Комментарии

Это очень страшно - когда вот так лежишь и не понимаешь, засыпаешь ты или умираешь. Очень хочется, чтобы кто-то был рядом. Но вы не вините себя, автор, вы же тоже живой человек, вам тоже нужен отдых. Главное - что вы были рядом до самого конца

Я автор. Спасибо всем огромное за поддержку ❤️

Я последнее время вообще стала терпимее относится к бабушке и матери. Когда раньше психовала, истерика, теперь молчу. Чаще стала звонить, чаще обнимать. Потому что с каждым годом все четче осознаю, что это может быть последний звонок или последние объятия.

Я маме перед её смертью часа четыре читала стихи. Иногда она вдруг начинала что-то говорить неясное, потом, замечая что я остановилась и вслушиваюсь, говорила, читать дальше. И я читала. Горло пересохло, глаза устали, а я все читала и читала. И я счастлива, что хоть что-то успела для неё...

Мне было 25 , когда не стало мамы. Но она так и не дала спать с ней, а я каждое утро бежала в комнату и боялась , что Ее не стало. Так и не стало Ее однажды ночью , во сне. Мне кажется , это лучший вариант ухода с онкологией, о котором я просто молилась.

Когда умирала мама, она знала,что уже скоро,но пыталась держаться бодрячком когда я к ней приходила в больницу, но сейчас сама став мамой, мне страшно представить,что было у нее в душе, знать что твой ребенок скоро останется без тебя навсегда, что ты никогда больше не увидишь свою дочь, что она ведь ещё маленький ребенок...ведь самое главное для ребенка это мама. Знаю только,что она просила свою сестру( мою тетю и крестную) чтобы та меня не бросала. Она до сих пор сдерживает обещание

После таких секретов радуюсь, что моя родня -- не близкие для меня люди. Взгрустнется ненадолго, возможно, но никаких ужасных душевных терзаний.

Мамы нет уже 4 года, очень давно не снилась мне. И вот сегодняшней ночью приснилась мне мамочка. Я во сне обнимала ее, прижимала к себе, с удивлением и радостью констатируя, что она тёплая, живая на ощупь. Хоть мне уже 49 лет, но так не хватает маминого тепла и участия. Мамочка......😩

Реву. Еду на работу, читаю и реву.

Специально зашла в свой запылившийся акк чтобы поддержать и выразить свои соболезнования автору и многим комментаторам. Ещё года не прошло как моя мама ушла на небеса. Это случилось безумно неожиданно и у меня на глазах. Каждая мимо проезжающая скорая вызывают у меня внутреннюю панику и град слез. Я слышу свой крик, от которого она в последний раз открыла глаза и посмотрела мне прямо в глаза. Я ненавижу врачей которые допустили страшную халатность и убили мою самую живую и здоровую, но уставшую мамочку. Я потеряна в этом мире без неё, как бездомный котёнок. Как и многие тут. Надеюсь, наша боль когда-нибудь притихнет. А пока, всем, тонущим в соседних, своих-личных болотах боли,скорби и отчаяния я хочу посоветовать одну книгу к прочтению - предназначение души (автор майкл ньютон) ну и вторую его - путешествие души. Но я начала с той которую написала первой. Как маленькая ниточка надежды и утешения в ваши беспокойные души. Помолитесь сегодня за всех своих усопших родственников, сегодня важный день.

Мой папа умер от онкологии, когда мне было 9 лет. Зная, как я к нему привязана, в последние недели он отгонял меня, не общался. Наверное думал, что так мне будет легче. Если бы он знал, как мне его не хватает. И тебя последние дни я хотела бы провести просто держа его за руку.

Это очень тяжело, когда стараешься как-то поддержать человека, а у него уже нет сил даже на жизненнонеобходимые действия. Бабушка практически полностью перестала есть перед смертью, и мне так тяжело было наблюдать, как мама бьётся в попытках ее накормить: и уговорами, и криком... Это такая безнадежность, когда ничем уже не можешь помочь близкому человеку.

Папа, папочка, я чувствую нереальное спокойствие на душе за то, что последние две недели была рядом с тобой. Винила бы себя потом, если бы не приехала.

Помню, как папу уговаривала спать посреди ночи, когда он болел, а ему то ли что-то хотелось, то ли просто поговорить. А слова уже почти не помнил, толком только "русский" - обозначение почти всего. Помню его "Ну и? Что молчишь?" Очень хотелось спать, приходилось обещать "русский" завтра. И помню как потом уговаривала его уходить, уже в интенсивной терапии. Прощалась, говорила, как мы все его любим, но ему пора. Был ли в сознании... личность уже вряд ли существовала. Поздно вечером в этот день папа умер. Автор, держитесь, ваш родитель жив в ваших воспоминаниях. Мне поначалу снился только больной, позже уже здоровый. А потом научилась и радоваться мелочам, а через время потихоньку пришла к чувству счастья в жизни без непонятного привкуса вины за это (хотя не за что). Просто держитесь и вспоминайте хорошее

Автор, ты молодец.Конечно же он слышал тебя и ему было тепло от твоих слов. Ребята, я тронута до слез. Рада что так много людей так относящихся к своим родным. 🙏❤

Мой дедушка был тяжело болен – онкология. Я тогда ещё не понимала, но на самом-то деле он уже умирал. Лежал по большей части... Но когда мы с папой к нему приезжали, меня вечно тянуло в соседний двор, к родственникам. Мне не было и пяти на тот момент, но, боже, как же долго меня мучила совесть после его смерти. Я почему-то была уверена, что он умер из-за моего безразличия. До сих пор вспоминаю с болью.

Как же страшно всё-таки умирать в сознании, да при том, если окружающие тебя с трудом понимают! Поистине, лучше уж мгновенная неожиданная кончина или же смерть в беспамятстве! Папке очень повезло с благодарной дочерью. Искреннее автору уважение.

Он точно слышал, главное верьте в это. Я тоже маму потеряла, после тяжелой болезни. Сидела в день смерти на полу, возле кровати, держала ее за руку и спрашивала узнает ли она меня. Она с трудом дернула лицом. И я поняла, что да. Она в сознании. Просто душа покидала тело. И думаю что в этом Часы ей уже не было больно, как неделями раньше. Очень больно. Автор держитесь, наши родные живут в наших сердцах, воспоминания, рассказах , в наших повадках)

Автор,я вас понимаю.тоже психовала из-за недосыпа,а потом извинялась.мамы тоже не стало на моих руках.я до сих пор себя корю,что не могла совладать с нервами и быть нормальной.но я всегда с ней рядом была.отходила,когда она крепко спала.

Автор, не корите себя. Мы тоже через это прошли. Постоянный кошмар что для больного , что для близких. Когда постоянно оголенные нервы , видишь любимого человека и понимаешь , что смерть была бы милосерднее. Я уверена , что папа все слышал. Вы молодец , что были рядом и сделали все возможное.

Я последнюю неделю была с бабушкой каждый день. После её ухода я спокойна. Я чувствую, что она со мной.

Я уверенна,он вас слышал

Очень тяжело терять близких:'(

Ровно месяц назад умерла моя единственная бабушка. И сегодня у нее мог бы быть День рождения... В её последние дни я не была рядом, заболела. Мама и дедушка были с ней. Бабушка кричала по ночам, всхлипывала... А когда стало тихо - мама поняла что все... Как же я жалею что не могла с ней быть в последние дни... Я думаю она кричала потому что ей было страшно, ведь когда с ней кто-то был рядом и держал за руку - она молчала и засыпала. Не могу, плачу каждый день... Как же мне не хватает её. Люблю.

Я не понимаю почему люди любят себя так корить???ведь мы же просто люди...мы можем устать и начинаем нервничать,тем более больной человек в доме это очень большой стресс!в жизни очень много происходит.а человек -это всего лишь человек и он не может жить безэмоционально!иногда мы соримся с самыми любимыми.

Я тоже скучаю по папе,он на моих руках умер!тихо и быстро,помню его последный вздох😞😭

Вы до последних его дней были рядом с ним - это главное. Я в это верю. Потому что в свое время пожила в больницах вместе со своей бабушкой и насмотрелась на брошенных людей, к которым никто не приходит. Бабушка моя болела тяжело, я много раз на неё срывалась, но со дня её смерти она ни разу не являлась ко мне в кошмарах или плохих воспоминаниях. Автор, простите себя, хоть это и трудно. Человека больше нет, но он умер у вас на руках, а не в одиночестве. А это дорогого стоит. Да наверное, только это в конечном итоге и имеет ценность

Он знал, конечно, что Вы его любите

Оооох какой грустный секрет 😭😭😭❤️

Плачу