Комментарии

Не вините себя. Мы многие вещи делали по-другому, если бы могли предвидеть будущее. Просто так сложились обстоятельства.

Вот только был пост про то, что девушка названивает парню 24/7, и его это бесит. Как раз после подобного случая (позвонила мама и сказала, что папа умер) я и стала как она. Хотя отца я не любила, но в голове отложилось, что можно умереть в любой момент. Он был здоров и молод, всего 34 года. А за год до этого умер двоюродный брат, ему было 14.

Аж внутри все переворачивается когда думаю о том, что родителей может не стать... как люди потом живут? Как это переживают?... боюсь.

А я успела. Будучи на вахте, папа всегда обзванивал нас - маму, нас троих дочек. И всегда получалось так, что он звонил нам. А в тот вечер, стоя на остановке в ожидании автобуса с работы, я подумала: "А позвоню-ка я папе, хоть раз опережу его". Мы поболтали о том, о сем, как обычно, и это был последний наш разговор - наутро у него прямо за рулем случился инсульт, машину завести не успел. Всю жизнь работал водителем, так и умер, можно сказать,.за баранкой. Простите, начала за здравие, как говорится. Просто само понеслось

Приехала ко мне мама на сутки в гости ( жили всего в 60 км ) Мы с ней пошли покупать ей гитару , выбирали в музыкальном магазине , наконец появилась возможность ..... Звонит папа , спрашивает : Машенька , Конда приедешь ? Как там Светочка ( я ). Я отмахиваюсь , как от мухи от телефона , мол ПОТОМ . После провожаю маму , лечу к мужу в другой город . Самолёт сел , я как всегда набираю маму первую очередь . Она говорит , доехала все норм . Только когда готовила для папы ужин , он сидя у телевизора умер . Мой папочка , родной , любимый , принял душ , сел смотреть ЧМ по футболу и умер 😭😭😭 До сих пор себе не прощу , что тогда не взяла трубку . 8 лет его нет , а я так и не сказала ему , что он моя любовь и нежность , моя радость и мой подарок . Теперь пою , занимаюсь этим профессионально , ведь во мне ЕГО прекрасный голос ...

Две недели назад умерла мама. Внезапно. От инсульта. Вся жизнь перевернулась с ног на голову. А вчера умерла бабушка. В другой стране. Еду хоронить. И я боюсь звонков. Не хочу включать звук на телефоне. И боюсь, что папа не берет трубку.

После таких секретов всегда ВСЕГДА беру трубки, перезваниваю, сама звоню, говорю обо всем, говорю, что люблю.

Некоторым папа звонит только на опохмел попросить. Выросло же чадо, работает, копейку для родного-то отца найдет. Он жи отец, а не хуй с горы, который 20 лет по этим горам мотался и про тебя не вспоминал. А ты, автор, себя не вини. Тебе еще жизнь жить, а такие мысли это ложки дегтя. Ешь лучше мед и живи.

Успокойтесь и отпустите, он умер и ему все равно. Живите дальше и сохраните добрые и тёплые воспоминания о нём.

Как ножом по сердцу... До боли знакомо... В 19-20 лет часто ругалась с папой, родила, и как то все откладывала этот момент, что потом, потом дочь чуть постарше будет, а он ждал... Так прошёл год в моих обидах а его не стало, я не успела, этот гребанный максимализм и эгоизм.. На 40 дней папиных была у бабушки с дедушкой (по папиной линии) они так хотели что бы я осталась у них с ночевкой на даче, а я поспешила по делам, ожидая отдыха с ними через 2 недели. Через 5 дней их не стало. Пишу и плачу, как же больно это вспоминать..

Нужно уделять родственикам внимание,окружать заботой и любовью. Они же любили по настоящему, принимали нас такими какие мы есть. Не отворачивались от нас.. Некогда.. Можно просто не успеть сказать.. У меня самые близкие люди.. Ушли.. Когда я на работе была.. Сначала дед,потом бабушка.. Не попрощалась.. Приехала.. А она еще теплая.. Вот так вот ребята. Цените своих родителей,пока они живы.. Потом будет поздно. И самое страшное.. Это когда остался один на белом свете,рядом только старый кот и все. Нет не кого и помощи ждать неоткуда.. От слова совсем..

Автор,вы не виноваты. Но я вас прекрасно понимаю. Я собиралась зайти к дедушке в гости, но была такая слякоть на улице,что всякое желание идти куда-то отпало. Пообещала,что завтра зайду. А на следующий день его не стало. Очень долгое время винила себя, жалела,что так и не зашла к нему. Теперь стараюсь встречаться со всеми близкими как можно чаще..

Было это 13 лет назад.Была на выходном,уборка и все такое.Да и настроения не было.Увидела пропущенный,потом перезвоню.Надо было быстрее дела доделать в душ и в д.сад идти за ребёнком.А потом уже и не дозвонилась.Много,очень много раз звонила.А ночью позвонили и сказали,что она погибла.А ребёнок в д.саду это был ее ребёнок.И вот,что она мне не сказала?Или что хотела сказать?Столько вопросов????? А ответы уже не получить.Столько лет прошло,даже сейчас пишу и плачу.Теперь всегда перезваниваю и беру отвечаю.Всем добра!

Расскажу и я. 6 числа отмечали день рождения брата, бабушка с дедушкой, как водится, пошли спать раньше. У нас традиция целовать всех перед уходом, часто целовала их и спящих. А в тот день стало лень идти, ушла, не поцеловав их. И как-то так получалось, что все не было времени зайти к ним потом. А 12 числа дедушка умер. Получается, в последний день, когда я видела его живым, у меня не нашлось минуты, чтобы пройти несколько комнат. С тех пор боюсь так уходить, лучше 10 раз обниму и поцелую

А я прадедушке пообещала, что позвоню и приду к нему, ночевать... и все откладывала позвонить ему, предупредить, что не получается... и для меня тоже раздался такой вот звонок... очень корю себя за свою лень, что не позвонила, ведь он ждал...

Именно этого боюсь - что не успею сказать, не успею обнять ещё раз! Каждый раз прощаясь стараюсь прощаться навсегда... Но с мамой не вышло. Знала, что она умирает. Знала, что времени мало осталось. Но в тот день не смогла обнять - она спала, а я не хотела её беспокоить, ведь лишнее движение причиняло ей боль. Так мы и постояли с моей дочкой в дверях, посмотрели на неё и поехали домой. Я верила, что ещё смогу её обнять...На следующий день не смогла с ней поговорить, ей было тяжело. И я всю ночь ждала телефонного звонка. Звонок раздался в 6 утра. Думала, обниму на похоронах, но там была уже не мама. До сих пор не хватает именно этих последних объятий...

Больно читать. Автор, не вините себя.

А он уже давно вас простил. И вы простите себя.

Мой дедушка умер 7 лет назад. Я тогда училась в институте и приезжала домой на выходные. Они с бабушкой жили на первом этаже, а мы с родителями на втором. Всегда заходила к ним по приезду домой, шла ведь мимо их квартиры. В ту пятницу я не зашла, а в субботу его не стало

У меня точно такая же история. Отец умер 7 марта, за пару дней до этого звонил, а я не ответила потому что спать хотела. Это был последний звонок от него.

Очень сложно перезвонить было

Мой папа умер больше двух лет назад. И я до сих пор иногда набираю его номер, и слушаю "Данного абонента не существует" голосом оператора. И каждый раз сердце щемит.

История о том, что нет ничего ужаснее совершенной ошибки, которую невозможно исправить😞

Как же знакомо... 23 октября не поздравила папу с днём рождения из-за ссоры, а 24 его не стало. Никогда себя за это не прощу((

До недавнего времени очень много лет у меня была навязчивая мысль о смерти. Останавливало меня только то, что будет чувствовать муж, когда наберет мою маму и что почувствует мама, когда услышит от мужа, что меня нет. Это то единственное, что держало меня в самые страшные и тёмные моменты, когда я уже готова была на все.

Жуткая ситуация, я бы тоже себя винила... С таким сложно смириться... Держитесь, автор! Сил вам!!!

Так много людей испытывают чувство вины, кошмар. По мне так это нормально, не перезвонить, значит, был занят, другие дела.

Соболезную вам, автор. Я сама прошла через подобное. Теперь, даже когда злюсь на родных, всегда отвечаю или перезваниваю, ведь каждый звонок или каждая встреча может стать последней. 😢

Мой любимый умер в сентябре. Пришла после работы домой, беру телефон, чтобы ему набрать, тут приходит смс ,, Дима умер." Этот день я не помню. Мой мир. Его больше нет. Всё.

Вас мне не жаль. Алкашка ваше всё.