Комментарии

На самом деле одну и ту же информацию можно подать по-разному ;) Я половину сказанного могу применить к себе: мне не скучно дома одной, и вообще комфортно дома... я уже давно не хочу знакомиться с новыми лицами, и от многих очень устаю, блаженно выдыхая, когда попадаю домой )) Если вы нарисовали себе портрет одинокого мрачного мизантропа, тяжело сходящегося с людьми — вы очень ошиблись 😝

У меня подобное отношение к людям пришло с возрастом . Мне гораздо интереснее наедине с собой , чем с кем-то . И знакомится с новыми людьми уж совсем не хочется . Возможно просто в моем окружение нет того, с кем бы мне было интересно , как с собой

Буквально за три года у меня ощутимо (для меня) изменилась потребность в общении и прочей социализации. Тоже была смерть в семье (большая, по всем нам ударила), серьезные болезни, риск внезапной смерти, и некоторые другие события. Последние несколько месяцев до приезда родителей моя единственная фраза вслух за день была «Здравствуйте, картой» в магазинах. У меня все хорошо, лучше, чем было до этого. Я многое про себя для себя поняла, и даже как-то окрепла за этот тихий период. У автора вон есть мужчина, приятели остались, она не чувствует себя угнетенно, у неё все ок. Но ей уже поставили диагноз в комментариях. Невозможно пройти смерть родственника и выйти из этого опыта тем же человеком. Вот это было бы ненормально. Судя по секрету, у автора неплохая компенсация и перестройка характера, и она следует своей интуиции, а не захлебываясь тычет себя мордой в социализацию, что только создало бы проблемы. Иногда нужно просто позволить себе измениться.

Мне было 22 ему 24. Умер. Дочь. Не могла с этим смириться 12 лет , 12 сука лет!!! Эти года выпали из моей жизни , не было ни интереса , ни настроения , один девиз - надо, как же я счастлива сейчас , на данный момент прошло 17 лет, я счастлива наконец-то с мужчиной. Тяжело это когда Любовь была и вот так( Думала не встречу никогда , стала самодостаточной за эти года , и прихуевшей сучкой , кто слабже меня из мужчин уничтожала. Морально. Наконец то он - сильный и независимый -уважаю, самое главное я девочка с ним.

Вам бы по-хорошему познакомиться с той девушкой из секрета ниже, которая спивается... стали бы поддерживать друг друга, у обеих ситуации сложные, одинаковые, печальные... так бы и подружились

То чувство когда живешь точно также, только у тебя никто не умирал, и вообще тебе 22

Одиночество, поедает сознание, Окаймляя души истоки... Мы отказываемся от людей, Потому что везде пороки...

Я себя в последнее время не могу заставить позвонить родителям и друзьям. Вот не хочу я от них никакой информации и никакого обмена, почему-то. О себе тоже ничего не хочу рассказывать, хотя и события всякие происходят. Всегда была довольно замкнута, но вот последние год-два...

Вас накрывает депресией. Потихонькуи неумолимо. Хоть Вы этого и не замечаете. Я уверена Вы еще молодая женщина, и в Вашей жизни еще много чего хорошего случится. Надо научится искать радость в мелочах. Тогда уже в остальном будет проще.

Я приехала в родную страну и родной город в котором не была 4 года. Уже неделю здесь нахожусь, но так и не смогла себя заставить позвонить своим друзьям. Беру телефон и кладу его на место. Никто не знает мой номер, но знают что я приехала. Пишут в мэссенждеры, хотят встретиться, бухать, веселиться, такой повод в конце концов! А я не хочу. Вот сижу и думаю, нормальная ли я? Или пора подлечиться. Как так получилось, что одиноко бродить по знакомым улицам в полном одиночестве стало интереснее компании?

Мама мне в детстве говорила, вот вырасту и буду ходить, куда хочу и когда хочу. Я выросла иииии тупо никуда не хочу идти. У меня настолько уютная своя берлога, коты заваливают на диван и урчат на груди, Netflix сам подборку делает классных сериалов, винишко дома игристое. Так что чаще всего я зову всех к себе. И в настолки поиграть можно, и поговорить спокойно, а не орать из-за громкой музыки. Но и хобби, конечно. Так что, автор. Взгляните на это с другой стороны. Может оно все не так уж и плохо

У меня тоже все хорошо. Пока не приходят праздники, когда все вместе собираются. А ты один. И приткнуться к кому-то стремно, и одной не хочется быть.

С возрастом многие становятся более замкнутыми даже без особых обстоятельств. Если вам так комфортно, то и нормально все

Мне сороковник. Любимый муж, двадцать лет вместе. Живы родители с обеих сторон. Есть приятели. Работаю с людьми. И мне хочется только одиночества! Животинки не в тягость, но вот все эти встречи, гулянки. Сейчас начнутся новогодние праздники и меня уже бросает в дрожь. Все чаще хочется переехать жить за черту города, чтобы никого не видеть. И это не депрессия. У всех людей разная потребность в общении, иногда тупо не хватает тишины.

Меня тоже изменила смерть моего домашнего животного. Я ни в коем случае не сравниваю с потерей близкого человека. Я раньше не могла сидеть дома целый, мне надо обязательно с кем то встретиться вечером или с кем то общаться в мессенджерах. Но когда это случилось, я долго переживала одна, а потом поняла, что мне лучше одной. Когда я хочу в кино, я иду одна, а не начинаю всем писать и звать и так во многом. Не думала, что это когда то произойдет. Не так давно произошло расставание с парнем, и даже мысли не возникло идти и жаловаться кому-то, рассказывать о своих переживаниях. Я просто лежала одна дома и приходила в себя.

Одиночество в толпе...Мы просто все устали от того, что происходит вокруг. Постоянное нагнетание во всем- в отношениях, в политике, в социальных связях, работе. Грубость, непонимание,эгоизм- повсеместно. Конечно, стало хотеться тишины и покоя. И одиночества, ибо так меньше нервов.

У меня никто не умер, но чувства такие же , не хочу общаться с людьми .

У меня никто не умер. Но ощущения такие же. А вынужденное общение , когда надо говорить не то что хочется, а то что правильно, вообще убивает всякое желание общаться с людьми. Так хочется человека, которому можно рассказывать всю жесть что творится в голове, при этом никого не обидев и быть уверенным что никто больше не узнает. Но похоже выход лишь один, идти к психологу. У них вроде как секретность и рассказывать никому мои истории нельзя.

Это нормально. Это не одиночество, это понимание и принятие наконец того, что необходимость в других людях, сильно преувеличенно, как и то что человек стайное существо, есть одиночки, которым и так хорошо, а общение как раз в тягость. И только ради того чтобы не подохнуть с голоду приходится работать среди людей. И с ними общаться, хотя надо это делать исключительно по работе, без переходов на личные темы.

Живите,как вам хочется,дорогая!

Боюсь читать секреты, которые начинаются со слов: умер муж/после смерти супруга 😔 страх того, что это может случиться и со мной...

Мне кажется, что это не беда, если вам комфортно

Дорогая,мы с вами прям сестры по несчастью ( тоже умер муж) и по состоянию души. И я тоже не страдаю от одиночества и оно мне даже в радость. Занимаюсь любимым хобби ( вяжу), люблю просто погулять по городу ( одна) и знаете,меня тоже раздражает долгое общение с людьми,не могу сидеть и общаться часами. Мне комфортнее в одиночестве и совсем не скучно.

Я всегда работала в коллективе, считалась общительной, но уже 6 лет я сижу дома, и как же я счастлива! И меня совершенно не тянет куда-то пойти, с кем-то пообщаться. Мне вполне хватает общения с семьёй и подругой, в основном по телефону. Пару раз в год встречаемся, и мне достаточно. Не думаю, что со временем у меня поменялся психотип. Просто устала от людей.

У моей одноклассницы муж трагически погиб. Хороший был мужик и любили они друг друга сильно. Она в тень превратилась, одевалась в чёрное, глаза как бесцветный, сама очень сильно похудела. К нему на могилу почти каждый день приходила. Печально все было наблюдать. Даже родители её мужа просили начать заново жить. Длилось это все около 10 лет. Она потом поменяла профессию, каким то образом начала с чистого листа и в 35 лет родила мальчугана от второго супруга. Я рада за неё очень и врагу не пожелаю такого испытания.

Ребята, ну не прорвало бы человека писать, если бы действительно было комфортно. Не комфортно автору в одиночестве, просто нет в окружении «своих» людей, а тратить силы и время на чужих и отыгрывать роль не хочется, вот и все. Вынужденное одиночество.

Если вам не скучно и не тошно, зачем вам куча новых лиц ? Живите как вам удобно.

Жить нужно в кайф. Если для вас на данный промежуток времени одиночество это кайф, то так тому и быть

Все люди разные, но если бы мне было грустно и одиноко от смерти мужа, если бы я настолько скорбела, что потеряла бы смысл жизни и желание выползать из дома, вряд ли ко мне приходил бы мужчина на выходных. У вас это скорее просто депрессия. Это просто мое мнение. Какие уж тут мужчины 😞

Если это началось после большой потери, очень похоже на депрессию. А может быть вы просто интроверт в очень сильныюом проявлении, но в этом случае думаю вы бы всю жизнь так себя чувствовали... В любом случае удачи, автор!