Комментарии

Когда человеку постоянно потыкают этим вот «Я всю жизнь на вас положила, твари неблагодарные», то это в один прекрасный момент начинает раздражать. Да и воспитать детей - это обязанность родителей, не!? Это не даёт права на них ездить.

может и есть действительно за ней какие-то грехи, которые ваши мать и тетя не рассказывали вам раньше вспомните все те истории, когда в молодости родители вели себя как скот по отношению к ребёнку, а потом на старости лет плакались, что, мол, дитачка-то моя не хочет меня видеть так что тут нужно рассматривать ситуацию со всех позиций

Все ни с проста, как правило. Значит им (маман и тете) тяжело общаться с ней (бабулей) А фраза типа "яжвамвсюжизнь отдала" чистой воды манипуляция. Дети не просили, чтобы их рожали, это во-первых. Вы это делаете для СЕБЯ. Во-вторых, это отличный повод оправдать свою несчастливую жизнь тем, что спустил их на детей. Зачем? Живите счастливо, всем мира и добра

Я не хочу не в коем разе обидеть бабушку автора. Но вот ситуация с моей мамой. Ладно, постоянные ее наставления всю жизнь с властвующим характером и слишком тонкой душевной организацией - это ещё цветочки. Но 9 лет назад, после смерти папы, и не без помощи моего брата, она вдруг начала явно показывать - сын лучший и идеальный, а ее две дочери плохие во всех отношениях: неудачницы, проживающие свои жизни в пустую, не с теми мужьями (ее прямо коробило, когда болел мой муж и я много времени проводила в больнице с ним; до сих пор относится к мужу сестры, как к второсортному, потому что тот родом из деревни). И вот здесь, извините, моя семья - превыше всего, защищать до последнего, даже если, к сожалению, покушается на неё собственная Мама. Общение сухое - снова плохие; по врачам возим - опять не то и недовольна; даже до банальной покупки конфет на поминки к папе «Зачем ты купила шоколадные конфеты?», братец молодец купил бон-пари.... ну вот он пусть и сосет их от меня только отстаньте со своими наставлениями. Сплошной негатив, уходящий в сплетни для других родственников. Потом мне названивали они «Вам не стыдно оставлять мать одну?» и ушат грязи. И конечно же ее любимое «Я тебя родила - я тебе обязана!», но ведь, мам, детские дома, аборты никто никогда не отменял 🙌🏻

1). Отказались разговаривать с бабушкой сразу 2 дочери. Это показатель. 2). Не лезет за словом в карман. Очень расплывчатое выражение. Словами очень легко убить чувство долга и любовь. И если она оскорбляла своих дочерей, а те перестали с ней общаться, то это вполне закономерно.

Автор, я вас понимаю. У меня была ровно та же ситуация с бабушкой, мамой и тётей. И я поддерживала бабушку, от её тоски у меня сердце разрывалось от боли. Но! Когда мне было за 25 лет, я, наконец то, поняла, что она манипулятор и тиран. "Положила жизнь"- это значило, она прожила ща них их жизни. И мою в том числе. Она нас "вырастила" безвольными и слабыми, когда каждый шаг должен был сопровождаться ею, ведь она лучше знает. Выращивают растения! И она из нас их же успешно и вырастила бы, если бы мы не оказались с зубами. Каждая из нас троих живет с обидой и тайной ненавистью, потому что мы слишком хорошо понимаем, что конкретно шло не так в нашем воспитании. Да, мы ей все помогаем, нет, мы её не любим. И не уважаем, как она, всю свою положенную жизнь не уважала нас. Что значит, она одна и ей скучно, Вы на учебе? Знаете, родители на то и родители, что бы воспитать, дать образование и отпустить. А вот такие бабушки, которые себе обеспечивают старость, как правило, ещё и кровушки всем пьют с втёртым под кожу чувством вины. Мы так же возвращали ей моральных долги, мама и я, бросая свои семь, отпрашиваясь с работы, сидели около неё, то давление, то голова, то сердце, то жопа. Потом конечно поняли, что она умудрилась иметь диффецит внимания при круглосуточном задувании в зад. Честное слово, когда мои дети вырастут, и если, упаси Бог, я буду так издеваться над младшими родственниками, хочу, что бы хватило рассудка упаковать чемодан и съебаться в дом престарелых, трахать голову ровестникам, которым уже нервы не понадобятся для будущего🙏🏻

Отношение к детям и внукам очень разное у многих людей. Я помню как мою маму и тетю бабушка довела до слез за то, что они виноград ей не такой принесли, при этом даже не попробовала. Зато у меня, любимой и единственной внученьки, она этот же самый виноград ела и нахваливала пока я ей мораль читала. Можете дать любовь и заботу - давайте, но в чужие взаимоотношения не лезьте никогда.

Ну знаете, моя маман тоже меня кормила, обеспечивала, кружки оплачивала. Но между тем она меня била, унижала, игнорила по несколько дней, попрекала. Что мне теперь, к ней с объятиями бежать?

Искренне считаю,что моя дочь НИЧЕГО мне не обязана. Это я хотела стать мамой, а не она просилась родиться именно у меня. Все что я для неё делаю, я делаю исключительно по тому что так хочу(еда,одежда не в счёт), это мой осознанный выбор, основанный на моём желании иметь детей. Можете кидать в меня тапками, но по моему это очень логично. Родители обязаны по тому что родили, а дети обязательств не имеют. Для моей дочери все на добровольных основаниях и упреков в "не благодарности" она не услышит НИКОГДА.

А в чем причина-то того, что вот так вот резко перестали общаться? Эксперты Подслушано разводят руками за неимением достаточного количества улик

Знаете моя бабушка очень любит рассказать какая она молодец. Как она воспитала своих детей, как она воспитывала меня и двоюродного брата. А теперь я слышу как она с подружками по телефону обсуждает как воспитывает мою дочь. Максимум, что ребенок делает со своей прабабушкой это сидит и смотрит мультики и ест конфеты или фрукты 2 раза в неделю. Меня бабушка не могла воспитывать чисто физически. Я жила в другом городе и мы виделись раз в полгода на пару дней. Брат тоже около 5 лет жил в другом городе, но потом много времени проводил с ней. Её дочь (моя тетка) в открытую желает ей смерти, она всю жизнь засирала свою дочь. Отец мой тоже не испытывает огромного желания с ней общаться. Бабушка очень любит настраивать родственников друг против друга. Из под тишка, капая на мозги и говоря обидные вещи как бы вскользь. Папа с мамой из-за бабушки 3 раза чуть не развелись. Раньше я любила бабушка очень сильно. И не понимала, почему мы так редко к ней ездили. Теперь понимаю. А так все её считают прям ангелом во плоти. Всю семью поднимала, поднимает и будет поднимать. Она ж нам ещё и денег дает. Только не понятно кому. Вы уверены, что вы хорошо знаете бабушку? Может у тети и мамы все же спросите?

Не знаю, что у вас там произошло, но когда растишь детей с одной целью "Чтобы обеспечить себя достойной старостью", это никогда ничем хорошим не заканчивается.

Знаете, есть поговорка - мы не должны ничего своим родителям. Мы должны своим детям! И дети наши нам нтчего не должны, они будут должны своим. Рожают детей не для того, чтобы инвестировать их в своё будущее. Прямая обязанность любых родителей дать детям всё возможное, чтобы они уверенно вышли в свет. Но они ничего не должны, ведь родить ребёнка - это решение лежит только на родителях! Но конечно надо воспитывать их с такой любовью, чтобы они и сами не подумали бросить родителей в беде

Когда ты обеспечиваешь себе старость Это если ты себе домик купила, имеешь инвестиции или счёт в банке на который жить можно Но на детей вообще не стоит поломаться Они могут забить на мать или отца, или просто умереть, или возможности не иметь

Автор не судите мать с теткой. Вы может быть многого не знаете. Я также порвала отношения с родителями. Также моя мать ходит и всем говорит, что жизнь на меня положила , а теперь я должна ей квартиру, в квартиру , сестру начальницей сделать , зятя пристроить, детям сестры помогать и тд. Все ее жалеют. Только она не рассказывает, как издевалась на до мной долгие годы, как насиловали меня в доме и морально и физически. Но меня родили, в детдом не сдали и теперь пока не сдохну я ДОЖНА. У меня у самой 2 девочек.. я их родила для себя.. для радости быть мамой, чтобы рядом со мной были мои роднули,. Они мне ничем не обязаны. Будут помогать в старости- благодарна буду, нет- значит нет. И нет никакой трагедии.

Я автор. Читаю комментарии и все слова из головы вылетают. Знаков для написания секрета было недостаточно, чтобы описать всю ситуацию. Бабушка очень никогда не было тираном, отнюдь, все лучшее только детям. С мужем жили отдельно, одна на двух работах подняла их, воспитала, помогала с вышкой, в т.ч. когда они обе чуть не вылетели из Универа. Потом после маминого замужества всегда была готова принять мою маму домой, когда они с с папой ссорились, потом после развода тети с мужем, приняла ее к себе в маленькую квартиру, помогала как деньгами, так по судам, когда тетиного сына отец хотел отсудить. Помогала во ВСЕМ и ВСЕГДА. Про меня. С диатезом, и всякими другими болячками я переехала к бабушке года в два. Она днями и ночами не спала, сидела надо мной. Потом до 9 класса я жила у неё. По другим причинам ушла домой потом. Сейчас снова у бабушки (мне 20). Для неё важна учеба и она полностью отдалась моей учебе. Я ооочень ей за это благодарна. Мама теперь немного (?) в обиде что не она меня воспитала. Хотя она работала и она сама это понимает. И да кстати, деньги родители особо не давали, Бабушка сама все. Хотя не подумайте, деньги есть и родители не жадные, на все что попрошу, мне дадут. Далее, у мамы моей очень сложный характер! Ну очень. Я люблю ее, но мы не сходимся и долго нам жить вместе сложно. Тётя моя была мягче по характеру, но с возрастом стала все больше похожей на мою маму. Они всегда были сложными. Бабушка тоже не ангел. Она редко говорила мол вот подумайте сколько я сделала для вас и только в ситуациях, когда были ссоры и проявлялось отсутсвие благодарности с из стороны. Но ведь главное не слова, конечно она ругалась, говорила если что то делается из ряда вон выходящее. А как надо? С языком в жопе жить? Да, она дала на себе ездить, я это ей сама говорю, так если бы она ещё и молчала, что бы с ней было? А ситуация в секрете - после последней ссоры они не разговаривают с бабушкой уже около 2 месяцев. А ссора бытовая была, ни о чем. Но перешли на личности, так что уши вяли. Бабушка одна теперь, не считая меня. Никогда не кину ее. Пишу это все сижу и плачу. Возможно я не теми словами это все описываю, но надеюсь вы меня поняли.

Мать мужа тоже всем трындит, что она им и дом купила, и выучила и тд. Ток дом она купила на свои и мужа деньги от продажи их квартиры, а потом обвела вокруг пальца и оформила его на себя, а потом по дарственной "подарила" ему его же половину. Единственное, сестре свою отдраила и теперь "клюёт" её по поводу и без. 1000$ мужа со сделки нагло присвоила себе, мол у неё нет денег на отопление. Таких охуевших людей я ещё не встречала. Образование она всем дала, ага. Только средней. Муж был на бюджете, старшая давным давно, лет 20 назад, деньги за учебу вернула. Дом она покупала только средней, внука любит и балует только средней и тд. Средняя самая любимая и кладёт на неё хер. Маман нужны были деньги на лечение, она отморозилась, мол денег нет да и занята она, некогда говорить. Ну и сбрасывались муж и старшая. А деньги она просрала, вместо больницы по "бабкам" разъезжала. Потом ходит и пиздит, какие у неё херовые сын и старшая дочь. Да что там, и обо мне пиздела, ходя до того меньше 5 раз виделись. А то, как она издевалась над их покойным отцом - это отдельная история. Короче, это я к тому, что бабуля может быть далеко не "божим одуванчиком" и отношение к ней может быть вполне справедливым.

Мне с детства внушали, что дети обязаны помогать своим родителям, и что если я не буду, то и мои дети тоже не будут помогать, в результате в 18 лет стал жить самостоятельно и контактов с родителями почти нет, а вот с младшим братом учли ошибки, он нормальным вырос))

Знаете, большинство моих знакомых из старшего поколения, кто «всю жизнь на детей положил, в люди их поднимая», жизни детям своим не давали, выбирая им образование, увлечения, друзей, пары на своё усмотрение. У одной такой знакомой тоже дочь с сыном неблагодарные. Сын из-за ее вмешательства развёлся с женой, дочь она от себя не отпустила учиться. Два несчастных человека на выходе. Просто те, кто не были в этой шкуре, не могут знать, кто в реальности виноват. Возможно, и Ваша бабуля не без греха за душой.

"всю жизнь положила" это чистой воды манипуляция. Можно быть диким абьюзером, но "я же столько для тебя сделала" и ребёнок из-за чувства вины будет тебя терпеть и думать что любит. Извините, но вы не знаете всей ситуации, а только то что бабушка хочет чтоб вы знали

Я так понимаю, "за словом в карман не полезет" значит, что две женщины с самого детства терпели истерики, оскорбления, эмоциональные манипуляции, унижения от женщины, которая их родила. И это только то, что внучке видно со стороны, это только верхушка айсберга. Кто знает, как ещё бабка обращалась со своими дочерьми. После такого не может быть близких отношений или заботы, бабка сама всё похерила, а теперь плачет, что на её манипуляции "Я ж вас родила и выкормила!" никто не ведётся (отдельно ржу с мамаш, которые считают, что за выполненный родительский МИНИМУМ они заслуживают чуть ли не медали).

Дано: 1. Бабушка любимая (Вами). 2. Между бабушкой и её дочерьми произошёл какой-то конфликт, не уверен, что Вы слышали версии обеих сторон. 3. Вы не можете подолгу быть с ней из-за учёбы. Найти: Способ утешить бабушку. Решение/ответ: Вы же иногда с ней общаетесь? Раз Вы не можете улучшать её жизнь, пока учитесь, придётся делать это в моменты, когда вы видитесь. Пусть она видит, как Вы рады ей, проявите заботу, выясните, что ей нужнее всего и добудьте это. А параллельно неплохо бы посмотреть на ситуацию с другой стороны. Что Ваши мама и тётя говорят, как они трактуют конфликт? То, что бабушке плохо вследствие конфликта, не значит, что она в этом конфликте права. И даже неправому человеку нужны понимание, участие. Но лучше представлять себе всю картину целиком.

Жизнь на них положила, подняла на ноги — вот с этого момента начинаются все истории плохих отношений в семьях.

Даже если ты всю жизнь положил для кого-то, это не повод отравлять его жизнь и вести себя, как хамло. Многие об этом забывают

Скажу банальность, но разве детей себе на достойную старость растят?

Пожилые люди - искусные манипуляторы. Дочки не заботятся, значит впряжем внучек.

Я, конечно, все понимаю, но вот это вот "месяц не разговаривать" - свинство. Да, автор не пишет подробностей, да, бабушка могла достать дочерей рассказами, да, могла их чем то обидеть в детстве или сейчас... Но все таки не думаю, что автор совсем слепая и глухая, чтобы не понимать, оправдано ли поведение матери и тети. Видимо, все таки не оправдано. Достаточно сталкивалась с примерами среди своих знакомых, когда пожилые родители оказывались вдруг виноваты в том, что в чем то отказали детям или ответили на их постоянное нытье. Из недавнего: у пожилой женщины муж попадает в больницу, у них много скотины. Дочери в городе, ничем не помогают, только приезжают взять мяса, сметанки и прочего. Мать начинает распродавать хозяйство, дочери орут "где мы теперь мясо должны брать? На какие деньги ты нам теперь помогать будешь, квартиру то ведь купила только одной дочери, а как же вторая?". После чего перестают с ней общаться. А на фига? Взять то больше нечего.

Ну тыкать детей тем что ты для них сделала тоже неправильно. Я бы такое тоже долго терпеть не стала. И судя по всему за собой она вину не чувствует.

Недаром говорят: "Дети - только гости в твоём доме. Накорми, вырасти и отпусти...". Многие всё, абсолютно всё отдают детям, посвящая им каждую минуту своего времени, отдавая последний кусок хлеба. Но задумывались ли вы, что будет с этими детьми, когда они вырастут? Не получится, что из милах-детишек, ради которых родители жертвовали всем, вырастут эгоистичные взрослые, думающие, что весь мир должен лежать у их ног? Будут ли они готовы к самостоятельной жизни, когда любую их проблему решали родители, чтобы дитя не плакало, пусть ему уже далеко не 5 лет? Будут ли готовы поделиться последней крохой с родителями, когда привыкли, что всё достаётся именно ИМ? Будут ли они понимать, что на самом деле всё в жизни достаётся большим трудом, а не пусканием слезинки перед сердобольной мамочкой? Я абсолютно не против того, что своих детей нужно любить и давать им всё, что можешь, но с чем они останутся, когда нас не станет? Кто купит им тот телефон, что так понравился, или приготовит поесть, когда нет сил? Нужно с самого детства приучать к самостоятельности, не забывая, конечно, напоминать, что ребёнка любят и всегда помогут, но и он сам не должен сидеть, свесив ножки, у нас на шее. Не отдать последний кусок пирога ребёнку, а разделить его напополам и съесть вместе. Не брать все понравившиеся в магазине игрушки, а предложить разобрать старые и что-то из них отдать девчонке, чья мама не может позволить себе купить новую куклу. Не разбираться с соседским мальчишкой, обозвавшим его дурачком, а научить постоять за себя. Не покупать последнюю модель телефона, когда старому только два месяца, а предложить накопить на него. Да, дети - цветы жизни, но не стоит забывать: чем свой сад поливаешь, то в конце и получишь. P.S. да, я люблю детей)

Вот что бывает, когда детей рожают ради стакана воды, а не потому что хотят дарить любовь.