие резкие были перемены у простого народа, то 20 век— сплошные перемены. Ускорение. Приходится подстраиваться под время обществу, семье, личности. Поэтому у нас есть все шансы воспитать нормальных детей.

Больная тема. Родители и дети. Отчим бухает, а мать ругается с ним, ноет мне, но ничего не делает. Ничего. Орет, что у меня нет права кого-либо осуждать и командовать в доме, я никто. Он на меня пытается рот открывать, хотя появился в доме, когда я была достаточно взрослой - 14 лет. И теперь строит из себя хер знает что и бухое. Эта же женщина орет, что выгонет его, а нифига не делает. Он три раза чуть не убил меня. У меня куча проблем с нервной системой, затянувшаяся депрессия, невроз и хер пойми что еще. И это все из-за них. Из-за этой тряпки, которая привыкла давать себя унижать, этожимужик, ты уедешь, а с кем я останусь, лучше с кем-то, чем одной, ты ничего не понимаешь, заведешь семью - поймешь. Больно. Ищу, куда съезжать.

Автор, я Вас понимаю. У меня самой мать - диктатор. Любящий такой диктатор. Хочет, чтобы у меня всё было хорошо, но по её понятиям. Сейчас, короче, мы опять в ссоре.

Мне 24. Я встретила новый год одна. По той же причине что автор написал:( в душе больно

Вы сформулировали так чётко, что я чувствую!!!! Не смогла бы так обьяснить!!! Спасибо, теперь знаю, что я не одинока в таких чувствах!!!!

Ну это прямо про мою маму написано

А зачем с ними общаться или позволять такие разговоры? Я своей матери звоню не чаще двух раз в месяц, и на подобные разговоры её уже не тянет. Хотя всё детство тоже был награждаем не самыми лучшими эпитетами.

100% поддерживаю. Это, наверно, одна из проблем отцов и детей. Просто, кто задумался над таким отношением родителей, совсем по-другому строит отношения со своими детьми.

И не только родители. Полно таких людей вокруг. И они удивляются что мир не вокруг их мнения крутится

Это не только, когда ты на четвертом десятке, а всю жизнь.