Комментарии

Ну фиг его знает. У меня с мамой тоже замечательные отношения, дружеские, я могу обо всем с ней говорить, как и она со мной, даже о супер личном. Она всегда спросит, поела ли я, как у меня дела, как на учебе. Тут дело не в том, что взрослых такое не спрашивают, это же забота, моя бабушка, маму тоже спрашивает. Мы для мам всегда дети, хоть в 20, хоть в 40. Меня всегда тянет к мамочке, кто же еще, будет всем сердцем за тебя переживать и любить так? Мамина забота, самая настоящая! Пока она есть, нужно ее принимать. Мамы не вечные, жаль, что Вас к своей не тянет.. думаю, она очень скучает:(

Ребята, ну давайте не будем популистами под этим секретом? Мама - одна из самых важных людей в нашей жизни, конечно. Она всегда за нас волнуется. Она не вечная и её надо ценить. Это всё так. Читаю комменты и рад, что большинство из вас не сталкивалось в свое время с гиперопекой. Когда внимания через чур, когда вам уже за 20, а вам каждый раз тыкают во что-то, как маленькому, когда вас постоянно пытаются учить и принимают за вас решения - это не круто. Это не забота. Дети взрослеют, надо это понимать. И любой ребёнок, так или иначе, отдаляется от родителей. Это надо принимать. Для меня есть вещи, которые я не хочу обсуждать с отцом и матерью. Это тоже надо понимать. Если вы правильно будете вести себя как отец или мать в подростковом периоде ребёнка, то когда он станет полностью взрослым - он будет сам к вам приходить и делиться всем, а если вас будет слишком много там, где не должно быть в принципе - вы потеряете какие-то расположение к откровенным разговорам. Это важно. Находите золотую середину.

Бедный автор,уже и глупой назвали. Мне кажется,кто не сталкивался с гиперопекой ,не поймёт ,о чем говорит девушка

У меня мама умерла очень давно. И да, я бы очень хотела с ней пообщаться. Но какого хера вы такие умные, что гиперопеку считаете нормой? Вот поэтому я и хотела бы встретиться с мамой, потому что она была НОРМАЛЬНАЯ. У моей бабушки бзики на тему гиперопеки, иногда приводят просто в ярость. Мне уже 30 лет сука. И истерики, что я должна уйти с работы, сидеть дома, это нормально по вашему? Молчите, пожалуйста, если не знаете, как это нервы выматывает. И ещё и манипуляции, что я жду ее смерти, я покупаю ей кучу всего и одежды и еду, ест гниль и одевается в рванину, причём это не возрастные изменения, всегда человек так себе вёл. Не судите никого

Моей подруге 27. Она живет вместе с родителями в трешке. Места много, никто никого не стесняет, им так удобно. Все было бы здорово, если бы не одно "но": на той неделе ее мама закатила ей скандал, что она вернулась с работы в 12, как она посмела сидеть после работы отдыхать с коллегами так поздно. И таких выносов мозга становится все больше и больше. Люблю ее маму. Но эта гиперопека меня поражает. И отвечая комментаторам, которые пишут "зато мама у вас есть, я бы все отдала": у меня нет мамы уже 12 лет. И да, я бы многое отдала, чтобы вернуться хотя бы на день. Но гиперопека - это все равно не есть хорошо и я отдаю себе отчет, что если бы мама была бы жива и так опекала бы меня, как мама автора ее, то наше общение сошло бы на нет.

А я когда к маме захожу, мне так нравится это «куда курить без пальто?! ... тебя покормить? почему это нет? у меня хорошее мясо и салат... точно не будешь? последний раз предлагаю!... ты что, без шапки пришла, овца?! ...конфет возьмёшь с собой?...не забудь смс-ку дать, как до дома доедешь, обязательно» 😆 Наверное, просто я счастливчик, у нас баланс и гармония — мама наливает мне вина, сплетничает со мной, иногда просит совета и даже следует им... но и вот это всё тоже 😊 И круто быть одновременно и взрослой-разумной и маминой малышкой 😻

Вырастает ребенок. Уже совершеннолетний. Но многие родители, НЕ ХОТЯТ этого понимать - чувствуют ненужность в себе, неустроенность по жизни, нет мудрости... Очень тяжело. Я сама выросла в семье, где мама гиперопека, где она лучше знает как жить, как лучше.. Это не сближает, а отталкивает, из-за этого у нее были большие ошибки. Исправить конечно ничего нельзя. Нет, она замечательная, люблю ее очень. Но воспитывала (ю) своего ребенка по-другому, совсем. Не устраиваю истерик, настояла, чтоб она жила отдельно, люблю спрашивать совета (как приготовить, как разобраться с телефоном).. Даже не как мама-дочь, а как подруга- дочь. По началу было страшно, а вдруг неправильно, но со временем поняла, что выбрала верное решение. Сейчас мы разговариваем на любые темы - от прыщик на письке, до какое платье выбрать. Мое понимание, что надо быть мамой до совершеннолетия, а потом в большей степени другом.

Вы не дом потеряли, а личное пространство получили. Скоро насладитесь им, успокоитесь и на мамину гиперопеку перестанете остро реагировать. А дом снова станет домом.

Мне 39 лет живу в другой стране мама звонит мне в 7:30 утра чтобы узнать почему я не перезвонила вчера ночью когда я закончила на дне рождения с подружками! И как я посмела без её ведома шляться .кто не знает что такое гиперопека , не могут о ней рассуждать...

Многие кто пишут комменты, и правда не понимают, что значит гиперопека. Я очень люблю своих родителей, ценю и уважаю. На в период с 18 до 24 я постоянно ругалась с мамой, тк стоило мне пойти с подругами/кавалером/друзьями погулять, то с 8 часов вечера начинались звонки, мол пора домой, поздно уже. И ма совершенно не понимала что в 7-8 мы могли только встретится. Чувствовала себя ужасно, потому что днём все были заняты своими делами/учеба/работа, а обьяснить что меня в 23 года не отпускают родители стыдно. В 23 познакомилась с парнем и через два месяца мы уехали вместе в другой город. Ма звонила по 1 разу в день, если не звонила она, я сама звонила. Отношения идеальные) ровно до тех пор пока я не приезжаю в гости в родной город. Мне 26 и до сих пор не могу обьяснить ма что встречаться с подругами в 7-8 вечера нормально. И через пару часов она опять мне звонит мол пора домой, поздно уже. Поэтому стараюсь не приезжать дольше чем на неделю. Иначе мы изводим друг друга. Просто не все родители понимают и принимают, что мы выросли и попросту вешают на детей оковы. Это называется эгоистичная любовь. Чтобы ребёнок был под контролем и жил так как хотят родители, а не сам ребёнок(даже если он уже взрослый)х

Мы все разные. Одни мечтают об тесных отношениях с родителями, а кого-то раздражает и звонок в неделю. Наверное, у кого что в избытке. Мне вот очень не хватало поцелуйчиков, звонков, любви и может быть да( !) опеки. Но этого не было. Моя Старшая дочь устала от излишнего моего внимания лет в 15 .. поговорили.. я - дала свободу ( ограничила звонки, уси- пуси и тд).. в 18 лет, мой взрослый ребёнок сказал, что скучает по тем временам, когда ее тискали, заботились, любили как маленькую 😂 и нельзя ли все вернуть😂. Младшая - сама нежность и любовь , ей всегда не хватает родительской любви, сколько бы не давал. Наверное, самое главное, чтобы родители слушали и слышали своих детей, понимали, тогда и не будет подобных ситуаций.

Не нравится мне читать осуждающие автора комментарии здесь, ой, очень не нравится. Вероятно, такие люди действительно не понимают, о чем толкуется в секрете. Мне с моей мамой тоже тяжело. Даже если забыть все эти случаи с залечиванием, слежкой, неоправданными ограничениями и банальной необразованностью, текущее положение удручает. Её раздражает то, что я уже самостоятельный человек, и выражается это в достаточно токсичной форме: "А ты что, и это умеешь? Наверное как попало делаешь и типа умеешь, ха!", "По блату что ли взяли?". И это уже, собсна, раздражает меня. Дома бываю раз в пару лет, и нет, ребята, я не пожалею.

Ох, как я вас понимаю...мне потребовалось на это ещё 10 лет к вашему возраста))одно могу сказать - отношения на расстоянии намного лучше, да и мама наконец то ( в 70 лет) вышла 👰 замуж !!!

В моем случае к вопросам как я поела и поела ли вообще добавились «покормила мужа?», «дома порядок навела?», «в смысле ничего не делаешь, иди обед готовь». Бесит, но на маму не обижаюсь, просто на это время телефон от уха убираю, и такая ага-ага. Через пару минут можно продолжать разговор 😁

Очень знакомая ситуация. Правильно поступили, безусловно правильно. Не все родители вовремя и нормально принимают тот факт, что их дети повзрослели. Я всё понимаю: забота, переживание и прочее, но что много - то не здорово. Вы думали о том, автор, что было бы, если бы вы остались? Постоянный контроль и вечные советы там, где вы в них не нуждаетесь. Мои родители в своё время хотели знать о моей личной жизни всё, в итоге теперь не знают ничего.

Я что-то прям себя какой- то кукушкой почувствовала. Прям не мать, а ехидна©. Дочь в отдельную квартиру выставила жить после её 18. Ещё и кое как спровадила. И то она чаще у меня тусуется. После 18 комендантский час отменён. Если дома у меня, то единственная просьба - Собираешься придти поздно - позвони и предупреди! Чтоб я знала, что ты гуляешь, а не с пробитой башкой где-то валяешься! Хочется есть? Бери ешь. Не хочется? Твое дело. Дочь сова, так если спит до обеда или дольше, то я ее не бужу с криками, что она всю жизнь проспит. Что со мной не так?

Я - взрослая замужняя женщина с дитём, но мама до сих пор просит ей написать смс, когда я с корпа вернулась домой и всё хорошо. И я её прекрасно понимаю

Знаете... это только Ваше восприятие... У меня другое. Я ещё более взрослая девочка. Мне 34 года. И я тоже раньше злилась, как же меня доставала эта опека. Я все знала и умела. А сейчас... Да если бы папа и бабушка были живы, да пусть хоть каждые 10 минут спрашивали бы про «поела» и «не опоздала ли». Тогда я это не ценила и не понимала. А сейчас осталась только мама. И маме достаточно лет. И я стараюсь ценить каждый звонок, каждый вопрос, каждый приезд. И мне становится страшно, что наступит день, когда я не услышу родного голоса телефонной трубке. И пусть у меня и муж и ребёнок, но это другое. Родительская опека и любовь ни с чем не сравнима.

Да все вы правильно сделали. Вас такие отношения с мамой душили, вы из этих отношений по сути, вышли. Стыдиться тут нечего, нормальное взрослое решение. Гиперопека- это уже не забота, это использование человека в своих целях

Конкретно здесь не вижу криминала. Не переписала на себя вашу квартиру, не подсунула вашему бухому мужу младшую сестренку, даже ревизию вибраторов не проводит и дневники не зачитывает. Я, конечно, не знаю масштабов трагедии, но узнать как доехала дочь - норма, да и поинтересоваться, нормально ли питается студентка или пирожками да роллтоном, тоже. Это лучше, чем выросла и хрен с тобой, доця.

Ох автор, Вы молодец что съехали. Свекр со свекровью живут в двух станциях метро от нас и я рада хоть какому-то расстоянию. Меня они не трогают, знают, что я если меня задолбать просто не отвечаю, не читаю и тд, а вот муж так не может, всё же родители, поэтому его Мама первое время пыталась контролировать во сколько он с работы пришёл домой, названия ему вечером, что я ему с собой дала поесть(не дай Бог бутерброды), сколько он спал, ведь ребёнок маленький, может ему приехать к ним поспать и тд. Вот честно, такое отношение очень душит и хорошо, что Вы переехали, общаться так с мамой Вам никто не запрещает, просто контролируйте, чтобы «галстук на шее не был сильно затянут»

Знаете, это просто мама у вас есть. Вот я бы всё отдала, чтобы вернуться в то время, когда мама была жива. Пусть бы звонила, переживала, это такое счастье- знать, что ты кому то дорог абсолютно.

Оооо, у меня есть подруга, одногруппница. Приехала в Москву учиться, а мама ее так же душит гиперопекой. Уже закончили институт, подруга вовсю работает, живёт с молодым человеком, но мама ей звонить ежедневно, если вдруг подруга долго не отвечает в мессенджере - тоже звонит. Домой поздно не вернуться, даже несмотря на не просто разные квартиры, но разные города проживания! Может проверить вплоть до "пришли фотку из дома". Я ещё хорошо помню, что когда она только переехала к парню, то забрала из общежития свое постельное белье, чтобы фотографировать на его фоне вещи, мол, вот купила платье, сфоткала его лежащим на кровати в общаге. И я понимаю, что единственный вариант от этого избавиться - строго воспитывать мать, обрывая общение. Не приезжать, не отвечать на звонки итп. Но я понимаю, что подруга так не сможет, потому что просто не выдержит скандалы, которые начнет устраивать ей мать...

Для каждого понятие опеки и гиперопеки свое, и границы этих понятий свои. Когда мы с подругой снимали квартиру вместе, ее очень бесили мои вопросы " Ты поела? Что было на обед?", "Одевайся потеплее, на улице холодно". Она орала, что ее даже в ее родной семье ни мама, ни бабушка о таком не спрашивали. При том, что я, разумеется, не перегибала палку, не кудахтала беспрерывно как курица. Просто для меня это выражение заботы и любви - спросить, не голоден ли ты, как ты, что ты. У нас с моей мамой так было принято и не было ощущения, что кто-то кого-то душит заботой. Наоборот, было ощущение семейного тела и любви. Но я приняла то, что для моей подруги такие вопросы казались диким давлением и потом старалась даже лишний раз не спрашивать, болит ли у нее рука, когда она ее сломала.

Ребят, наверное, я и есть такая мать, боюсь стать такой, о которой так пишет собственный ребенок. Но как вырвать из сердца любовь к своему ребенку, как перестать волноваться за него, как перестать думать о его комфорте? Я просто не могу не делать этого.

Сынок, ну как ты? Как дела?  -Hормально. Мам, прoсти – поpа.  -Сынок, прости, звoню oпять -  Давнo xотeлоcь пoвидать.  -Mамуль, пpоcти, я торoплюсь.  Оcвoбожуcь и oтзвoнюсь.  -Нe дождалаcь - звоню cама.  Скажи xoть, как твoи дела?  -Да вcе ноpмальнo, вот опять  Пopа уже мне убeгать.  -Hо я xотела лишь cказать…  -Mамуль, успeeм поболтать.  Звонила мама много pаз,  Ведь ей был важен каждый час,  Но сын был занят и она  Cказать, чтo любит, не мoгла.  Звонила мама каждый день,  Hо cын и cлушать не хотел.  И пусть дела, и занят пусть,  Сказать бы, что на cердце груcть.  А дни вcе шли, она одна.  Увидеть сына – вот мечта -  Прижатьcя вялoю щекoй  И прошeптать: «Любимый мой».  -Мамуль, пpивeт. Ну как ты там?  Чeгo звонишь мне по нoчам?  -Cынок, была я у врачей.  Ocталoсь жить мнe 10 днeй.  -Приеду завтpа! Ты не вepь -  Ошибки у вpачeй тeпeрь.  Лeкаpства, лучшие вpачи -  Вce будeт, мам! Ты тoлько жди!  Hо вдpуг гудкoв нeмая тeнь -  Сeгoдня был  Пoслeдний день...

Мать моего мужа такая, гиперопекой задушит. Моя мать - полная противоположность. Отсутствует опека напрочь, вообще человеку все равно, живет в своём мирке, и так с самого детства. Из-за такого диссонанса у нас возникали споры со свекровью, когда мы недолго жили вместе. Но всё-таки было приятно почувствовать себя нужной, что хоть кому-то до меня есть дело.

А я сейчас очень хотела бы услышать мамин голос.. Готова докладывать каждый шаг, только бы она была.... Но... Мамы нет...

Послевкусие от этого секрета неприятна! "Кусок души отрезали" чем, материнской заботой ? Я вообще не уловил смысла ваших слов и ваших действий, согласен надо взрослеть ! Но для Мам мы всегда будем детьми))) и такая реакция мне не ясна, это твоя Мама автор!!! А вы таким тоном написали секрет как будто у вас дома отчим насильник (( не понимаю я такого

Когда вы станете чуть старше - это ощущение к вам вернется с удвоенной силой. Вы будете скучать и хотеть вернуться опять туда..особенно тогда, когда мамы уже не будет с вами.