Комментарии

Отец имеет какое-то влияние на дочь??!! Судя по рассказу, у них именно дочь воспитывает отца, а не наоборот(

Когда мне было 11 лет, у мамы тоже появился мужчина. Завязывались серьезные отношения и когда я в очередной раз закатила истерику, мама села и поговорила со мной. Она спокойно объяснила, что буквально через 7 лет, я возможно уеду в другой город учиться, потом выйду замуж и буду жить со своей семьей отдельно, а она останется совсем одна, а жизнь штука долгая и она не хочет еще лет 40 прожить в одиночестве, чтоб я могла сейчас удовлетворить свое чувство собственника. Может стоит провести подобную беседу с девочкой!? В конце концов может хоть задумается .

Хм, если за 4 года мужчина не может решить этот вопрос, может, ему и не особо нужно? Может, ему так удобно, типа, ну ты понимаешь, любимая, никакого брака, у меня же дочь...

Раскидаю гандоны и вскрою вены, И пусть пустоту почувствуют стены... Не нужны отцу отношения, Не меняю свои я решения...😏

А нельзя сесть и поговорить с ребёнком? Спокойно, всем троим? Объяснить свою позицию, озвучить, что ничего не изменится от её действий, выяснить, что именно её беспокоит и как-то на это ответить? Мы люди, всё-таки - у нас есть речь.

Зачем вам мужчина не способный усмирить свою дочь. У него нет перед ней авторитета и так будет всю жизнь. Оно вам надо？

Разбираться должен Папа, а не Вы автор. У меня отца никогда не было, поэтому за мои 25 лет у мамы было много мужчин. И я тоже остро реагировала подростком, но не потому что я маме счастья не желала, а потому что Мама вся уходила в эти отношения забывая про меня, забивая на мои просьбы, какие-то традиции наши устоявшиеся, понятно мне обидно и горько было.Подростковый период -это когда ты уже не ребёнок совсем, но и до взрослого далеко ещё. Поэтому пусть отец разберётся в отношениях со своим ребёнком, а потом уже постепенно нужно начинать вам общение, ибо сейчас Вы как соперница для неё, претендующая на ее единственного самого близкого человека.

Моя мама вышла замуж за вдовца с тремя детьми, у него всю жизнь комплекс вины перед ними, так что из опыта скажу: скорее всего из девочки вырастет то ещё моральное чудище, отец вряд ли начнёт нормально её воспитывать; в отношениях он всегда будет не с вами. Если родится ребенок, то возможно его будут любить меньше - он же не сиротка, у него мама есть. Найдите себе нормальные отношения, не тратьте время

Зачем вы скрываетесь, вы в чем-то виноваты? Девочка навязала всем правила игры, а вы все ведетесь. Задумайтесь, что Вы тратите жизнь на выкидоны чужого ребенка, а могли бы воспитывать своих детей. Нужно ли оно Вам?

Автор, может быть, вы и неплохая женщина, только вряд ли вы пытались наладить нормальные отношения с девочкой: сходить вместе в парикмахерскую, в кино, по магазинам, постряпать вместе печенье, сшить какую-нибудь игрушку. А расскажу я вам историю с другой стороны. Моя мама умерла, когда мне было 10 лет. Так вот я вам скажу, это большой стресс, к этому нельзя быть готовым, потому что ты не очень понимаешь слово «смерть». А папа, молодой здоровый мужчина (это я сейчас в свои 40 всё понимаю). А тогда мне было 10, у меня рухнул мой мир, а к нам стали ходить всякие неискренние бабёнки, и в телефонной книжке появились номера каких-то тёть. Я писала зелёной пастой рядом слово «дура» с этими именами (это был мой детский протест), а отец бритвочкой это молча стирал, но ничего мне не говорил. А я снова писала, а он снова стирал... А ночами уходил на свои блядки, а я оставалась одна на ночь в этой квартире, где умерла мама и где были похороны. Вы думаете, легко это переносить? Он очень быстро женился. Причём мне ничего не сказали заранее, я пришла из школы со второй смены, а у нас дома торжество, гости за столом, отмечают «регистрацию брака». А я молча сидела в своей комнате и рвала бумажку на мелкие кусочки, от бешенства и бессилия. Что вы знаете об этом, у кого была полная семья, и любящие мама и папа, а???

Подождите ещё 4 года, она захочет встречаться с мальчиками, а там уж папа пусть бьет посуду и истерики устраивает, и никуда её не пускает.

Взрослые на то и взрослые, что должны уметь брать на себя ответственность за своих детей. Ваш мужчина, автор, в этой ситуации кажется достаточно инфантильным, раз за четыре года не смог объяснить дочери, что Вы в его жизни - любимая женщина и что это не уменьшает его любви к дочери и ее покойной матери. Потеря МАМЫ для ребёнка - это огромная боль и каждый сознательный взрослый человек это понимает. Но нужно, чтобы именно он объяснил дочери, что со смертью одного человека, жизнь других не должна заканчиваться. Дети всегда пытаются манипулировать, но именно взрослый человек должен уметь не допускать конфликта и разговаривать со СВОИМ ребёнком так, чтобы донести до него правильную информацию. А раз Вашего мужчину устраивает прятаться с Вами по углам вместо того, чтобы объяснить дочери, что любовь к ней не уменьшается от наличия у него женщины, то зачем Вам тратить своё время на человека, неспособного в открытую с Вами жить и проявлять свои чувства?

Я думаю мужчина сам должен разобраться. Вы тут точно ничего не сделаете.

Я так понимаю, на ребёнка все болт положили. Главное, чтоб не мешалась) У неё мир рухнул со смертью матери, еще и отца "отбирают", такой стресс словами не передать. К психологу, видимо, её никто не водил и поговорить, подготовить и познакомить с новой бабой не пытался. В приют сдайте, вам все равно похер

Ребенок испытывает страх, боится лишиться окончательно внимания отца. Долгий упорный труд и все получится. Успехов вам, автор 😊

Девочка-эгоист.. пройдет пару лет и девушка укатит в закат с парнем, а отец останется одиноким стариком..

Все тут напали на ребенка. «Пиздюли». Виноват отец. Должен с ней поговорить. Для ребёнка это и правда может быть сильный стресс. Знаю по себе. Но если ответственно подойти к процессу и делать это постепенно, «подружить» девочку с мачехой, результат будет иной. На крайняк есть детские психологи. А битье никогда никому не помогало, только ухудшало отношения.

Ребёнка срочно к психологу! Пока ей не стукнуло 18 и за ручку и принудпорядком привести уже не удасться. Потому что явно у девочки большие проблемы с семьёй, мамой, пониманием автора в жизни отца, но по глупости и малолетству иначе чем истериками и демонстративными жестами она их показать не может. Не, ну правда, 4 года три человека по-разному спадают, но нет, ничего с этим не делают, вдруг само рассосётся.

У моей подруги мать умерла, когда она была подростком. Лет в 14 она пришла к папе и сказала ему, что он не может быть всю жизнь один. Они сели и вместе написали объявление в рубрику "знакомства" местной газеты. И нашли папе новую хорошую жену :) лет 17 прошло, а папа с мачехой вместе, и все счастливы. Когда она мне это рассказывала, я офигевала, а позже поняла, что она поступила очень мудро.

чувствую себя по ту сторону шкалы реагирования на родительских ухажёров помню, мне 13 лет я лежу в темноте и притворяюсь спящей, пока в одной комнате со мной, буквально в метре, моя маман удовлетворяла себя с будущим отцом моего брата. Приходится слушать их томные охи-вздохи, и даже музыка в наушниках не помогала абстрагироваться. Такого отвращения не почувствуешь даже зайдя в не мытый пару сотен лет сортир. Их "встречи" (в тайне от ее родителей, которые и были хозяевами квартиры, но находились в другом месте. Мне приходилось еще и покрывать ее перед ними, потому что скандалов не хотелось), проходили регулярно на протяжении года. На тот момент ей было 40 лет результат вот уже 4 года бегает по квартире, а батенька успешно свалил после непродолжительного отцовствования а я до сих пор пытаюсь преодолеть чувство отвращения к ней и к мужчинам ее возраста

Просто таких детей надо пиздить. Пульт я на месте отца, такая доча неделю бы сидеть не смогла после таких припадков. Или на недельку в детдоме родила бы. Сам отец виноват, жалеет, продается на манипуляции.тряпка ходячая.

Здесь дело не в "эгоистичном ребёнке", а в пофигистичном отце, который не помог дочери справиться с утратой..!( Ваши отношения с ним - ваше личное дело, но его отношения с дочерью, как и её психологическое состояние - в первую очередь, его ответственность! ИМХО! Не нужно все проблемы в ваших взаимоотношениях/особенно с его стороны, перекладывать на проблемную, потерявшую любимую маму девчонку-подростка!((( 🙄

И не изменится...ему так удобно. Было бы иначе, смог бы уже давно все дочери объяснить. Уж за 4 года, его дочь могла вас запомнить...если только...у этого мужчины ещё есть парочка скрытых подруг

4 года. Хм. Ничего уже не поменяется в лучшую сторону. Сейчас ее нельзя будет нервировать, потому что подростки, сама понимаешь, потом она будет поступать в институт, потом забеременеет-дорогая, ее нельзя нервировать. Вот так и пройдёт ваша жизнь где-то рядом, прячась, и то, если не стряхнут по дороге. Дело, конечно, не мое, но если вам уже сейчас это не нравится-не ваша это жизнь

Тут все зависит не от вас,а от мужчины.он свою дочь вырастил,он ее знает,если вы ему дороги - он должен найти правильные слова и донести до дочери,иначе все бесполезно.вы для неё "мама-заменитель",вас она принять не может и не хочет,только отец способен решить этот вопрос. А если нет,то и не теряйте времени,на эту войну уйдёт куча ваших нервов и времени и в итоге все равно все так и будет.разве что,с возрастом,дочь вас будет просто "терпеть" ,а это мало имеет общего со счастливой семьёй

Какие вы тут все молодцы, поругали "взрослую" девочку 13 лет! Откуда вы все знаете, как автор к ней на самом деле относится? Если уж ребенок к ней за 4 года не привык- тут что-то не то. А какие у нее отношения с отцом? Может он на нее забивает и вытворять то, что написано в секрете- единственная возможность привлечь внимание. Черствые вы, ребенок маму потерял, ей наверняка кажется, что она и отца так "потеряет". Им разговаривать с ребенком надо, времени всем вместе больше проводить.

Конечно, девчонка коза мелкая, но с этим можно и нужно работать. Потеря матери, подростковый возраст, «предательство» отца (по ее мнению). Нужен психолог и правильное поведение всех участников этой драмы. Будет сложно, автор! Сто раз подумай - оно тебе надо?!

Эгоистичную дочь? Автор, я маму потеряла в 13. И у моего отца никого оооочень долго не было. И вот я не знаю, как бы я отреагировала в 13-14, если бы у моего отца кто-то появился. И дело тут не в эгоизме "это только мой папа", а в непонимании, почему на мамино место пришла какая-то левая тётя. 4 года вы скрываетесь, значит началось все, когда ребенку было лет 9. Ну так она так и видит до сих пор эту ситуацию. Есть дети, которые уже в 9 понимают, что это не замена мамы, а есть дети, которые более восприимчивы, им это сложнее перенести. И тут нужен умный подход, а не то, что вы делаете с отцом ребенка. С ней нужно поговорить. Объяснить, что мама одна и ее никто не собирается менять. Попытаться подружиться с девочкой, стать ей подругой. А вот то, что делаете, скрываясь, это только хуже. Таким макаром она и 15 годам не поймет, что у папы должна продолжаться жизнь.

По моему воздействовать на 9 летнего ребёнка проще чем на 13 летнего. А эта скрытность только доказывает ей что вы делаете что то неправильное, мерзкое, предательское. Девочку к психологу и поставить перед фактом что вы часть жизни её отца. А отцу общаться с дочерью и любить её ещё больше. А если скрываться и не пытаться наладить с ней контакт то и в её 18 лет вам придётся скрываться.

Мне 23 года и я такая девочка. В 15 лет я очень тяжело переживала смерть отца и до сих пор переживаю. Когда три года назад мама привела домой ее ‘друга’, он даже не попытался наладить контакт с нами (младшему брату было 10). В доме, где прошло моё счастливое детство, увидя его в трусах, я быстро сумела с ним попрощаться. Но встречи не прекратились до сих пор. У меня ненависть к этому человеку, которая достаётся и маме. Мама уезжает из дома на ночевки, на гулянки в кино. Оставляя детей дома. А человек просто меня в упор не видит, даже не здоровается, при редких встречах. Я уже давно повзрослела, понимаю свой эгоизм, но менять что-то поздно. Да и не хочу. А ведь что стоило этому взрослому мужику принести по шоколадке детям, сесть за стол, поужинать вместе, поговорить. Я лишь слышала мерзкие смешки из своей комнаты. Чья вина здесь больше, судить я не берусь. Но обида с годами лишь усиливается, никуда она не пройдёт